Ce soir sur France 3 a eu lieu une émission exceptionnelle consacrée à l'Eurovision. Eh oui! 5 jours avant le concours, une émission spéciale! Pas juste un machin de 10 minutes le samedi soir avant le concours où tout le monde fait semblant d'adorer Virginie Pouchain ou Nayah, non non, une vraie soirée! Et que dire? C'était une insondable merde.
La France n'est pas un pays très Euro-friendly (parce que la France, tu comprends, vaut mieux que ça) mais bon de toute façon c'est France 3 qui s'en occupe et France 3, à part donner envie de sortir son clebs après 30 millions d'amis, peut de toute façon pas donner envie de quoi que ce soit à quiconque aurait moins de 95 ans. Et c'est là, la vraie raison du déficit d'image du concours en France. Mais là c'était assez édifiant, voici donc la recette de la meilleure pub pour ne PAS regarder le concours:
Étape 1: Quoi de mieux pour te scotcher devant ton écran qu'un montage des tubes du concours? Et hop, un coup d'André Claveau dans la gueule. Tu en reveux? Allez, un coup de Guy Mardel! Eh oui, sur France 3, on a bien compris que pour rendre le concours sexy, il fallait ressortir les sinistres fantômes des années 50 qui représentent tout ce que le concours peut avoir d'horriblement repoussoir, bravo les cons. 90% des machins montrés ne dépassaient pas les années 70 (et généralement, même pas les bons), histoire de bien ancrer tout ça dans un éternel passé.
Étape 2: Heureusement, cette célébration chauvine (et autant dire que cette daube d'émission aurait pu être présentée par Jean-Pierre Pernaut tellement on était juste dans du flatte-beauf on vaaa gaaagneeer) était l'occasion de lancer un magnéto sur toutes les belles victoires françaises. 4 merdes sur 5 (on va compter Marie Myriam dans les "bons"), le tout dans les années où il y avait genre 7 candidats. C'est vrai qu'on comprend pas pourquoi on gagne plus aujourd'hui.
Étape 3: Question posée à la mère d'Amaury Vassili par Laurent Boyer: "Qu'est-ce que ça vous fait de voir votre fils assis à côté de Corinne Hermès, de Catherine Lara?". Sans commentaire.
Étape 4: Tiens, c'est le moment du magnéto "les stars de l'Eurovision". On lance Alain Barrière.
Étape 5: Un clip sur les chorégraphies à l'Eurovision. Pour le coup, y'a plein de neuf, dont Ruslana, bravo! Retour sur Catherine Lara en plateau (ou Marie Myriam, on ne sait plus): "oui mais ils n'ont pas l'intention de gagner voyons". Aaaaah le grand complexe d'infériorité/supériorité des châtrés français qui, comme ils sont quasi incapables depuis x années d'envoyer un semblant de pop sautillante qui marche, voient forcément en tout semblant de dance/pop à choré un candidat "pas sérieux". Sérieux, c'est chanter de la flotte avec un balais dans le cul, comme dans les années 50 (c'est pas comme si c'était un show télé hein et que ça se passait dans le présent hein).
Étape 6: Mon moment préféré: Laurent Boyer qui accueille Eric Saade, le candidat suédois (applaudissements), annonce qu'il est un des favoris (et le public hue). Quelle beauté, quelle classe, c'est vrai que nous autres on vaut vraiment mieux que ce concours de beaufs. Bon ils ont ré-applaudi après (alors que la performance de Eric Saade était pourrie mais bon). On te ressort ensuite le pire: un clip sur l'année d'Amina et son résultat ex-aequo avec Carola la Suédoise de 1991, où on te raconte plein de conneries sur ladite Carola (mais tu comprends, l'étranger, c'est forcément le grand méchant loup, on s'en fout si on raconte des conneries) tout ça dans un élan nationalisto-pourri qui s'achève sur un panneau AMAURY VASSILI / ERIC SAADE, FRANCE / SUEDE, LA REVANCHE! Ah, la tristesse, la tristesse, la tristesse. Gros beaufs.
Étape 7: Alice Dona arrive sur le plateau.
Étape 8: Julie Zenatti vient chanter (oui, tu vas te taper toute la clique chiasseuse de Daniela Lumbroso).
Étape 9: En fin d'émission, un "clip sexy". Composé pour moitié de ralenti sur des meufs qui portent des robes. Tristes tristes tristes bouffons. Laurent Boyer qui ajoute "du sexy, il y en aura sûrement samedi!". Tristesse.
Étape 10: Le candidat italien, Raphael Gualazzi, vient chanter. Catherine Lara fait la lecture pendant que le mec chante.
Non c'était un supplice. On essaie de te rendre l'Eurovision attractif, au final tu as juste une machine à fabriquer des beaufs, et un musée des horreurs du concours avec toutes les vieilleries glauques qui viennent péniblement radoter sur le plateau. Pas un mot sur l'évolution qu'a connue le concours depuis 10 ans, que des images de "ah c'est de la merde hein? Ah bah on veut gagner quand même". Et autour, tout le monde qui se gargarise de la génialitude extraordinaire et modernissime de notre candidat Cocorico 2011. TF1 n'aurait pas fait pire.
Bon, la bonne nouvelle c'est de se rendre compte que si Linda Bengtzing avait gagné pour la Suède, elle aurait peut-être eu à se compromettre dans ce traquenard. Linda, tu es mieux là où tu es!
Le chemin a été long mais pendant que les heureux élus répètent, de nombreux candidats des présélections de l'Eurovision font du tricot sur leur rocking chair. Alors qu'on les auraient bien vus poser leur pelote et illuminer la scène de Düsseldorf. Shalali Shalala s'est consulté, a compté et recompté les points, et a regroupé les 15 candidats qui, selon ses 4 oreilles, auraient dû aller jusqu'à Düsseldorf.
Ce message peut s'écouter avec l'inoubliable merdo-pop-jazz-woah des Rallsa, qui nous aura accompagné toute l'année, et qui a manqué le top 15 d'un souffle (faut pas déconner):
Le nom de candidat le plus long de 2011 pour une performance de longue haleine puisque pour pleinement apprécier ce rock lyrique islandais, il faut attendre 1'45 et l'apparition la plus fascinante de l'année, on l'imaginait déjà sortir d'un volcan en carton sur la scène allemande. Ça restera un doux rêve! (ou un cauchemar plutôt). A la place, l'Islande a choisi d'envoyer la chanson d'un candidat mort et cette petite faiblesse est selon nous une erreur.
14. Milena Slavova - Fire in my Hair (Bulgarie)
Ok, ce n'est pas la chanson la plus subtilement mélodique de l'année mais quel autre show en 2011 pourra rivaliser avec ce pandémonium de feu dans les cheveux, de sumos, de chanteuse grimée en tortue ninja retrouvée morte dans une décharge? Bien peu. Bon, la Bulgarie a choisi Poli Genova, qui est un peu plus carrée, on peut pas vraiment leur reprocher.
13. Le Freak - 25 Hours a Day (Danemark)
L'absolu schlager de la joie que symbolise Le Freak a été battu d'un rien par le groupe A Friend in London et son pompage éhontée d'un vieux candidat suédois. Au moment du jugement dernier, le dieu de l'Eurovision saura reconnaitre les siens.
12. Loreen - My Heart if Refusing Me (Suède)
Première citation suédoise pour un Melodifestivalen 2011 en or qui aura présenté, on dira, une dizaine de candidats qui auraient très bien pu aller à l'Eurovision. Et parmi eux, Loreen qui avait déjà compris puisqu'elle s'est direct habillée avec sa pelote de laine pré-mentionnée.
11. Sarah Burgess - Just Me (Suisse)
Du schlager qui colle par une meuf qui vient d'Ohio pour représenter la Suisse avec une chanson qui parle entre autres de Billy Ray Cyrus: voilà une candidate que les mecs de l'Oulipo auraient kiffé grave. Sarah, avec son cracheur de feu, ses danseuses sur patins (!!!), son changement de costume (en maillot de bain suisse), sa modulation, a semble t-il tout compris au concours. Mais le vote est allé à Anna Rossinelli et sa chanson un peu plus Milka maison.
10. Yohanna - Nott (Islande)
Super favorite pour une Islande qui court toujours après sa première victoire, Yohanna et sa ballade de Barbie chevauchant un dauphin dans une mer rose bonbon s'est elle aussi pris les pieds dans le tapis du candidat mort finalement choisi pour Düsseldorf. Bon on espère qu'ils ressortiront pas ce mot d'excuse l'année prochaine.
