10 bonnes raisons pour que Le Kid représente la Suède à l'Eurovision 2011

Le 5 février prochain, le groupe suédois Le Kid figurera dans la première demi-finale (sur quatre) du Melodifestivalen, avant peut-être la finale du 12 mars et qui sait l'Eurovision à Düsseldorf! Shalali Shalala fait le compte, pour vous, des 10 bonnes raisons pour que Le Kid soit le candidat suédois de cette année...

RAISON 1: parce qu'ils aiment les couleurs et les choux romanesco. On espère qu'il y en aura autant sur scène.

RAISON 2: parce que les compositeurs du Kid, les trois personnes discrètes au second plan de la photo au-dessus, sont aussi derrière quelques uns des plus grands golden tubes du Melodifestivalen de ces dernières années, à savoir...

Stay the Night de Alcazar, qu'ils ont composé. Ce sont donc bon compositeurs.



Et The Queen de Velvet, qu'ils ont produit. Ce sont donc des gens de bon son.

RAISON 3: Le Kid s'est déjà distingué par quelques perles de schlager-candy comme Telephone, que tu peux écouter ci-dessus. Comme quoi c'était vraiment l'accessoire essentiel de la pop en 2010, y'aura t-il des chansons sur le Minitel en 2011?

RAISON 4: Leurs clips sont merveillesques. Voir ci-dessus leur non moins mirliflant We Should Go Home Together, avec ses Kidettes prenant la pose sur leur navire de l'amour entourés de marins très paydays tandis qu'on pratique la pêche à la sirène dans des eaux chaudes et exotiques. Tout ça sur une ritournelle qui serait un peu le bébé d'Alphabeat et des Pipettes copulant en terre schlager. D'ailleurs, il n'y a pas de mystère, Le Kid a fait les premières parties d'Alphabeat et des Pipettes récemment.

RAISON 5: Parce que leurs lives s'annoncent merveilleux. Ici, au Sommarkrysset, le temple pour assister à un vrai concert schlager puisqu'il a lieu dans une fête foraine rose. Ce lieu est imaginaire en fait, j'y crois pas.

RAISON 6: Parce que c'est l'image qui a été choisie sur leur site pour illustrer leur engagement dans la guerre que sera le Melodifestivalen 2011.

RAISON 7: Parce que le but de Le Kid est de making the world just a little bit better in three minutes. Comme tout hymne schlager qui se respecte. Et ça marche!

RAISON 8: Parce qu'en découvrant, il y a quelques mois, leur single Telephone, je me demandais pourquoi on ne les avait pas déjà vus au Melodifestivalen. Quelques mois plus tard, je suis exaucé. Je n'ai peut-être pas le sens de l'orientation, ou le sens des chiffres, mais j'ai bien le sens du Melodifestivalen. A la limite, je préfère.

RAISON 9: Parce que, si vous les aimez vraiment, ils ont promis de mettre en vente des Pleasure Dolls Le Kid. So chic!

RAISON 10: Evidemment, tout cela marche seulement si ce n'est pas Linda Bengtzing qui représente la Suède hein.

Je crois que j'en oublie une mais vu qu'on va suivre ces petits gars quelques mois, on vous tiendra au courant si ça revient!

Best of the Best - Le Royaume-Uni

Voyageons maintenant dans la royauté de l'Eurovision et plus précisément sous la couronne plus que vacillante du Royaume-Uni. Entendre parler de royauté du concours pour un pays qui a cumulé, ces 8 dernières années, rien de moins que 7 de ses pires résultats historiques (dont 2 dernières places) peut paraître étrange mais ce serait oublier que la perfide Albion a, de 1957 (première participation au  concours) à 1998, loupé le top 10 à... 2 reprises. Eh oui, c'était le moment où l'on ne pouvait pas passer une soirée sans entendre de United Kingdom, twelve points, le moment où l'avant-garde et le sens de la mélodie étaient avant tout de l'autre côté de la Manche. Désigner les 10 joyaux de notre top 10 n'a pas été chose facile et d'ailleurs notre jury n'a pu se mettre d'accord: nous avons deux 10e à égalité de points. On le refera plus, promis. Voici le meilleur du meilleur de 53 ans de Royaume-Uni!

