Comme lors de sa victorieuse participation de 1998, Dana International sera habillée par une création de Jean-Paul Gaultier. Mais laquelle? C'est à TOI de choisir! Et grâce à notre sondage juste en haut à droite là, ta voix pourra résonner dans l'éternité.
CHOIX 1:
CHOIX 2:
CHOIX 3:
CHOIX 4:
CHOIX 5:
CHOIX 6:
CHOIX 7:
CHOIX 8:
Et voilààààà! Le vrai sondage officiel qui décidera de la tenue de Dana International lors de l'Eurovision est ici. Évidemment, c'est un concept qui plait à Shalali Shalala dont les têtes pensantes vont voir ce qu'elles tirer, comment décliner tout ça sur d'autres merveilleux candidats de l'année! Restez branchés les petits chats!
Tous à vos caddies! L'hymne supermarché qu'interprétera Amaury Vassili est donné favori des premiers verdicts des bookmakers. Tout ça évidemment peut fluctuer jusqu'en mai mais voilà qui donnera du baume au cœur du staff français. Et qui est 2e selon les mêmes bookmakers?
C'est les Blue avec leur fat ballade! C'est un peu la revanche des vieux pays tout ça. Mais rien n'est joué et surtout la 3e place nous ravit à Shalali Shalala:
C'est l'Estonienne Getter Jaani qui est pour le moment donnée médaillée de bronze avec une chanson qui figure parmi nos favorites cette année. Pourvu que ça dure!
Ex-aequo en 4e, les pronostiqueurs avancent la Norvégienne Stella Mwangi, le Bosniaque Dino Merlin, l'Allemande Lena, le Suédois Eric Saade et les Azéris dont on n'a pas retenu le nom mais qui doivent s'appeler Jason I'msocool et Belinda Sexychick. La Hongrie et le Danemark complèteraient le top 10.
Et qui fermerait la marche? Eh bien, à égalité et à 250/1, il s'agirait de...
Glen Vella de Malte et Homens da luta du Portugal! Bon c'est un peu dur pour eux quand même, surtout dans un monde où la Lituanie existe. M'enfin! Shalali Shalala vous tiendra évidemment au courant des prochaines tendances...
Dans cette année où l'on ressuscite Miriam Makeba, où l'on crie son amour des dictatures ou au contraire sa foi en la révolution, où l'on aura deux paires de jumeaux pour un seul cerveau, il n'y aura pas que de la joie, de la musique magique à l'Eurovision. Il y aura aussi tous ces faux candidats ci-dessous dont les chansons pourront te servir de multiples pauses-pipi. Cela dit: des chansons, parfois, se révèlent sur scène. Donc patience. Et cela dit bis: une bonne partie d'entre elles, on l'espère, seront éjectées avant la finale. Jetons un œil aux ultimes candidats de cette année! (bon si on avait su qu'on allait faire un topic pareil, évidemment on aurait mis la Belgique dedans)
L'Arménie gagne sa place dans le top des candidats les plus cheap du concours avec Emmy qui chante Boom boom, chucka chucka témoin d'un cynisme parodique qui fait qu'on doit penser, dans le team arménien, qu'envoyer une bonnasse (qui chante ici en playback) fera passer toutes les pilules. Je sais pas, tu te sens pas un peu plus sale qu'avant après avoir subi ces 3 minutes?
La Turquie. Une année une pouf, une année du rock. L'année dernière, à la fin du rock, une pouf apparaissait. Qu'en sera t-il en 2011? C'est Submission des Sex Pistols ce truc non? (bon, version eurovision-turque)
La Serbie envoie Nina avec un enrobage 60's pour faire oublier la fadasserie un peu ringarde de la chanson. Mais Burt Bacharach, c'est de la dentelle, c'est pas de l'ascenseur. Bon, on a quand même vu largement pire, surtout en Serbie, déjà c'est pas une ballade de l'origine des temps...
Saint Marin est de retour cette année, car comme l'Italie est de retour, les gars se disent qu'ils peuvent peut-être au moins avoir 12 points! On a juste un clip amateur pour se faire une idée sur la candidate Senit mais on remarque déjà une chanson dotée d'une FORTE personnalité.
