Bon, Shalali Shalala a décidé de ne pas trop regarder les bookmakers cette année vu la catastrophe des pronos de l'an passé.
On a décidé aussi de ne pas trop prendre au sérieux les votes des fans de par l'Europe qui bien souvent sont à côté de la plaque.
Quand bien même. En cette année 2012 où quasiment aucun candidat n'a la carrure d'un gagnant, sauf rares exceptions, Loreen semble être une vraie candidate à la couronne.
Confirmation lors de sa prestation à la version finlandaise de 'The Voice', sans aucune choré (mais juste des lasers, on n'est pas au Montenegro non plus).
Donny Montell pour la Lituanie et Pastora Soler pour l'Espagne sont les gagnants de notre sondage "quelle chanson 2012 sera celle de la pause pipi ?".
Mais le choix n'a pas été aisé ! On vous comprend. Donny et Pastora sont en tête avec 18.2% des voix. Ils devancent la Belgique, la Hongrie, la Moldavie, la Biélorussie, le Portugal, la Turquie et le Royaume-Uni qui recueillent tous 9.1% des votes. Israël, Bulgarie, Estonie, Slovaquie, Allemagne, Italie et Azerbaïdjan ont été épargnés. Pour vous entrainer avant ce moment difficile, revoyons les vidéos des gagnants:
Pendant que dans la belle France la campagne présidentielle fait rage, un autre type de campagne est menée dans tout le continent par les candidats de l'Eurovision.
Parmi les spots qui s'adressent à vous, votants chéris, nous avons retenu celui de Valentina, la potine de Mark Zuckerberg venue de San Remo, et Anmary, l'apprentie star de Lettonie.
Commençons par Valentina:
Accent quelque peu rigide, diction digne d'une Rohmérienne bas de gamme, mono-expression étrange qui donne l'impression que Valentina t'engueule quand elle te dit "This is my house" (un message caché pour dire "Vois dans quelle merde je suis! Vote pour moi aie pitié!" - pas mal pensé). Elle est en colère, peut-être sa réputation a été salie sur Facebook. Nous on l'aime de plus en plus.
Passons sans transition à Anmary:
Bon ça dure 8 secondes, Anmary apprécie la concision. Le minimalisme c'est bien mais faudra aller chercher les votants lors de ta demi-finale Anmary. On aime particulièrement: 1/ ce retourné Feux de l'amour = très beau + 2/cette voix d'hôtesse Air Transat = beautiful.
C'est peu de choses mais c'est déjà bien. On espère maintenant la vidéo de la Géorgie avec Anri, sosie de Jean-Marc Morandini, où il s'excusera d'être là et nous confirmera qu'il est bénévole depuis le début de sa carrière.
Y'a un truc non ? Bon ok, Anri n'a probablement pas le budget pour les opérations de chirurgie esthétique et l'effet "mes dents sont blanchies par le sperme" comme nombre de célébrités aux dents fluos mais quand même. On vous avait parlé, il y a quelques semaines, d'Anri Jokhadze, avec sa chanson I'm a Joker, probablement une des candidatures les plus nulles jamais vues à l'Eurovision (pour mémoire).
Ils ont remixé le morceau, et ils ont fait un clip.
Bon déception: c'est moins immédiatement effarant que la version originale, même si ça reste inécoutable. On aime beaucoup ce tour de passe-passe à la façon de la Russie l'an passé: tiens finalement, ajoutons une intro "je découvre le secret des pyramides" pour faire "grande chanson de la magnificence". Le Coccimarket essaie de se déguiser en Bon Marché. Ça marche pas. Notons tout de même qu'Anri, qui dans sa chanson se décrit comme un womanizer (et Ilona Mitrecey un prix Nobel de physique tant qu'on y est), s'est fait sa plus belle décoloration blonde pour être à la mode de 1997.
Anri avait déjà tenté de représenter la Géorgie, avec le morceau Gay Stalin ci-dessous:
L'abominablitude musicale incarnée. Mais quel cauchemar ! Mais Virginie Pouchain c'est Dionne Warwick à côté de ces golems de bouse ! Aïe-aïe-aïe-aïe.