10. Bucks Fizz - Making Your Mind Up (1981)

Allez les kids on roule du cul, on danse des mains, on enfonce bien sa perruque blonde et c'est parti! Bucks Fizz, victorieux en 1981, pond ici une ritournelle pop rétro peut-être un rien stressante sur la longueur mais qui place les jalons de la décennie britannique à venir: un code couleur primaire (efficacité chromatique) et une mélodie popopopop (efficacité musicale) pour faire woubidouwa devant ta télé. Évidemment, si l'arrachage de jupe, devenu l'une des images cultes du concours, avait été fait pour découvrir un cul nu, les Bucks Fizz aurait été encore plus hauts dans ce top.

10. Jade Ewen - It's My Time (2009)

En 2009, après une cascade de bides, le Royaume-Uni tire la sonnette d'alarme et casse sa tirelire pour se payer les services de Diane Warren (l'auteur heureuse de tubes comme If I Could Turn Back Time de Cher, Unbreak My Heart de Toni Chômeuse Braxton, I Dont Want to Miss a Thing d'Aerosmith, bref que du subtil) et de Andrew Lloyd Webber (légende de Broadway et papa des ziziks de Cats, Evita et surtout *enclenchez vos orgues géants* Le Fantôme de l'Opéra) et tenter de remettre un peu d'ordre dans tout ça. I've been down, down so long, but those days are gone now: c'est Jade qui chante mais ça pourrait être aussi bien le Royaume-Uni entier. Le résultat? Une pièce montée géante qui nous projette de la scène de l'Eurovision à la scène des Oscars, comme si Jade (polie, gentille, souriante, parfumée, l'anti-pute de l'est) allait nous chanter la power-ballad de Pocahontas. C'était à peu près ça, avec des petits violonistes nappés d'un effet fumée à rendre jalouses les schlagueuses sur la touche (on a quand même frôlé le drame absolu à 1'05 quand le mec donne un coup d'archet dans le micro de Jade), et évidemment, c'est la guerre, on y met les moyens: Andrew Lloyd Webber, plus fantôme de l'opéra que jamais, est aussi présent sur scène pour soutenir son poulain. Résultat: une 5e place méritée. Comme quoi il suffisait de faire un petit effort. On me dit dans l'oreillette que c'est le morceau qu'écoute Annette Bening tous les matins devant son miroir en attendant les Oscars.

9. Emma - Give a Little Love Back to the World (1990)

La toute jeune Emma qui a piqué sa robe à sa reum lance la courte mais efficace mode anglaise de la chanson humanitaire, dont la mission ne consistait pas à lui trouver un vrai coiffeur (alors que pourtant) mais à rendre au monde l'amour qu'il te donne. Oui, d'ailleurs cette chanson donne aussi tout son sens au mot "rendre" mais c'est une autre histoire. Emma, sorte de mix entre Camille Raymond et un chien (note le plan double chien à 1'07, absolument imparable), entame avec ses comparses choristes une espèce de danse de meunière qui ballote des bras et des pieds de gauche à droite, d'une élégance discutable (mais on sent qu'à gauche la blonde Becky - elle doit s'appeler Becky - est plus à fond que les autres, d'ailleurs elle tripe toute seule à 1'41 alors que personne lui a rien demandé). Est-ce un hommage aux mères laborieuses du tiers-monde qui arpentent les durs chemins de la vie? Comme toutes les chansons humanitaires, Give a Little Love Back to the World est surtout un hymne de la mort, ici en Technicolor, rehaussé par un finale tout en humilité. Emma a été récompensée par une belle 6e place.

8. Ryder - Runner in the Night (1986)

Quelque part entre du Billy Ocean so 80's mélangé aux lasers de Jayce et les conquérants de la lumière, voici Ryder et sa chanson digne de rythmer un cauchemar d'un des multiples épisodes de Freddy, et évidemment la machine à fantasmes ne peut s'empêcher d'imaginer que, en parlant de Jayce, tout ceci aurait été encore meilleur avec quelques irruptions de Monstroplantes sur scène. Tous les moyens apparemment sont passés dans le costume bleu du leader, une sorte de Forban chevalin qui portera le morceau jusqu'à une belle 7e place.

6. Sandie Shaw - Puppet on a String (1967)

6e place oui directement car voici à nouveau des ex-aequo! Commençons par Sandie Shaw et son Puppet on a String qui fut non seulement le premier gagnant britannique mais qui reste depuis l'un des gagnants les plus connus. Eh oui, cette intro Chapi-Chapo, ce carrousel de la joie, cette concision 60's (oui là les chansons se limitent carrément à 2mn), ce plan étrange sur des choristes muettes à 1'11 et UNE MODULATION! C'est la source. La chanson a été depuis reprise en lituanien, en bulgare ou encore en chinois. C'est la dernière année en n&b, et c'est un nouvel âge qui commence.

