Parce que Shalali Shalala ne veut pas lésiner, évoquons les 6 candidatures venues d'ex-Yougoslavie. A l'Eurovision, on a beaucoup chouiné sur les divers problèmes qui auraient soi-disant plombé le concours: votes de pays potes, candidatures gags, etc. Alors que tout le monde sait que le pire de ce qui est arrivé à l'Eurovision depuis 20 ans (Natalie Sorce mise à part), c'est l'éclatement de l'ex-Yougoslavie. 6 pays, 6 fois plus de chansons de merde, et 6 fois plus de vote-bloc. Au moins, quand la Scandinavie vote entre elle, c'est qu'elle a ses raisons: la majorité des chansons scandinaves constitue le meilleur du concours quasi chaque année. Pour l'ex-URSS, c'est un peu moins vrai, mais des pays comme l'Estonie ou l'Ukraine ont déjà envoyé, en quelques années, plus de candidats dignes d'intérêt que les 6 pays d'ex-Yougoslavie n'en enverront jamais.
Bref. Ils sont là, faut bien en parler hein. Tiens commençons avec le Monténégro.
Le Monténégro a eu le bon goût d'aller se cacher en 2010 et 2011 mais les revoilà. Aaaah qu'est-ce qu'on est conteeent, quelle bonne chansoooon vraiment. Ça s'appelle Euro Neuro, par Rambo Amadeus. C'est une chanson pas très Jacques Delors-friendly sur la crise avec des rimes en -ic (trouvées en 3 minutes sur une nappe en papier) puis à un moment des rimes en -ism (comme dans Les Invasions barbares, comme quoi les esprits merdiques se rencontrent). Voilà c'est parfaitement inécoutable, ça tiendrait qu'à nous, proposer un tel truc à l'Eurovision mériterait d'être radié pour 10 ans, mais bon.
Et en plus ça ouvre la 1ere demi-finale. On ne peut que remonter après ça. Pas de live, ça se trouve sur scène c'est fantabuleux. Poursuivons notre voyage avec...
Eva Boto qui représente la Slovénie avec Prout ou Verjamem, on a eu des infos contradictoires sur le titre. Bon ben c'est dans la grande tradition de la ballade en plastique qui débute par des chuchotements de l'âme et de l'émotion fébrile comme une élève pourrie de la Starac qui essaierait d'imiter la fragilité de Lara Fabian (autant imiter l'utilité d'Ariane Massenet), et ça termine évidemment en ouvrant les vannes de la diarrhée vocale. Seul intérêt: le chœur de mariées débiles, qui décalque les meufs déguisées en ambassadeurs de la paix pour la Serbe Marija 'Cinoque' Serifovic, la gagnante 2007:
Bon on te laisse écouter quand même:
Bon on a cherché des itw en slovène de Eva mais même ses réponses sont chiantes. Au moins avant, entre Karmen Stavec et Platin, la Slovénie, qui est un peu la Belgique de l'ex-Yougoslavie, pouvait nous faire rire. Là elle nous fait juste chier. Passons à tout autre chose avec la Bosniiiiiie
Comment ça, le créneau de la ballade en plastique qui débute par des chuchotements de l'âme et de l'émotion fébrile comme une élève pourrie de la Starac qui essaierait d'imiter la fragilité de Lara Fabian, et qui se termine évidemment en ouvrant les vannes de la diarrhée vocale, serait pris ? Mais quand il y a le temps de s'emmerder 3 minutes, on peut bien s'emmerder 6 ! Voici Maya Sar qui chante Korake Ti Znam qui, en français, signifie J'aime roter dans mon bain. Réelles émocheunz à l'intérieur.
*ronflements*
Ah pardon vous êtes encore là. Passons à la Croatie, représentée par Nina Badric:
... qui visiblement en est encore au stade oral. On ne veut pas savoir où elle a mis sa main juste avant. Un vrai blocage d'ailleurs puisque quand il ne s'agit pas du sien, elle se sert aussi du doigt des autres:
Selon toute vraisemblance, vu sa chanson (Nebo, qui, en croate, est l'onomatopée pour "Vomi"), Nina devrait passer au stade anal et stopper la rétention en direct sur la scène de Baku:
Bon un coup de désodorisant quand même là, Nina t'abuses !
Allons maintenant en Macédoine:
Kaliopi chante Crno i belo, une chanson sur le tiers-monde musical.
Bon au moins la ballade est teintée de """"""""""rock""""""""""" cette fois (notons bien les 36 guillemets please). On sait plus trop quoi dire à ce stade.
ENFIN, voici la Serbiiie !
Avec cette grosse arnaque de Željko Joksimović, 2e de l'Eurovision 2004 avec ça:
Qui est un pompage intégral de ça (mets-le à partir d'1mn, c'est magique):
L'affaire était sortie à l'époque, mais pour être véritablement accusé de plagiat à l'Eurovision, je crois qu'il faut venir chanter directement sur la bande du morceau plagié sinon on arrivera toujours à te dire que c'est bel et bien un morceau original. Željko revient donc avec Nije ljubav stvar
Petit piano de la fragilité de Lara Fabian, pompiérisme, pompage sur 56 bandes originales hollywoodiennes, c'est bien du Željko Joksimović. Ça va cartonner. Les juges adorent déjà ce morceau qui est la vraie émotion musicale de la vie et l'émotion de la musique de l'émotion - et surtout authentique. Le public aussi, et ça aura déjà 5x12 points des autres pays d'ex-Yougoslavie. Beware!
D'ailleurs à ce sujet, chapeau les organisateurs: normalement les "blocs" de votants sont séparés en 2 dans les demi-finales, histoire de limiter les votes amis. Tu as donc, dans la demi-finale 1, le Monténégro. Et dans la 2... tous les autres ! Qui vont donc tous pouvoir voter les uns pour les autres ! Génial ! Mais ça sera donc parfaitement équitable ! Alalala les tristes gens.
A toutes ces ballades en toc, Shalali Shalala n'a qu'une réponse:
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire