Best of the Best - La Turquie

C’est peut-être difficile à croire aujourd’hui, à l’heure où la Turquie règne en maitre sur le monde merveilleux des filles faciles qui se trémoussent en bikini aux premières places du podium, mais le pays a très longtemps été le vilain petit canard du concours, partageant régulièrement les toutes dernières places au coté de la Finlande. Et surtout la Turquie a très longtemps été sage et chaste, puisant jusqu’à l’overdose et avec candeur dans son joyeux folklore local à coup d’irrésistibles tubes naïfs. Depuis, le pays a fait sa crisette d’ado, a dit crotte à papa maman et à leur héritage musical, et fait sa rebelle à coup de faux rock qui tache et de dance ethnique facile (mais surtout à coup de croupion in your face). Retour sur le rebelle adolescence du pays .

10. Seyyal Taner & Grup Lokomotif - Sarkim sevgi üstüne (1987)

On commence très fort avec un candidat mémorable : la méga-guillerette Seyyal Taner. Mémorable tout d’abord pour l’exubérance visuelle dont elle et son groupe font preuve sur scène ! Regardez-moi ça comme ça gigote ! On ne sait pas trop si c’est fait exprès mais on croirait voir des dindes en folie dans un poulailler en feu. Et mémorable surtout, il faut bien le dire, car malgré toute l’énergie déployée sur scène, les groupe n’a pas réussi à récolter le moindre misérable point (ce qui reste rare), et on donc logiquement fini à une honteuse dernière place. Mais on vous aime, les poulettes ! Cot cot cot.

9. Klips ve onlar - Halley (1986)

L’année juste avant, la Turquie avait pourtant fait un grand bond vers le futur avec une ode des synthétiseurs à la comète de Halley ! Au final : une étrange incantation qui rappelle l’inquiétant générique des Mondes engloutis. La chanson commence par ces paroles : « Cher monde, maintenant est venu le moment de rire ! »… parlaient-t-ils de vêtements de la chanteuse de droite ? En tout cas, telle la comète, la Turquie s’est propulsée à une 9e place complètement inespérée à l’époque. C’est d’ailleurs resté leur meilleur score pendant encore onze ans.

8. Neco - Hani ? (1982)

La Turquie à l’Eurovision dans les années 80, c’est un peu à chaque fois l’âge d’or de Bollywood résumé en 3 minutes, et Hani en est un très bon exemple. Mélodie ultra rythmée et dialogue en forme de chassé croisé amoureux entre un héros viril et les chœurs féminins suraigus. Un folklore qui malgré son refrain assez difficile à oublier, n’a hélas pas séduit grand monde à l’époque : comme de nombreux autres candidats turcs, Neco a fini dans les choux. 15e place sur 18.

7. Sertab Erener - Everyway that I can (2003)

Et soudain, la Turquie découvrit la formule magique pour gagner: le sexe. Certes Sertab Erener reste très chaste par rapport aux nombreuses pouffettes dénudées qui viennent se trémousser chaque année. Mais en 2003, elles n’étaient pas encore arrivées par légion, et surtout la Turquie partait de très, très loin. Énorme bond vers la modernité que ce shake shake gli-gli, chanté avec charisme par une femme serpent feulante et effrayante, qui, toute contrariée de sa robe en papier toilette, frappe ses choristes et grogne un pont musical de folie à base de paroles de luxe telles “you make me wanna han han, make me wanna han han han”. Peut-être le rap féminin le plus génialement improbable depuis American Life de Madonna. C’est d’ailleurs avec une reprise d’une autre chanson de Madonna (Music, version Turkish Tekno) que Sertab a poursuivi sa carrière de star en Turquie. On préfère son propre répertoire. 1e place.

6. Cetin Alp & The Short Waves - Opera (1983)

Avant la victoire turque (bien avant, même), il y a eu les bas-fonds. En 1983, la Turquie ne sait visiblement même plus où elle habite, et en est réduite à envoyer cette hymne (?) à l’opéra. On ne sait pas trop par où commencer pour expliquer à quel point cette performance est génialement nanardesque ! Les toutes premières notes qui ressemblent à des gémissements de fantômes ? Les choristes, dont le look improbable les rapprochent au mieux, des zombies de Thriller, au pire du bal masqué ohé ohé de la Compagnie créole ? Ou tout simplement ce moment où la chanson s’arrête et qu’une autre commence en plein milieu, sorte de générique de Benny Hill improbable. Mais bon en même temps tout est improbable dans cette chanson. 19e place sur 20.

5. Hadise - Düm tek tek (2009)

La quintessence de la classe et la distinction, à la fois sobre et de bon goût en tout : dans la voix si mélodieuse de la charmante Hadise, dans l’élégance discrète de sa tenue, dans la finesse intellectuelle des paroles, ou dans la légèreté avec laquelle le folklore musical a été mêlé à une habile touche de légèreté électronique. On ne sait pas trop si les « dum tek tek » en question sont censés symboliser les battements de son cœur de jeune fille pure (probablement en pensant à Dieu), ou autre chose de plus physique concret, mais Hadise nous avait mis sur la piste lors de la présélection nationale, où elle donnait des grands coups de chatte face caméra en rythme avec le refrain. Ses parents sont surement très fiers d’elle. 4e place.

4. Izel Celiköz, Reyhan Karaca & Can Ugurluer - Iki dakika (1991)

Attention chef d’œuvre venu d’ailleurs. En 1991 la Turquie n’a visiblement pas encore sauté dans le train de la modernité et se croit encore dans un épisode de Sauvés par le gong. Le pays envoie cette année-là ces trois gugusses qui nous chantent avec pep’s et candeur une sorte de générique de pub Maaf avec leur faux costumes rockabilly. Bon, on aime beaucoup, mais on ne sait pas trop quoi dire pour leur défense, quand même. 12e place assez inexplicable vue la concurrence cette année là.

3. Pan - Bana bana (1989)

Le retour de Bollywood. Peut-être la performance la plus stressante de l’histoire du concours, où la chanson, déjà pas évidente à la base, se retrouve encore accélérée par un chef d’orchestre fou furieux, visiblement possédé ou sous crack. Et à partir de là tout s’emballe. Cette chanson sur la violence conjugale aurait pu bénéficier d’un habile mimodrame éducatif sur scène, mais les deux filles ont beau se pâmer dans toute les directions, les deux pépères, eux, ne bougent pas d’un cil, et gardent leur mains sur leurs hanches de manières extrêmement virile, il faut bien le dire. A voir pour le croire. 21e place sur 22.

2. Ajda Pekkan - Petr’oil (1980)

Ajda Pekkan ferait partie des candidats ayant vendu le plus de disques au monde parmi les candidats de l’Eurovision. Enfin ça il n’y a qu’elle qui le dit : pas de bol, impossible mettre la main sur les chiffres qui viendraient confirmer ça (comme Lara Fabian, la sale menteuse) ! La carrière d’Ajda s’étend sur maintenant près de cinq décennies, et son site officiel aimerait nous faire croire qu’entre temps elle n’a pas vieilli du tout et qu’elle ressemblerait à ça.


C’était déjà une star dans son pays à l’époque de sa participation, mais son score pas terrible ce soir-là (15e place sur 19e) l’a poussée a faire une longue pause dans sa carrière (Bon, en vrai on ne sait pas s’il y a le moindre rapport, mais ça nous amuse de l’imaginer). Il existe une inénarrable version française (on n'a pas de lien à vous donner, désolé!) de cette chanson intitulée Le Roi du pétrole. Les paroles truffées de jeux de mots débiles (du genre « il raffine le brut comme une brute ») lui auraient surement valu la victoire. Sacrée Ajda, va.

1. Sebnem Paker & Grup Etnic - Dinle (1997)

Et un beau jour, à la fin des années 90, le miracle eu lieu. A mi-chemin entre le folklore old school et féminité subtile, Sebnem Paker a réussi a réussi à trouver l’équilibre parfait et nous offre la meilleure chanson turque du concours. Bravo. Grâce à toi la Turquie a enfin pu trouver sa place sur la carte de l’Eurovision et depuis, tous les résultats du pays ont été bons, finies les dernières places. Merci qui ? Thank you life thank you love. 3e place sur 25.

BREAKING NEWS: l'Irlande a fait son choix!

Lecteur, l'Irlande est aux abois. Si l'on devait établir un baromètre du pays au bord de la rupture, totalement désespéré, l'Irlande serait probablement chaud cacao, allez, juste devant les Pays-Bas (autre pays actuellement au bord du trépas). Dans ces cas-là, deux choses peuvent arriver. Le pays désespéré peut envoyer un candidat du rire (comme Dustin the Turkey, la marionnette irlandaise de dinde qui sort des chiottes) ou un candidat grosse artillerie doublée de valeur sûre (Niamh Kavanagh, gagnante 1993, de retour l'an dernier). Problème: l'Irlande a donc joué ces deux jokers, les deux se sont viandés. Nous assistons donc à l'agonie irlandaise live, avec des voix qui s'élèvent ici ou là (abattez-les! ou encore envoyez les Cranberries!). En attendant, l'Irlande a choisi son candidat 2011, il s'agit de Jedward qui chante Lipstick.

