Le chic, la classe, la distinction: voici venir la pute de l'Eurovision!

On ne sait pas si c'est à cause de la mention des mots Claudia Cream + grosse pute dans ce post plus bas qui a provoqué un pic de fréquentation (ou alors si c'est juste parce qu'on a parlé de Francine Jordi) mais dans le doute, revenons sur Claudia, candidate pour la présélection de la Roumanie.

Claudia s'appelle en fait Claudia Pavel mais comme c'est un peu comme si elle s'appelait Claudia Dupont, elle a préféré s'appeler Claudia Crémeuse, c'est tellement plus classe et plus star. Claudia chantera I Want U to Want Me, on ne sait pas encore ce que c'est (on a hâte! ça a l'air tellement bien et si surprenant!), mais ça ressemblera peut-être à son tube Candy que nous vous proposons de découvrir ci-dessous:

Candy, ou les ravages sur les personnes pauvres et/ou bêtes dont le rêve absolu est juste de ressembler à une grosse poufiasse américaine. Bien Claudia, tu es sur la bonne voie! Mais il te faudra encore travailler le look pour arriver à la cheville de ta compatriote Sanda Ladosi, l'avocate-pouf qui, avec ses gros coeurs, ses dessous chics et sa crête à paillettes a dignement représenté la Roumanie en 2004:

Évidemment, à l'heure où on vous parle, la couronne de reine intersidérale de la poufiasserie interplanétaire trône encore sur la tête de Svetlana secouez-moi secouez-moi Loboda, la anti-crisis gal de Kiev à côté de qui Megan Fox passerait pour un clone de Bernadette Chirac:

So classy.

Je propose à Saint Marin de faire revenir la Cicciolina moi.

Vers la loserie et au-delà

Évidemment, c'est facile de se moquer alors que qui ne tente rien ne sait pas qu'à la fin la cruche se brise, mais on voulait quand même vous signaler que Cindy Santos, ex-candidate de la Nouvelle Star (et elle en a déjà le nom), vient d'échouer aux portes des présélections de la présélection suisse. Voilà, quelque part, échouer dans les coulisses des coulisses de la candidature suisse (qui déjà elle-même ressemble, en général, à du pas fini), c'est déjà redéfinir le plafond étoilé de la loserie.

Mais tout ceci ne serait pas grand chose si l'on n'avait pas le morceau en question à faire partager. Cindy Santos aurait pu représenter la Suisse avec ça. On n'est pas sûr que le vrai candidat soit meilleur.

Best Of The Best - La Suisse

Difficile à croire aujourd'hui, mais il fut un temps où la Suisse était un candidat crédible à l’Eurovision. Comme d'autres faux pays tels que le Luxembourg ou Monaco, les Helvètes ont fait illusion un certain temps en envoyant des candidats étrangers, en l'occurrence souvent des pauvres meufs dont les dénominateurs commun était : un nom ridicule et (visiblement) une grave déficience mentale. Aujourd'hui ont peut dire que la Suisse a, dans l'ensemble, complètement foiré son passage à l’époque moderne, jusqu'à devenir en quelque sorte le tiers-monde du concours. Mais la Suisse continue de nous faire rire, et c'est bien le principal.



5. Daisy Auvray – Mister music man (1992)

Sorte de sous Patricia Kaas bourrée et sa chanson de pilier de comptoir/cougar, qui arrive à être insultante à la fois pour le jazz et la variété. Retourne te coucher Daisy! Bon il faut dire que la pauvresse n’est pas forcément aidée par le drakkar géant derrière elle, placé là par la Suède pour ridiculiser tous leurs concurrents. 15e place à l’époque, et les points du rire pour nous.



4. Francine Jordi – Dans le jardin de mon âme (2002)

Dans quel nid à poussière la délégation suisse a-t-elle été déterrer cette vieillerie issue de la Isabelle Aubret (old) school of chansons ringardes ? Comme on n'était quand même plus en 1950, c’est une sorte de Blanche-Neige extatique lookée en Halle Berry qui s’y colle. Avec sa voie criarde et ses mimiques d'ourson Cajoline, Francine met malgré elle très en avant les nombreux sous-entendus de cul qui truffent les paroles (« Viens dans ma tonnelle » = hein ?) et qui font tout le sel de cette interprétation sans aucune retenue. Son site internet précise qu'elle est désormais disponible pour vos kermesses. Avant-dernière place assez méritée, quand même.