6. Katrina & the Waves - Love, Shine a Light (1997)

Cela faisait 16 ans que le Royaume-Uni n'avait pas gagné et Katrina & The Waves a permis à la couronne britannique de s'enorgueillir d'une 5e victoire. Et pas des moindres puisque Katrina a écrasé le concours 1997, record historique de points avant la multiplication des candidats des années 2000 (et donc des points), laissant son dauphin de l'année 70 points derrière. Ça valait le coup de sortir les trompettes royales utilisées spécialement pour le live et absentes de la version studio. Katrina & the Waves, qui s'est fait connaitre une dizaine d'années avant grâce à Walking on Sunshine, s'est séparé l'annnée suivante *splitch*, Katrina retentant malgré tout le coup avec son nouveau groupe au Melodifestivalen 2005 mais sans succès. La même année, on a beaucoup entendu parler de Katrina & the Waves dans les journaux anglais, parce que c'était le petit nom que beaucoup avaient donné à l'ouragan Katrina qui a frappé les Etats-Unis cet été-là.

5. Belle and the Devotions - Love Games (1984)

Plus 80's que Belle and the Devotions, tu meurs. Eh pourtant, leur chanson rappelle plutôt la pop féminine 60's, interprétée par des amazones en pleine CyndiLauperie qui se serait déguisée pour une soirée Joker, un peu comme si les Misfits chantaient une chanson sucrée de Jem et les Hologrammes. Bon a priori, après ce que j'ai écrit, vous ne lisez déjà plus et vous êtes déjà en train de regarder la vidéo. Les meufs ont fait 7e, un grand bravo à elles.

4. Samantha Janus - A Message to Your Heart (1991)

Vous vous souvenez, un peu plus haut, quand je vous parlais de la tendance humanitaire du Royaume-Uni? Voici la perle du genre. C'est un peu dans l'esprit d'Emma, mais ils ont viré le chien pour mettre une bonnasse et remplacé la ballade guimauve par du rythme éclair de Cadonett Lady (ramolli ici par l'orchestre mais bon). Quoi de plus beau que de la chanson humanitaire chantée en tenue de Barbie Nuisette et des boules de Noël en guise de boucles d'oreilles pour penser plus fort aux enfants pauvres grâce à mes bijoux fantaisie? Samantha Janus, malgré son nom du feu de dieu, malgré son texte fort qui dénonce (Half the world is lucky, born in paradise / But they don't see the children with hunger in their eyes!), n'a fini qu'à une honorable mais un peu décevante 10e place.

3. Scooch - Flying the Flag (2007)

Le jury a compté et recompté ses points, nos lecteurs anglais vont peut-être manger leur chapeau, mais oui, Scooch est 3e de notre top Royaume-Uni! Alors oui, Scooch c'est un peu le retour interdit de Vengaboys au 21e siècle, mais quelle perfection de la ritournelle pam-padam-pam-padam, quelle mise en scène et découpages parfaits, quelle chorégraphie regarde je fais l'avion, que d'idées géniales en trois minutes, quel camera-work irréprochable - le lecteur attentif verra également que Scooch fait référence à l'un des candidats cités dans ce top! C'est du méta-eurovision! C'est le futur! Voilà, je ne prends plus jamais l'avion sans l'avoir dans la tête au moment des démonstrations de sécurité (comme ça si je m'écrase, ce sera dans la joie). Bon, personne n'a aimé à part Malte qui leur a accordé 12 points (être star à La Valette), dans un capharnaüm mi-admiratif (le single est un des plus gros succès de l'Eurovision ces dernières années dans les charts du Royaume-Uni) mi-dégueulatoire (cette grosse truie de Charlotte Church, l'ex-bébé chanteuse lyrique engrossée par je ne sais plus quel rugbyman, a mené toute une campagne dans son show télé pour dénoncer la merditude, l'absolute shit de Scooch - ce à quoi Russ, la blond, a répondu "quel dommage que la jeune fille à la voix d'ange ait maintenant une bouche d'égout"). Il paraît que ça a cartonné en Chine et au Japon. Bref c'est un morceau qui, malgré sa 22e place, a beaucoup fait parler! Et accessoirement, c'est un des rares (uniques?) candidats destinés à finir dans les derniers qui prend le temps de t'indiquer, en plein morceau, où se situe les issues de secours (ça devrait servir de modèle pour d'autres).