9. Marika Lejon - Hungry for You (Norvège)
Marika s'est déguisée en souris de Kusturica et t'invite à picoler dans les flammes et les cadres bohèmes, jusqu'à une outro littéralement vomie, ça ne se refuse pas (on ne valide pas les choristes qui font tourner les serviettes par contre). Bon, ils ont choisi Stella Mwangi à la place, on peut pas leur en vouloir non plus, mais on veut bien l'échanger contre notre daube lyrico-corse labellisée Auchan là.
8. Babsan - Ge mig en spanjor (Suède)
Arrrrrriba! Un fantasme pour tous les hommes, un modèle pour toutes les femmes, Babsan, comme tu peux le voir dans cette vidéo, a littéralement crevé l'écran. Et on sait que le soir S, il nous faudrait toujours un Babsan sous le coude.
7. Anastasia Vinnikova - Born in Belorussia (Belarus)
On t'a déjà parlé de cette pré-candidature de Anastasia, finalement revenue avec un autre hymne à son beau pays, mais la version Bruce Springsteen Born in Belorussia chanté devant un public amorphe qui se force à avoir l'air concerné de temps en temps sous peine de fin de soirée au goulag, dépasse un peu tout ce qu'on pouvait attendre de ce petit coin d'Europe où il fait bon vivre. Crazy and so fun comme dirait Ana (entre autres When everything will be gone, your name will shine like the sun ou I was as good as mama, on espère qu'ils l'apprennent à l'école).
6. Linda Bengtzing - E det fel på mig (Suède)
Le Melodifestivalen n'est tout simplement pas vraiment le Melodifestivalen sans Linda Bengtzing! Linda aura encore une fois fait honneur à son nom de carambolage via ce E det fel på mig qui, s'il ne lui a toujours pas permis de porter la couronne suédoise, lui a ouvert pour la 4e fois la finale du concours, ce que personne n'a réalisé avant elle. Bravo Linda, tu as mérité ton litre de jus d'ananas du jour!
5. Mimicry - The Storm (Estonie)
L'un des hot spots de l'Eurovision cette année aura été l'Estonie qui a présenté plusieurs candidats qui auraient été très valables pour l'Eurovision, dont cet ovni new wave new orderien chanté de préférence dans le noir et avec des gommettes fantaisie glow in the dark! Mimicry a perdu contre la mirliflette Getter Jaani, une de nos favorites de l'année, et on se dit que certains pays devraient avoir le droit de présenter plusieurs candidats (et d'autres zéro).
4. Jamala - Smile (Ukraine)
L'un des plus gros vols de l'année avec la spoliation de Jamala, Amy Winehouse dingo from Ukraine et ce tube garanti top 5 à l'Eurovision - mais la candidature a semble t-il été achetée par quelqu'un d'autre (Mika Newton et une ballade vomitive à base d'anges). Tant pis pour toi Ukraine, Jamala trône elle à une belle 4e place de notre top des justes! Rappel: meilleur-pont-du-monde à partir de 1'48!!!
Et maintenant le top 3!
3. Jenny Silver - Something in your Eyes (Suède)
Assurément l'un des morceaux les plus efficaces de l'année avec cet hommage ABBA fabuloso battu d'un cheveu lors des repêchages suédois. On est sûr que tous les candidats sont jaloux de sa modulation finale accompagnée de pluie de confettis argentés (toi aussi tu es jaloux d'ailleurs).
2. Le Kid - Oh My God (Suède)
Comment Le Kid, avec sa toune en sucre pleine de oh-oh-oh, d'un double refrain, de bonbons dansants et de cupcakes crachant des confettis, a pu être éliminé dès le premier tour suédois? Oh, infamie. Shalali Shalala répare ça: pour nous, Le Kid est sans nul doute parmi les meilleurs candidats de l'année 2011!
1. Linda Sundblad - Lucky You (Suède)
Et personne ne l'avait vue venir, y compris nous: Linda Sundblad est, selon Shalali Shalala, au sommet de 2011, avec sa perfection schlager-pop, cette présentation en relief même sans lunettes, et ce geste génialement punk de choisir de chanter avec un appareil dentaire - comme une touche de Todd Solondz au royaume du Melodifestivalen, le tout entouré d'amazones à guitares qui viennent elles aussi troubler l'image girly de cet hymne libératoire de la femme d'aujourd'hui. C'est splendide c'est trop bon. T'es un ptit veinard, j'suis une p'tite veinarde, ptit veinaaard! Et bravo Linda pour cette première place!
Ils chantaient et maintenant ils parlent pour toi! Car à J-8 de la finale (et J-4 de la première demi-finale!), il est grand temps de faire une révision de qui est qui et qui chante quoi! Et surtout, qui se cache derrière ces ritournelles merveilleuses dont on te parle depuis quelques mois! Les éléments de réponses, pour quelques candidats, en image et en son grâce à nos inestimables camarades de Esctoday!
Que ce soit joué ou authentique, c'est génial. Les jumeaux Jedward petassonnent en live pour l'Irlande.
La lutte syndicale tout en musique par les Village People socialistes du Portugal. Génial aussi.
Il est donné dernier chez tous les bookmakers mais il s'en fout: Glen Vella pour Malte est excité comme Eva Green dans un dortoir de soldats pas lavés depuis 15 jours. Et te chante toutes ses chansons préférées de l'Eurovision.
Ok, la barrière de la langue peut déformer les choses, mais Alexei Vorobyov (pardon, Alex Sparrow babe babe from Kentucky USA) et ses 17 mots d'anglais (salut les managers ventriloques) a l'air d'une bêtise abyssale.
Anastasiya Vinnikova s'en sort habilement quand on lui pose la question que tout le monde se pose: mais qu'est-ce que tu aimes au juste au sujet du Belarus, hein?
Et Stella Mwangi pour la Norvège brille de mille feux, sort en boite et c'est sa chanson qu'on passe, t'apprend sa choré et chante du Boney M. Que demander de plus?
A J-6 de la première demi-finale de l'Eurovision 2011 et à J-10 de la Grande Finale et de toutes ses lettres capitales, érigeons maintenant le beau top 10 de l'Allemagne qui, au quasi même titre que des nations comme la Finlande, la Suède, le Royaume-Uni ou l'Islande, a offert et offre au concours ce qu'il peut présenter de mieux. Top 10!
10. Texas Lightning - No No Never (2006)
Oui car l'Allemagne c'est aussi un voyage. Voici donc de la country de Hambourg, par un groupe allemand emmené par l'Australienne Jane Comerford. Et on sait à quel point, entre Gina G et les retransmissions du concours dans le pays, l'Australie est Eurofriendly. Texas Lightning a réalisé un énorme tube en Allemagne avec No No Never et se positionnait comme l'un des favoris en 2006. Mais la finale 2006, la nuit magique de Lordi, était une finale démente (et ses demi-finales encore plus) où il n'y avait pas de place pour les multiples gagnants potentiels, du coup, malgré les cactus qui brillent et les robes de saloon, Texas Lightning n'a atteint qu'une mi-figue mi-raisin 14e place. Mais fuck, les membres du groupe ont depuis été faits Texans d'honneur par le sénateur maison. Et ça, pour une formation de Hambourg, c'est pas banal.
9. Dschinghis Khan - Dschinghis Khan (1979)
En pleine 70's extravaganza où tous les candidats viennent déguisés en sapins de Noël qui seraient invités à se dandiner au 54, l'Allemagne envoie le roi des sapins avec Dschinghis Khan, qui te kalinkaïse la scène à coup de danses de là-bas, qui te pousse des oh-oh-oh-oh et des ah-ah-ah-ah telle une arlequinesque Alla Pugacheva. Bon, pour tout vous dire, de Dschinghis Khan, on préfère quand même le merveilleux Moskau mais celui-ci peut faire l'affaire aussi. Et a, voyage toujours, très fortement influencé les Morning Musume dont le Koi no dance site est, comment dire, une espèce de copier-coller avec des nippones mimi à la place du sémillant Genghis Khan. OUH-AH! La bonne musique n'a pas de frontière. 4e!
8. Sürpriz - Reise Nach Jerusalem (1999)
Un Gipsy King au clavier, un Forban, une Native ou encore une Cleopatra ('s coming atcha) aux micros, un baluchon et zou pour Jerusalem! Eh oui, l'année où le concours a été organisé dans la sainte patrie de Dana International, quelle bonne idée de lèche-cul de faire une chanson sur Jerusalem, histoire de se mettre direct le public dans la poche! Bien joué puisque ça a marché avec toute l'Europe, cet hymne des mystères de l'Orient dont le pont clap your hands aurait tout à fait sa place dans une case de Astérix et Cléopâtre a obtenu une bien belle 3e place. Mais, contrairement à Texas Lightning, c'est le succès commercial qui n'a pas été au rendez-vous et le groupe s'est rapidement démembré.