Si tu as réussi à regarder cette vidéo jusqu'au bout, tu as bien mérité tes chocolats de Pâques. Allez un bonus, un clip satirique d'Anri, pour que tu expérimentes un peu ce que c'est, d'être né à Tbilissi et de regarder la télé chez toi:
Voilà voilà, Shalali Shalala, à la vitesse d'Alain Resnais sortant de son lit, a fait le tour des candidats qui, à ses yeux, méritait un message pour qu'on s'attarde sur leur cas. On a même parlé de candidats qu'on trouvait nases. Mais il en reste encore, et un bon paquet qui nous restent sur les bras. Cette année 2012 s'annonce étrange: beaucoup de potentiels candidats du rire, peu de vrais très bons morceaux, beaucoup de trucs possiblement surchiants. A voir. Voici nos invendus, certains sont horribles, d'autres pas tant que ça.
A vous, grâce à notre nouveau grand sondage, d'élire votre chanson pause pipi (bon ça aurait pu concerner des chansons dont on a déjà parlé mais on va les laisser tranquilles un instant).
Iris représentera la Belgique avec Would You. Would you ? Would not plutôt. Même won't à vrai dire.
Izabo qui chante Time pour Israël. Il arrive un moment où on n'a juste plus d'avis. Ça viendra peut-être en live.
Compact Disco qui chante Sound of our Hearts pour la Hongrie. Bon ben pareil ça serait beaucoup dire qu'on a un avis.
Pasha Parfeny qui chante Lautar pour la Moldavie. Une sorte de Colin Farrell raté qui a piqué ses choristes-mariées à la Slovénie. Sa photo officielle ci-dessus a probablement demandé un travail considérable sous Photoshop, accordons-leur au moins ça.
Litesound avec We are the Heroes représente la Biélorussie. A noter qu'ils ont perdu leur de la finale nationale mais que comme on fait grand cas de la démocratie en Biélorussie, la gagnante a été priée d'aller se faire foutre et ce sont donc les favoris qui iront à Baku. L'Eurovision, c'est un moyen de s'aimer entre peuples. Et aussi de se foutre éternellement de la gueule des pays arriérés.
C'est avec une non-excitation absolument pas feinte que l'on attend Filipa Sousa, candidate portugaise avec sa non-excitante ballade Vida Minha. On se disait bien que cette année, ça manquait les This is my Life et autres My Life My Ass. Bon en direct ça se révélera peut-être renversant.
Passons à la Bulgarie.
Atta, on n'a pas bien vu.
Oh mon dieu. Voici Sofi Marinova.
... qui, à ses heures perdues, se déguise en Zouk Machine. Très bien imité !
Mais elle ne chante pas le zouk. Et on n'est pas sûr qu'elle ait vraiment WOOOOOO LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! Love Unlimited, de la dance moderne d'il y a 10 ans (remarque Inna ça marche en Europe et c'est pas mieux).
Can Bonomo pour la Turquie avec Love Me Back. Ne t'inquiète pas, tu pourras voter pour plusieurs candidats à la fois dans notre sondage pause pipi.
Amère déception pour l'Estonie, l'une des locomotives de l'Europe, et qui était même nos 12 points de l'an passé suite à l'élimination de la Norvège. Là, les travers de la ballade à la flotte aussitôt vue aussitôt évacuée. Kuula par Ott Lepland.
Max Jason Mai, rocker slovaque à corps de boysband et tête de Claudia Schiffer (notre là encore la photo pas du tout retouchée, t'as juste l'impression que son visage a été collé à la UHU). C'est très perturbant. Le morceau pourrait être drôle s'il n'était pas aussi répétitif m'enfin. Bon on ne trouve même plus son clip.
Donny Montell pour la Lituanie. Au début, avec son bandeau sur les yeux, on pensait à une fourberie genre lover aveugle. En fait non, c'est juste une idée à la con. Une sorte de Borat minet de Vilnius en somme.
Engelbert Humperdinck, vieille gloire crooner simili Tom Jones plutôt oubliée de ce côté-ci de la Manche représentera le Royaume-Uni. Les rumeurs annonçaient Atomic Kitten, le résultat est quelque peu... différent.
Pastora Soler pour l'Espagne. Bon ben c'est l'Espagne hein.
L'Allemagne qui essaie de faire oublier qu'elle envoie une ballade Saint-Yorre dégazée en la camouflant par un minet. Standing Still par Roman Lob. Cela dit c'est carré ça peut marcher sur jurys merdiques + fillettes.
Nina Zilli a gagné San Remo avec un look à la Amy Winehouse et une chanson qui ressemblait pas du tout à Amy Winehouse. Suffisant pour plein de musicologues errant sur les forums Eurovision pour se dire "woah so great she's the new Amy Winehouse" (tu sens que les gens écoutent VRAIMENT les chansons et ne se basent pas que sur ce qu'ils voient). Bon du coup l'Italie a viré sa chanson gagnante (au bout d'un concours de 800 heures, ça valait bien la peine) et a essayé de lui faire une chanson "à la Amy Winehouse". Ça sent l'esbroufe mais faut voir.
Et enfin Sabina Babayeva qui représente l'Azerbaïdjan avec When the Music Dies. Un titre fort à propos pour cette édition 2012. Encore une fois une chanson 0% d'Azerbaïdjan puisque composée par des Suédois. Comme l'an passé. Comme l'année d'avant. Le tout en anglais. On sent que c'est vraiment le cœur de l'Azerbaïdjan qui a gagné l'année dernière.
Et c'est finiiiiiii. Moralité: ne te retiens pas sur la boisson en mai prochain, tu auras droit à 36 pauses pipi.
Vox populi, vox dei. C'est le Monténégro qui a remporté notre grand sondage consacré aux chansons 2012 d'ex-Yougoslavie, avec 50% des voix ! On lui souhaite autant de succès à l'Eurovision !
A noter que la Serbie de Željko Joksimović a reçu 16.7% des voix, ce qui en fait un bien beau 2e morceau d'ex-Yougoslavie qui pue le plus de la gueule cette année.
En complément de notre page spéciale ex-Yougoslavie ci-dessous, nous vous proposons un grand sondage pour élire la chanson qui, selon vous, est la plus pourrie, cette année année ! On sait, entre la Serbie, la Bosnie, le Monténégro, la Croatie, la Slovénie et la Macédoine, vous avez l'embarras du choix. Du coup, vous pouvez voter plusieurs fois (ça s'impose je crois là). Le résultat sera dévoilé vendredi !
Parce que Shalali Shalala ne veut pas lésiner, évoquons les 6 candidatures venues d'ex-Yougoslavie. A l'Eurovision, on a beaucoup chouiné sur les divers problèmes qui auraient soi-disant plombé le concours: votes de pays potes, candidatures gags, etc. Alors que tout le monde sait que le pire de ce qui est arrivé à l'Eurovision depuis 20 ans (Natalie Sorce mise à part), c'est l'éclatement de l'ex-Yougoslavie. 6 pays, 6 fois plus de chansons de merde, et 6 fois plus de vote-bloc. Au moins, quand la Scandinavie vote entre elle, c'est qu'elle a ses raisons: la majorité des chansons scandinaves constitue le meilleur du concours quasi chaque année. Pour l'ex-URSS, c'est un peu moins vrai, mais des pays comme l'Estonie ou l'Ukraine ont déjà envoyé, en quelques années, plus de candidats dignes d'intérêt que les 6 pays d'ex-Yougoslavie n'en enverront jamais.
Bref. Ils sont là, faut bien en parler hein. Tiens commençons avec le Monténégro.
Le Monténégro a eu le bon goût d'aller se cacher en 2010 et 2011 mais les revoilà. Aaaah qu'est-ce qu'on est conteeent, quelle bonne chansoooon vraiment. Ça s'appelle Euro Neuro, par Rambo Amadeus. C'est une chanson pas très Jacques Delors-friendly sur la crise avec des rimes en -ic (trouvées en 3 minutes sur une nappe en papier) puis à un moment des rimes en -ism (comme dans Les Invasions barbares, comme quoi les esprits merdiques se rencontrent). Voilà c'est parfaitement inécoutable, ça tiendrait qu'à nous, proposer un tel truc à l'Eurovision mériterait d'être radié pour 10 ans, mais bon.