3. Paola – Cinéma (1980)

Pour sa deuxième participation (on préfère passer la première sous silence), Paola Felix-del Medico nous propose une chansonnette pour enfants sur la magie du cinématographe. Mais dans un style plus Mickey Parade que Cahiers Du Cinéma, avec des paroles à la simplicité toute rohmerienne telles que : « Mickey était si gai quand il chantait dans les prés ». Qu'en penserait Jean Douchet ? Tout ça dit avec des mimiques à la limite de l’hystérie (décidément, la Suissesse est guillerette) qui nous font dire qu' elle s’était probablement mis les doigts dans la prise juste avant d’entrer en scène .Un bravo spécial également à la choriste dont le job est juste de crier "lumière"en plein milieu du refrain. « Lumières ! ». C'est en tout cas la chanson idéale pour ouvrir les prochains César. 4e place inexplicable, quand même.



2. Vanilla Ninja – Cool vibes (2005)

Ce girl-band est un candidat complètement à part dans l’histoire de la Suisse. Premièrement parce que c'est du rock. Deuxièmement parce que c’est très bien, tout simplement et au premier degré. Et enfin parce qu’elles ne chantent ni en Français, ni en Allemand ni en Italien ; normal, elles sont en fait Estoniennes ! Tellement dégoutées de représenter un sous-pays à la place du leur, elles décident de nous présenter une chanson sur l'envie de mourir! Mais trêves de rébellion, malgré leurs riffs entres Evanescence et les L5, les Vanilla Ninja sont tellement gentilles qu'elles ont même donné leur nom à une marque de glace dans leur pays. Tant de qualité aurait pu nous faire croire que la Suisse allait se moderniser, mais la sélection de DJ Bobo peu après a calmé tout le monde. 8e place.



1. Céline Dion – Ne partez pas sans moi (1988)

La débile en chef. Perdue au milieu d'une scène sortie tout droit de Tron, Céline nous sort une power-ballade de l'espace, qui nous parle de "planètes d’amour" et "d’oiseaux magiques qui volent vers l’an 2000". Tout cela s'accorde très bien, mais quand on s’habille aussi mal, il faut bien avouer que ça dépasse le cadre du manque de goût pour tomber dans la catégorie du manque de neurones. Elle se permet tout de même de nous juger (elle et tous les évadés fiscaux derrière elle) à coup de « VOUS ! » accusateurs, et on finit par se demander si le titre de la chanson n'est pas en fait une menace. La même année, Lara Fabian était déjà dans son ombre et représentait le Luxembourg avec la même chanson mais en plus nulle, à l’image de toute sa carrière. 1e place, bien sûr.

Une photo vaut mille mots

Promis, dès qu'on a des news, on vous parle d'autre chose que le Melodifestivalen, mais à part vous annoncer que dans la finale roumaine, il y aura une candidate qui s'appelle Claudia Cream et qui ressemble à une grosse pute (ça va nous changer!), les meilleures news viennent encore de Suède. Parmi les 32 candidats à la couronne, un nouveau nom a été annoncé, il s'agit de Babsan.

On dit qu'une photo vaut mille mots, eh bien là voici un bon exemple, on ne sait pas grand chose de Babsan mais en voyant l'image, on se dit qu'elle suffit car tout est là. Bon j'imagine que si une photo vaut mille mots, deux photos...

... en valent deux mille. Alors pourquoi se priver?

Tiens, trois mille mots pour la peine!

Les meilleurs d'entre vous se souviendront que la dernière fois qu'un travesti/drag act s'est infiltré dans le concours suédois, c'était avec After Dark et son splendide (Åh) När Ni Tar Saken I Egna Händer, éliminé dès le premier tour en 2007 car oui, en Suède, on n'est pas là pour rigoler. Babsan fera t-il t-elle mieux?