En ce qui concerne la Croatie, on a toujours préféré leurs candidats pouf à leurs candidats sérieux (comme des croques-morts, d'ailleurs le vieux qui les a représentés il y a quelques années a claqué). Voici donc Daria qui chante et mixe en même temps tandis qu'une pouf surprise sort d'un rideau de Sylvain Mirouf. Vu le non impact de la chanson lors de sa présentation au continent, je crois que ça a été remixé dans un geste désespéré.
La Lituanie. C'est ATROCE. Et on ne parle pas de sa robe transparente "je suis un poteau". ATROCE. ATROCE. ATROCE. On dirait Natalie Sorce invitée à chanter au pire mariage de la Terre.
Pour l'Azerbaïdjan on n'a pas encore droit à un live. Voici Ell & Nikki. Lui c'est le minet à tête dérangeante et elle sa mère qui est également poufette dans la vie et qui tripe dans des clips. Mais d'où vient tout ce professionnalisme sonore? Ben comme l'an passé, la chanson azérie est en fait une chanson suédoise en anglais. On sent que c'est vraiment un truc qui vient du cœur des tripes du pays hein. Ça ça va marcher.
La Grèce est en ruines, j'imagine que ça constitue une excuse pour cette offense rappée par le rappeur le plus ridicule du monde après Koxie. ATROCE.
Une power-ballad chantée par des jumelles slovaques qui ont l'art dans le sang et qui chantent en playback autour de leur Miss nationale. Voilà c'est parfaitement leur place.
Pour la Moldavie, le groupe qui avait chanté avec une grand-mère tapant du tambour il y a quelques années. Ben sans la grand-mère, il faut avouer que c'est moins bien. Malgré les chapeaux pointus. Bon perso j'ai jamais pu aller jusqu'au bout de la vidéo, ça se trouve mémé arrive pour un lapdance.
La chanson de la Macédoine. Ça te suffit comme info non? (j'aime beaucoup le bruit du vent au début, jamais aussi approprié)
La chanson de l'Autriche. Là aussi ça devrait te suffire comme info. A noter cette fois, assez d'esbroufe étouffe belle-mère pour épater le jury.
La Slovénie de par la gogolerie réjouissante de ses candidats nous fait souvent plaisir. Cette année c'est une ballade que tu peux improviser chez toi en découvrant la vidéo, danseurs ridiculissimes en prime.
Musiqq pour la Lettonie. La faute d'orthographe dans le nom du groupe est à l'image du résultat.
L'Italie! Bon ça va cartonner ce truc là et ça a déjà le mérite de ne pas être de la variété italienne à la Laura Pausini et cie (soit le pire genre de musique de monde avec le zouk love et Maurane - qui est un genre, ouioui).
Et n'oublions pas l'Espaaaagne!!!! Qui, pour la 50e année consécutive, envoie une chanson de merde! Merci pour cette régularité l'Espagne.
Voilà, on a fait le tour. Mais plein d'autres news sont à venir!
Ah pardon, on me signale qu'on a failli oublier Chypre:
C'est le groupe de garçons Blue qui représentera la couronne britannique avec la chanson I Can. Après l'effort Jade Ewen en 2009 (la ballade Disney de Diane Warren et Andrew Lloyd Webber), le Royaume-Uni s'était crashé la gueule en 2010: dernière place pour le bien nommé That Sounds Good to Me de Josh (à prononcer comme Heather Donahue dans Le Projet Blair Witch - JooOOOOooOosh? JooOOoOoOoOsh?). I Can, c'est du fait pour gagner.
De la power-ballad bien au feu les pompiers avec des OH et des bras tendus, ok t'as un peu l'impression que French & Saunders vont débarquer à tout moment dans ce limite parodique de chant de keum pour minette en bégonia mais bon, on avait peur que ça soit une copie d'une des ballades mollasses pour lesquelles Blue reste relativement inconnu en France, là ça reste humainement divertissant. Surtout de voir avec quelle dextérité le filmeur arrive à bien éviter le Blue moche (l'officiel, le brun) et Shalali Shalala ne sait pas dans quelle marmite de stéroïdes mauresmoesque le premier mec qui chante (Duncan James) est tombé mais on le dirait prêt à exploser comme un visage d'Emmanuelle Béart.
Bonne chance les mecs hein. A suivre sur Shalali Shalala: un grand post récapitulatif des pays dont les chansons sont trop pourries pour qu'on leur consacre un article spécial et tu sauras tout!