7. Gracia - Run & Hide (2005)
Bon ok, on abuse sûrement un peu, et les lecteurs allemands qui nous suivent (coucou!) s'étouffent probablement en voyant Gracia finir 7e d'un top historique sur l'Allemagne. Mais Gracia fait partie de ces candidats dont le naufrage radeau de la médusesque option Titanic s'est fait tellement spectaculaire qu'on n'a pas pu vraiment l'oublier dans notre top. Car elle est inoubliable. Passons déjà sur les entourloupe du producteur qui a acheté lui-même des milliers des singles de sa protégée Gracia pour lui assurer une invitation à la présélection allemande en 2005. Et concentrons-nous sur, appelons un Katz un Katz, une mise à mort en 3 minutes dont le premier râle intervient dès les premières secondes: eh oui, ce You'd better run and hiiiiide inaugural est faux comme un sein de Dolly Parton. S'ensuite une joie de subtilité où le rock teutons et agrémenté d'un splendide méga-synthé qui essaie de dissimuler, en vain, les hiiiiiide réguliers de Gracia, tous plus faux les uns que les autres, jusqu'à la modulation qui promet des hide encore plus faux. Ben bingo. Les eeeuuuuouuuuh noooooOoOOOOo nooOOoo noOOOoOOoo sonnent comme une agonie et rarement une chanson aura aussi bien porté son nom. Mais nous on t'aime Gracia. 24e et dernière (avec 4 points de... Monaco et la Moldavie). Le calice jusqu'à la lie on vous dit.
6. Corinna May - I Can't Live Without Music (2002)
Reprenons un peu de couleurs. Enfin vite fait, puisque Corinna a elle aussi connu une belle désillusion en 2002, qui a succédé à d'autres désillusions auparavant. Corinna avait gagné le droit de représenter l'Allemagne en 1999 (l'année de Sürpriz!) mais a été disqualifiée car sa chanson avait tout simplement été enregistrée par quelqu'un d'autre auparavant. La foi au coeur, Corinna est revenue en 2000 et a fini 2e de la présélection avec I Believe in God. La bonne année sera 2002 et I Can't Live Without Music gagne le droit de représenter le pays. Corinna figure même parmi les favoris (bon, en 2002, je pense que si ta grand-mère s'était présentée, elle aurait été aussi parmi les favorites m'enfin)! Une revanche pour Corinna qui ne voit pas (et qui t'avoue, dans sa chanson, que sans la musique, elle mourrait *gasp* - d'où ce dandinement étrange pour celui qui n'a pas suivi) mais qui a la zik en elle. Bon c'est antisubtil mais on ne demande pas à l'Allemagne de faire de la broderie. Mais un truc s'est cassé. On sait pas si c'est la voix un peu too much de Corinna ou ses choristes qui essaient de compenser en se remuant dans tous les sens, mais plouf, 21e. Sur son site, le lendemain, Corinna annonce: c'est la vie, parfois on a de la chance, parfois on n'en a pas. Humpf. Corinna depuis a sorti un album en 2006, qui a bidé, puis a perdu son contrat. On espère qu'elle prend bien ses 5 fruits et légumes par jour.
5. Lena Meyer-Landrut - Satellite (2010)
Lena! Lena qui a apporté une 2e victoire tant attendue en Allemagne (surtout que la première, celle de Nicole dans les années 80, était quand même une horreur absolue) à un moment où toutes les pleureuses de l'ouest affirmaient qu'on ne pouvait plus gagner au-delà du mur imaginaire de Berlin. Satellite a démontré le contraire avec une pop moderne et sautillante, et qui a été classée parmi les 10 chansons à écouter l'été dernier dans Entertainment Weekly. L'Eurovision jusqu'aux Etats-Unis mesdames messieurs! Lena, sa bouille de Ellen Page et sa performance simple et classe ont fait l'affaire. Reine en son pays, elle représente à nouveau l'Allemagne cette année. Et elle devrait savoir, cette fois, qu'il ne faut pas trop trop boire dans la Green room!
4. Lou - Let's Get Happy (2003)
Doudou da-doudadoudaaaa! Voici venir Lou et ses amis interlopes en tenues de Bioman pour faire du dancefloor une vague de bonheur. Non, contrairement aux apparences, Let's Get Happy n'est pas un hymne visant à faire subir des sévices sexuels au nain Joyeux, juste de la joie, comme ça, joyeux comme les cheveux de Lou, sympathique mix entre une généreuse bûcheronne et un leprechaun schlager. Tout le monde remue, personne ne s'arrête, oui le morceau un poco stressant mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime! Et on aime aussi le flottement qui s'empare de la danseuse en bleu qui, à 2'09, a la tête qui tourne, ne sait plus trop sur qui se tourner, et a l'air de se rendre compte d'un coup de l'endroit où elle se trouve. Les pronos donnaient en tout cas Lou bien plus bas que sa (finalement) belle 11e place à l'arrivée!
3. Michelle - Wer Liebe Lebt (2001)
Un peu de suavité après toute cette effervescence. Voici Michelle qui prend bien soin d'adoucir les futures guturalisations qui vont sortir de son gosier (et pas en douceur, elles) avec une petite pose mimi et un coucou de princesse ou de Miss à la foule (oui en 2001, le Danemark organisait le concours dans un méga-hall de gare, probablement la pire scène de toute l'histoire du concours). Au sujet de ces guturalisations, pour ceux qui croient que c'est l'allemand le problème: la partie en anglais est peut-être encore plus éprouvante. Michelle c'est un peu la ballade gloubiboulga, légère comme une fondue savoyarde, elle tient autant au coeur qu'au ventre. Surtout quand celle qui chante ceux qui "vivent l'amour" vient de rompre juste avant le concours et, humpf, a depuis enchainé dépressions et affres de la vie jusqu'à stopper sa carrière fin 2009. En attendant le fat come back? Michelle a terminé 8e en 2001, c'est bien, mais vu le niveau abyssal de l'année, c'est pas cher payé ce gras kif d'amour.
Bon, pour la première place, on a recompté et recompté nos points mais pas un moyen de départager les deux stellaires candidats qui se partagent du coup l'or pour l'Allemagne. Et c'est comme ça que ça est.
1. Joy Fleming - Ein Lied kan eine Brücke sein (1975)
Un chef d'orchestre qui tape du pied, des lalalas en veux-tu en voilà, du tu l'as vue ma harpe: l'intro de Joy Fleming est magique. Et le reste est au niveau. Joy est l'exemple vivant de la candidate qui a bidé (17e sur 19, un scandale) mais qui pourtant a traversé le temps car Ein Lied kan eine Brücke sein est devenu culte. Et le monde s'en serait souvenu encore plus si Quentin Tarantino avait eu l'idée de l'inclure comme générique de fin à Inglourious Basterds mais il n'y a pas pensé. L'orchestration en pleine extase 70's (tâte un peu ces percussions!) et le charisme naturel de Joy Fleming, un mix entre Shelley Winters, Jean-Pierre Raffarin et la Divine de John Waters font le reste. Vois ce moment on fire LALALALA à 2'25! Et elle peut être fière: sa chanson est tout simplement l'une des meilleures de l'histoire du concours. OH BA-BY!
1. MeKaDo - We're Geben a Party (1994)
Et Joy sera sûrement heureuse de partager sa 1ere place avec MeKaDo. Comme une cohérence puisque si Joy a probablement l'une des meilleures chansons du concours, les MeKaDo ont dispensé probablement l'une des meilleures performances live ever. Avec des paroles pour le moins efficaces (tu la prends, tu la remues, tu fais ça bien - on n'invente rien, écoutez le refrain), avec des choré jazz-hands wowowow, avec des têtes en harmonies, avec ce rap et ce girl power à faire pâlir les Spice Girls, avec un mix improbables de looks qui vont de la Fraisinette bikeuse à la présentatrice d'Arte, avec surtout un groupe composé d'un Minikeum vivant à la batterie (et qui est une dame), une claviériste abeille qui fait semblant de jouer (check le plan en plongée sur elle) et surtout l'Homme qui pousse des oh yeah, comment veux-tu comment veux-tu. Depuis, on imagine que les trois larronnes vivent quelque part au cœur des bois, dans la chaumière de la démence, où le feu tourne toujours dans la cheminée et où leur chanson tourne en boucle. Vivement qu'on les rejoigne. Cette invitation à la fête a fini 3e et vu le niveau de l'année, c'était vraiment le smic du smic.