2. Gina G - Ooh Aah Just a Little Bit (1996)

Nous approchons du sommet avec Gina, ultragiga-favorite du concours qui, si elle n'a pas gagné (et n'a fini qu'à une honteuse 8e place), a un peu changé l'histoire du concours puisque l'année suivante, le télévoting a commencé à être introduit dans le concours. Cette année-là, le jury ont préféré faire gagner... une ballade irlandaise, comme dans pratiquement toutes les années 90. C'est pourtant de Gina qu'on se souvient, de son intro de la plus grande discothèque du monde à sa mini-tiny robe scintillant de mille feux, parangon d'Eurodance qui a fait le tour du monde, nommé aux Grammy Awards, numéro 1 au Japon et tube en Europe. Ses danseuses ont le ténia et dansent n'importe comment, Gina est déchainée: quelque part, l'Australienne a vraiment gagné.

1. Sweet Dreams - I'm never giving up (1983)

Simply the best. L'acmé de l'Eurovision. Ou quand le génie de l'improbable rencontre le génie de la perfection pop: voici Sweet Dreams, un peu comme si Pia Zadora s'était faite bouffer par Véronique et Davina, de l'aérobic-pop qui ne s'arrête jamais, qui allie le sens de la mélodie british à l'énergie suédoise, ça fait des mimiques, ça dandine, la modulation est juste merveilleuse (bien qu'un peu chaotique). Sweet Dreams a fini 6e, c'est bien, mais leur prestation, leur chanson, figurent bien au firmament du panthéon de l'Eurovision. God bless the Queen! Sinon il paraît que la brune donne des cours de chant, si vous trainez quelque part à Londres...

Le chic, la classe, la distinction: voici venir la pute de l'Eurovision!

On ne sait pas si c'est à cause de la mention des mots Claudia Cream + grosse pute dans ce post plus bas qui a provoqué un pic de fréquentation (ou alors si c'est juste parce qu'on a parlé de Francine Jordi) mais dans le doute, revenons sur Claudia, candidate pour la présélection de la Roumanie.

Claudia s'appelle en fait Claudia Pavel mais comme c'est un peu comme si elle s'appelait Claudia Dupont, elle a préféré s'appeler Claudia Crémeuse, c'est tellement plus classe et plus star. Claudia chantera I Want U to Want Me, on ne sait pas encore ce que c'est (on a hâte! ça a l'air tellement bien et si surprenant!), mais ça ressemblera peut-être à son tube Candy que nous vous proposons de découvrir ci-dessous:

Candy, ou les ravages sur les personnes pauvres et/ou bêtes dont le rêve absolu est juste de ressembler à une grosse poufiasse américaine. Bien Claudia, tu es sur la bonne voie! Mais il te faudra encore travailler le look pour arriver à la cheville de ta compatriote Sanda Ladosi, l'avocate-pouf qui, avec ses gros coeurs, ses dessous chics et sa crête à paillettes a dignement représenté la Roumanie en 2004:

Évidemment, à l'heure où on vous parle, la couronne de reine intersidérale de la poufiasserie interplanétaire trône encore sur la tête de Svetlana secouez-moi secouez-moi Loboda, la anti-crisis gal de Kiev à côté de qui Megan Fox passerait pour un clone de Bernadette Chirac:

So classy.

Je propose à Saint Marin de faire revenir la Cicciolina moi.

Vers la loserie et au-delà

Évidemment, c'est facile de se moquer alors que qui ne tente rien ne sait pas qu'à la fin la cruche se brise, mais on voulait quand même vous signaler que Cindy Santos, ex-candidate de la Nouvelle Star (et elle en a déjà le nom), vient d'échouer aux portes des présélections de la présélection suisse. Voilà, quelque part, échouer dans les coulisses des coulisses de la candidature suisse (qui déjà elle-même ressemble, en général, à du pas fini), c'est déjà redéfinir le plafond étoilé de la loserie.

Mais tout ceci ne serait pas grand chose si l'on n'avait pas le morceau en question à faire partager. Cindy Santos aurait pu représenter la Suisse avec ça. On n'est pas sûr que le vrai candidat soit meilleur.