Et en plus ça ouvre la 1ere demi-finale. On ne peut que remonter après ça. Pas de live, ça se trouve sur scène c'est fantabuleux. Poursuivons notre voyage avec...
Eva Boto qui représente la Slovénie avec Prout ou Verjamem, on a eu des infos contradictoires sur le titre. Bon ben c'est dans la grande tradition de la ballade en plastique qui débute par des chuchotements de l'âme et de l'émotion fébrile comme une élève pourrie de la Starac qui essaierait d'imiter la fragilité de Lara Fabian (autant imiter l'utilité d'Ariane Massenet), et ça termine évidemment en ouvrant les vannes de la diarrhée vocale. Seul intérêt: le chœur de mariées débiles, qui décalque les meufs déguisées en ambassadeurs de la paix pour la Serbe Marija 'Cinoque' Serifovic, la gagnante 2007:
Bon on te laisse écouter quand même:
Bon on a cherché des itw en slovène de Eva mais même ses réponses sont chiantes. Au moins avant, entre Karmen Stavec et Platin, la Slovénie, qui est un peu la Belgique de l'ex-Yougoslavie, pouvait nous faire rire. Là elle nous fait juste chier. Passons à tout autre chose avec la Bosniiiiiie
Comment ça, le créneau de la ballade en plastique qui débute par des chuchotements de l'âme et de l'émotion fébrile comme une élève pourrie de la Starac qui essaierait d'imiter la fragilité de Lara Fabian, et qui se termine évidemment en ouvrant les vannes de la diarrhée vocale, serait pris ? Mais quand il y a le temps de s'emmerder 3 minutes, on peut bien s'emmerder 6 ! Voici Maya Sar qui chante Korake Ti Znam qui, en français, signifie J'aime roter dans mon bain. Réelles émocheunz à l'intérieur.
*ronflements*
Ah pardon vous êtes encore là. Passons à la Croatie, représentée par Nina Badric:
... qui visiblement en est encore au stade oral. On ne veut pas savoir où elle a mis sa main juste avant. Un vrai blocage d'ailleurs puisque quand il ne s'agit pas du sien, elle se sert aussi du doigt des autres:
Selon toute vraisemblance, vu sa chanson (Nebo, qui, en croate, est l'onomatopée pour "Vomi"), Nina devrait passer au stade anal et stopper la rétention en direct sur la scène de Baku:
Bon un coup de désodorisant quand même là, Nina t'abuses !
Allons maintenant en Macédoine:
Kaliopi chante Crno i belo, une chanson sur le tiers-monde musical.
Bon au moins la ballade est teintée de """"""""""rock""""""""""" cette fois (notons bien les 36 guillemets please). On sait plus trop quoi dire à ce stade.
ENFIN, voici la Serbiiie !
Avec cette grosse arnaque de Željko Joksimović, 2e de l'Eurovision 2004 avec ça:
Qui est un pompage intégral de ça (mets-le à partir d'1mn, c'est magique):
L'affaire était sortie à l'époque, mais pour être véritablement accusé de plagiat à l'Eurovision, je crois qu'il faut venir chanter directement sur la bande du morceau plagié sinon on arrivera toujours à te dire que c'est bel et bien un morceau original. Željko revient donc avec Nije ljubav stvar
Petit piano de la fragilité de Lara Fabian, pompiérisme, pompage sur 56 bandes originales hollywoodiennes, c'est bien du Željko Joksimović. Ça va cartonner. Les juges adorent déjà ce morceau qui est la vraie émotion musicale de la vie et l'émotion de la musique de l'émotion - et surtout authentique. Le public aussi, et ça aura déjà 5x12 points des autres pays d'ex-Yougoslavie. Beware!
D'ailleurs à ce sujet, chapeau les organisateurs: normalement les "blocs" de votants sont séparés en 2 dans les demi-finales, histoire de limiter les votes amis. Tu as donc, dans la demi-finale 1, le Monténégro. Et dans la 2... tous les autres ! Qui vont donc tous pouvoir voter les uns pour les autres ! Génial ! Mais ça sera donc parfaitement équitable ! Alalala les tristes gens.
A toutes ces ballades en toc, Shalali Shalala n'a qu'une réponse:
