... qui donnent toujours, à ce jour, la France gagnante de l'Eurovision 2011. Shalali Shalala continue plutôt de voir en gagnante Stella Mwangi, la Myriam Makeba ressuscitée en Norvège, dont le clip pour Haba Haba vient de paraître - malheureusement, aucun cameo du Marsupilami!
Dans ce temps mort que constitue le mois d'avril, où tous les candidats sont connus et où l'on s'observe avant le début des hostilités, la Russie devait s'emmerder (ou s'est peut-être aperçue que son candidat n'est jamais donné gagnant ou même top 5 par les bookmakers) et a décidé de râler un peu. La Russie, c'est un peu comme la France, c'est la Joëlle Goron du concours, d'ailleurs non, pas si Goron que ça car la Russie comme la France ne se contentent pas de râler: elles chouinent. La Russie avait par exemple chouiné après le bide d'Alla Pugacheva en 1997 (résultat: plus de Russie au concours jusqu'en 2000), puis chouiné quand ils ont fait 2e (en 2000 justement) et ont essayé de faire disqualifier le gagnant parce qu'il avait utilisé du vocoder (l'année d'après, la Russie mettait du vocoder dans sa chanson). On est pays-diva ou on ne l'est pas.
Cette année la Russie rechouine: la Suède aurait tout piqué à son candidat! Pour mémoire, la Russie est représentée par Alexei Vorobyov, qui devient Alex Sparrow pour le concours (yeah Alex Sparrow from Kentucky, Moscow, loves the baby baby sunshine Hollywood girls) tandis que la Suède est représentée par Eric Saade. Saade aurait piqué à Vorobyov ses pas de danse et son gimmick de la cage de verre qui se brise (Vorobyov était dans une cage de verre qui se brise en 2007 lors d'un show qui a marqué évidemment toutes les mémoires d'Europe).
Eric Saade, le Kiki de tous les Kikis suédois ne s'est pas laissé faire. Extraits: "Il dit que je lui ai volé sa performance mais à mes yeux, il ne sait même pas danser et sa chanson est naze (...) Je n'avais jamais entendu parler de "Alexei Vorobyov" (...) J'ai beaucoup ri quand j'ai réalisé qu'ils pensaient que j'avais volé un pas de danse où je me tiens sur la pointe des pieds. Je me demande si ils connaissent Michael Jackson (...) Ok, il a également fait le truc du verre, mais combien d'autres artistes aussi l'ont fait? Comme les Jonas Brothers, Despina Vandi et d'autres".
Et ça ne s'arrête pas là. Cette semaine, Eric Saade devait apparaître dans un show télé russe. Il n'en a finalement plus eu le droit, apparemment sous la pression du manager de Alexey Vorobyov Baby London Baby Sparrow, à savoir la Baronne Katerina von Gechmen Waldek (on n'invente rien). Bon se chamailler sur l'appartenance d'un truc fait par les Jonas Brothers il y a quelques années, est-ce que c'est pas ça le pire?
Avant le grand son et lumières de mai, les candidats revêtent leurs habits les plus sparkling et se font beau dans des clips parfois anecdotiques, parfois inoubliables, pour le meilleur et pour le pire. Shalali Shalala, ton fidèle allié, a sélectionné pour toi les 5 clips qui lui semblent un peu plus remarquables que les autres cette année (bon, il faut dire qu'une bonne partie des candidats n'en fait juste pas). Ça fait 5 x 3 minutes mais beaucoup plus d'un quart d'heure de joie au final.
Blue - I Can
Bon, ok, pas grand chose de spécial dans le clip de Blue, mais juste un peu de nostalgie rance, celle du clip à boy band dont les membres sont éternellement suraffectés même en chantant de la bluette à pink pisseuse, plissent de l'œil et serrent le poing, ici avec le traditionnel moche de boy band (y'en a toujours un, au moins) ou encore le post-boy de boy band qui semble embarrassé par son torse devenu difforme et qui ressemble à un Michelin stéroïdé à tête de babydoll. Freaky. Non en fait la seule chose à retenir de ce clip, c'est que quand Blue chante, il y a des sortes de jets de gaz incontrôlables partout autour d'eux dans le ciel. C'est chic. Chiara était à Londres pendant le tournage?
Maja Keuc - No One
La vitesse supérieure avec Maja Keuc et sa chiantissime ballade slovène, qui se promène tranquille dans des bois de chez elle, un micro à fil dans la main (branché dans son cul? on a atteint notre quota de blagues beaufs en un post, promis on n'en fait plus), malheureusement des ninjas-danseurs solennels et mascarisés sont à ses trousses. C'est essentiellement leurs apparitions qui font le sel de la soupe, la première, culte, et puis ce moment rang d'oignons qui donne l'impression de voir le cast de la nouvelle croûte musicale de Kamel Ouali. Tout ça s'achève dans un parfum Twilight à Ljubljana - on n'est pas sûr que ce soit aussi fun sur scène.
Anastasiya Vinnikova - I Love Belarus
Passons maintenant au podium. Notre chérie Anastasiya Vinnikova, qui a tellement changé de versions de chanson qu'elle pourrait envisager de faire un album concept sur l'amour de la Biélorussie, ici avec son hymne kiffage de dictature. On espère l'équivalent nord-coréen pour l'Asiavision (qui semble ne jamais décidé à avoir lieu d'ailleurs). Ce mix entre une caméra hystéro qui donne le sentiment que tout ça a été filmé au moment où le Poséidon s'est retourné sur l'eau et ces plans de danses en tenues traditionnelles ciel ma patrie, on sait que c'est ce que tu es venu chercher en cliquant sur ce lien. Enjoy!
Jedward - Lipstick
En quelques secondes, la splendeur desirelessesque de ce duo de jumeaux irlandais propulsés le temps du clip sur la scintillante Tour Eiffel a dû t'aveugler. Ça nous a fait pareil. Au premier comme au xième degré, c'est une joie con de tous les instants, et évidemment un des acts les plus attendus de cette édition 2011. On aimerait qu'ils fassent ça dans toutes les villes d'Europe.
Glen Vella - One Life
Notre préféré? Peut-être bien. Malheur tragique du cheapisme, on sent la bonne volonté et le cœur vrai, on sent aussi la ringardise absolue dès les premiers instants. On imagine l'hymne à tous les Maltais, toi la jeune ado en mal de vivre, toi la drag de La Valette, toi le salary man terne et toi la maman aux recettes à l'huile. Oui, tous autant que vous êtes, puissent les couleurs du monde se refléter sur vos visages enjoués. Bon, l'intro mosaïque donne surtout l'impression d'un hommage aux freaks en tous genres (bonjour, une fillette avec une mâchoire de vieillard, une dame miam miam peinturlurée avec une barbe de trois jours) et le reste sent un fais-tout-toi-même évidemment réjouissant, starring le cast de la pire fête Mister Cocktail à laquelle tu ne voudrais pour rien au monde participer. Oh, on est un peu méchant, peut-être qu'on aura une petite envie coupable. Aux dernières nouvelles, Glen était encore dernier des pronostics, mais armé de tous ses amis, il ne peut que progresser.