Best Of The Best - La Suisse

Difficile à croire aujourd'hui, mais il fut un temps où la Suisse était un candidat crédible à l’Eurovision. Comme d'autres faux pays tels que le Luxembourg ou Monaco, les Helvètes ont fait illusion un certain temps en envoyant des candidats étrangers, en l'occurrence souvent des pauvres meufs dont les dénominateurs commun était : un nom ridicule et (visiblement) une grave déficience mentale. Aujourd'hui ont peut dire que la Suisse a, dans l'ensemble, complètement foiré son passage à l’époque moderne, jusqu'à devenir en quelque sorte le tiers-monde du concours. Mais la Suisse continue de nous faire rire, et c'est bien le principal.



5. Daisy Auvray – Mister music man (1992)

Sorte de sous Patricia Kaas bourrée et sa chanson de pilier de comptoir/cougar, qui arrive à être insultante à la fois pour le jazz et la variété. Retourne te coucher Daisy! Bon il faut dire que la pauvresse n’est pas forcément aidée par le drakkar géant derrière elle, placé là par la Suède pour ridiculiser tous leurs concurrents. 15e place à l’époque, et les points du rire pour nous.



4. Francine Jordi – Dans le jardin de mon âme (2002)

Dans quel nid à poussière la délégation suisse a-t-elle été déterrer cette vieillerie issue de la Isabelle Aubret (old) school of chansons ringardes ? Comme on n'était quand même plus en 1950, c’est une sorte de Blanche-Neige extatique lookée en Halle Berry qui s’y colle. Avec sa voie criarde et ses mimiques d'ourson Cajoline, Francine met malgré elle très en avant les nombreux sous-entendus de cul qui truffent les paroles (« Viens dans ma tonnelle » = hein ?) et qui font tout le sel de cette interprétation sans aucune retenue. Son site internet précise qu'elle est désormais disponible pour vos kermesses. Avant-dernière place assez méritée, quand même.



3. Paola – Cinéma (1980)

Pour sa deuxième participation (on préfère passer la première sous silence), Paola Felix-del Medico nous propose une chansonnette pour enfants sur la magie du cinématographe. Mais dans un style plus Mickey Parade que Cahiers Du Cinéma, avec des paroles à la simplicité toute rohmerienne telles que : « Mickey était si gai quand il chantait dans les prés ». Qu'en penserait Jean Douchet ? Tout ça dit avec des mimiques à la limite de l’hystérie (décidément, la Suissesse est guillerette) qui nous font dire qu' elle s’était probablement mis les doigts dans la prise juste avant d’entrer en scène .Un bravo spécial également à la choriste dont le job est juste de crier "lumière"en plein milieu du refrain. « Lumières ! ». C'est en tout cas la chanson idéale pour ouvrir les prochains César. 4e place inexplicable, quand même.



2. Vanilla Ninja – Cool vibes (2005)

Ce girl-band est un candidat complètement à part dans l’histoire de la Suisse. Premièrement parce que c'est du rock. Deuxièmement parce que c’est très bien, tout simplement et au premier degré. Et enfin parce qu’elles ne chantent ni en Français, ni en Allemand ni en Italien ; normal, elles sont en fait Estoniennes ! Tellement dégoutées de représenter un sous-pays à la place du leur, elles décident de nous présenter une chanson sur l'envie de mourir! Mais trêves de rébellion, malgré leurs riffs entres Evanescence et les L5, les Vanilla Ninja sont tellement gentilles qu'elles ont même donné leur nom à une marque de glace dans leur pays. Tant de qualité aurait pu nous faire croire que la Suisse allait se moderniser, mais la sélection de DJ Bobo peu après a calmé tout le monde. 8e place.



1. Céline Dion – Ne partez pas sans moi (1988)

La débile en chef. Perdue au milieu d'une scène sortie tout droit de Tron, Céline nous sort une power-ballade de l'espace, qui nous parle de "planètes d’amour" et "d’oiseaux magiques qui volent vers l’an 2000". Tout cela s'accorde très bien, mais quand on s’habille aussi mal, il faut bien avouer que ça dépasse le cadre du manque de goût pour tomber dans la catégorie du manque de neurones. Elle se permet tout de même de nous juger (elle et tous les évadés fiscaux derrière elle) à coup de « VOUS ! » accusateurs, et on finit par se demander si le titre de la chanson n'est pas en fait une menace. La même année, Lara Fabian était déjà dans son ombre et représentait le Luxembourg avec la même chanson mais en plus nulle, à l’image de toute sa carrière. 1e place, bien sûr.