Comme tu peux le voir, c'est atroce. Comme Alain Delon, l'Irlande est une vieille gloire qui n'a plus goût à la vie. Les Jedward, qui sont une sorte de phénomène outre Manche, sont à peu près détestés par le monde entier - enfin l'Irlande et le Royaume-Uni (sauf Calvin Harris et Robbie Williams qui seraient parait-il fans, je suppose que c'est cohérent avec la première partie de la phrase). Mais au moins, de cette laideur musicale interprétée par deux espèce d'enfants transgéniques de Bros devrait sortir un grand rire lors de leur prestation forcément méga-revampée le soir de l'Eurovision. Euh, le soir de la demi finale de l'Eurovision, après ça semble plus compliqué.

Dana International is back ! (ainsi qu'un quart d'Ace of Base et un boys band oublié)

Qu’on se le dise : en 2011, une partie de l’Europe semble avoir décidé que, pour nous faire la meilleure des soupes, il fallait encore mieux nous ressortir les bons vieux pots, et il y a comme un air pas déplaisant de retour aux valeurs sures qui flotte dans l’air! Cette année verra en effet le retour de Lena, qui vient présenter l’Allemagne pour la deuxième année consécutive, et celui de l’islandaise Johanna (arrivée 2e en 2009 avec sa ballade des dauphins), qui re-tente sa présélection nationale. Mais la grosse cerise dorée sur le gâteau du come-back nous vient de latitudes plus clémentes, puisque 2011 devrait voir le retour d’une des plus grandes divas de l’Eurovision, l’une des rares candidates dont il n’est pas exagéré de dire qu’elle a contribué à changer la face du concours…

Dana International !

Et oui, vous vous demandiez sans doute régulièrement, ces dernières années, lors des grands événements géopolitiques ou lorsque vous choisissiez vos vêtements le matin : « tiens, je me demande ce que Dana international est en train de faire, là ? ». Eh bien toutes vos questions vont enfin trouver leurs réponses au mois de mai. Rappelons qu’à l’époque, l’Eurovision était dans une phase très critique de ringardise musicale absolue, et 98 représentait un peu la quintessence de la soupe musicale tiédasse. Dana et ses plumes de luxe (très Black Swan) seule bonne candidate cette année là, avait donné un sacré coup de pub et de lustre au concours, avant même son inévitable victoire. Depuis, le concours a (évidemment et heureusement) largement évolué, musicalement comme visuellement, et on attend impatiemment de voir comment la reine israélienne va mettre en scène son grand retour scénique.

Mais le retour aux années dance ne s’arrête pas là, puisqu’une autre star de l’époque viendra faire sa première apparition fort attendue dans le concours. Cela fait en effet des années que la rumeur voudrait qu'un des grands groupes des années 90 viennent enfin représenter leur Suède natale, et bien c’est presque chose faite ! Il s'agit bien évidemment de...

Alors ne vous emballez, pas, relisez la phrase précédente et notez que "presque" est le mot clé, parce qu'il ne s'agira pas du groupe en entier mais "juste" de Jenny Berggren (la brune). L’autre chanteuse, étant encore toute traumatisée, comme le prouve cette photo où elle préfère restée cachée. Jenny, elle rayonne déjà au premier plan comme si elle avait prévu son coup. Et ce serait bien son genre, car la petite a déjà toute une stratégie de prévue pour cette année. Bien qu’elle se soit assurée les services des meilleurs compositeurs de schlager (suédois, donc, forcément), elle se présente non pas sous le drapeau suédois, où la concurrence est très rude, mais sous celui beaucoup plus paisible du Danemark. Bon, la présélection n’a pas encore eu lieu, et en théorie elle peut perdre, mais la recette secrète des tubes locomotives schlager n'ayant pas encore passé la frontière Danoise, elle devrait avoir de quoi s'y faire remarquer.

Jamais deux sans trois, évidemment, et le Royaume-Uni n'est pas en reste niveau come-back. A la différence près qu'ils ont apparemment décidé cette année de ne pas gagner. Et même de ne pas avoir l’air crédible du tout, puisqu’ils envoient… Blue, boys-band oublié, surtout connus chez nous pour leurs duos avec Elton John ou Link’up.

Voilà, tous ces noms nous rappellent les jours heureux de Charly et Lulu, et on se surprend à rêver qu'Ophélie Winter vienne représenter l'Andorre avec une perruque de Paradiso et une chorégraphie de Lou Bega. Allez, on y croit fort!

Le candidat français ainsi que les présentateurs français sont désormais connus

NB: dans le but de ne pas choquer nos lecteurs, et dans un souci d'impartialité, Shalali Shalala remplacera dans ce post le mot "chiasse" par le mot "rhododendron"

On va commencer par le plus excitant: le duo de présentateurs pour France 3 sera composé de... Laurent Boyer d'abord.

Bon c'est pas ça le plus excitant. Le plus excitant, c'est le choix de la co-présentatrice! Et c'est...

Catherine Lara qui s'y colle! Ah bravo France 3! Bon, on ironise, mais déjà, Dieu merci on ne se retape par Laurent Ruquier qui vient là pour faire sa promo (dont on se fout, c'est pas toi la star ce soir mec!) et, encore mieux, on ne se tape pas un de ses acolytes-chômeurs analphabètes comme co-pilote, pour tout ça merci merci! De toute façon, au fond, lors de la soirée de l'Eurovision, l'attention est à son comble lors des chansons mais entre les deux, les commentaires de l'assemblée couvrent généralement toutes les conneries qui peuvent sortir de la télé donc bon.

L'autre news, c'est que le candidat de la France, oui la belle France, a été dévoilé! Bon, c'est vrai que ça fait quelques jours qu'on le sait officiellement, mais vu notre non-enthousiasme on s'est dit que ça pouvait attendre encore un peu (et la maison ne donne pas dans le chauvinisme mais plutôt dans la passion sans frontière). La France sera donc représentée par...

Amaury Vassili. Si tu ne sais pas qui c'est, c'est normal, tu n'est pas une vieille maman ménagère qui tripe sur des versions minets de Roberto Alagna. Amaury a pour idoles Florent Pagny (qui a été son déclic voix) et Il Divo (d'autres minets lyrico-pourris), et a passé des concours de chant où il interprétait, par exemple, Les Lacs du Connemara de Mimiche Sardou. Attention lecteur, il te reste un peu de vomi au coin de la lèvre. Amaury a pourtant déclaré il y a plutôt peu ne pas être intéressé par le concours qu'il juge vieilli (bon, après, autant demander à Claude Gensac ce qui est in ou à Steevy Boulay ce qui est intelligent, mais c'est son droit), il a cependant changé d'avis, lui qui, dans la même interview, disait aussi vouloir vraiment conquérir les marchés internationaux (oui c'est un mec qui utilise surtout du mot comme "marché", tu sens que l'art le prend aux tripes).

Amaury va chanter un, je cite, boléro corse. Alors sans l'avoir entendu, ça signifie qu'ils chantera (on imagine, on est sûrement très mauvais esprit) de la rhododendron pendant 2 minutes, puis la même rhododendron plus fort durant la dernière minute parce que c'est la fin - soit une manière de perpétuer l'impotence française à composer un vrai bon morceau pop (exception faite de Sébastien Tellier dont le morceau, si on ne s'abuse, n'était de toute façon pas écrit pour l'Eurovision?). Mais on lui souhaite en tout cas que ce soit bien et que toute l'Europe lui donne plein de sous dans un avenir proche!

Shalali Shalala se questionne néanmoins: après le bide de la diva Alenka Gotar, pourtant soutenue par toute l'ex Yougoslavie en 2007, après la 21e place de la Suède en 2009, après la 20e place de la Norvège l'an passé, la France ne s'est-elle juste pas aperçue que le lyrique même arrosé de pop ne marche pas à l'Eurovision? CELA DIT, Amaury a ce que les autres n'avaient pas vraiment: une gueule de minet tendance Amélie Mauresmo en plus féminin qui fait voter les pisseuses, les mamans, voire éventuellement les gays (quoique le registre lyrique est pas nécessairement gay-friendly). Ça peut jouer la gagne avec ça.

Pour ne pas rester sur cette note terne et chiante, une belle image:

... eh oui, Le Kid est n°1 des ventes sur Itunes! Sur Itunes du monde? de Scandinavie? de Suède? Ca marche comment? Bon, on s'en fout, l'important c'est qu'ils dominent le mooooonde! Ok... attendez un instant je reçois un message dans mon oreillette... on me fait signe que Shalali Shalala a reçu des milliers de demandes pour que la performance de Le Kid au Melodifestivalen soit repostée aujourd'hui. Eh bien soit!

OH-OH-OH-OH!
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