Une photo vaut mille mots

Promis, dès qu'on a des news, on vous parle d'autre chose que le Melodifestivalen, mais à part vous annoncer que dans la finale roumaine, il y aura une candidate qui s'appelle Claudia Cream et qui ressemble à une grosse pute (ça va nous changer!), les meilleures news viennent encore de Suède. Parmi les 32 candidats à la couronne, un nouveau nom a été annoncé, il s'agit de Babsan.

On dit qu'une photo vaut mille mots, eh bien là voici un bon exemple, on ne sait pas grand chose de Babsan mais en voyant l'image, on se dit qu'elle suffit car tout est là. Bon j'imagine que si une photo vaut mille mots, deux photos...

... en valent deux mille. Alors pourquoi se priver?

Tiens, trois mille mots pour la peine!

Les meilleurs d'entre vous se souviendront que la dernière fois qu'un travesti/drag act s'est infiltré dans le concours suédois, c'était avec After Dark et son splendide (Åh) När Ni Tar Saken I Egna Händer, éliminé dès le premier tour en 2007 car oui, en Suède, on n'est pas là pour rigoler. Babsan fera t-il t-elle mieux?

Un nouveau nom pour le Melodifestivalen!!!

Un autre nom (parmi d'autres, inconnus donc on s'en fout) a été divulgué parmi les futurs candidats au Melodifestivalen, la présélection suédoise de l'Eurovision. Et il s'agit d'une habituée en la personne de Sanna Nielsen. Mais qui est Sanna Nielsen? Car malgré ses 5 participations au Melodifestivalen (et avant donc cette 6e), Sanna ne nous a jamais vraiment marqués. A part avec son classico schlager Vagar du, Vagar Jag, du schlager illustré en 3mn avec beat schlager, cordes mélodramatiques schlager, modulation/ventilateur/feu de dieu, comme tu peux le voir ici:

En 2008, Sanna a néanmoins manqué la victoire d'un souffle avec Empty Room, ballade insipide (pléonasme) qui lui permet de faire plein de mines contrites comme ça:

... pas de vidéo, c'est trop naze. Sanna a fini 2e, battue d'un demi cheveu par Charlotte Perrelli, la femme serpent de Hero. Car heureusement, les reptiles démoniaques ont encore raison de la mièvrerie en ce monde. Sanna chantera I'm in Love, morceau dont les compositeurs sont illustres. Et c'est là que vient tout le piquant! Car parmi ces compositeurs, on trouve Thomas G:Son, le compositeur du morceau candidat 2011 de... Linda Bengtzing! (cf ci-dessous). Ah le coup de pute! Ça va se finir à coups de barres de fer dans le tibia comme à la grande époque de Nancy Kerrigan et Tonya Harding...

Outre Thomas G:Son, compositeur dont les mérites schlageresques ne sont plus à démontrer (voir le post plus bas), on compte également Bobby Ljunggren, qui n'est rien moins que le compositeur de...

... Hero, de Charlotte Perrelli! Pacte du gros gâteau mièvre avec les compositeurs serpent! C'est formidable. Bobby qui n'a rien à envier à Thomas G:Son puisqu'il est également le co-compositeur de l'über-calorique et porté par le lumière de dieu Invincible de Carola (voir ci-dessous aussi), ainsi que...

... Rainbow Star de Regina Lund, chanté certes par une Regina aphonissime à en faire mal à la gorge mais c'est de la vraie toune tracteur-schlager ou je ne m'y connais pas. Mais Bobby n'a pas que des points forts vu qu'il est responsable du evil morceau de la honte suédoise, le This is My Life de 2010 avec sa guitariste molle et surtout son élimination tragique dès les demi-finales de l'Eurovision cette année. Deux autres compositeurs moins intéressants se sont également mis sur le morceau de Sanna + Sanna elle-même (genre), bref on sent l'effort.

Mais bon, Sanna, elle a 26 ans. C'est pas du vrai âge de schlager queen, repasse dans 10 ans ma vieille. Et prends une part de gâteau en attendant.

Best Of The Best - La France

Shalali Shalala c'est bien évidemment les news les plus croustillantes, mais également une célébration sans fin des mille et unes mer(d)veilles du passé de l'Eurovision! Notre jury professionnel a fouillé pour vous aux plus profond des archives honteuses de chaque pays et vous propose, sous forme de top, ses pépites comme ses gogoleries. Le glam comme le désastre. Et le plus souvent, les deux en même temps.


Commençons notre voyage dans le temps avec la mère de toutes les patries de l'Eurovision : La France. Contrée historique s'il en est, spécialiste de la chanson à texte et de l'absence flagrante d'humour, revenue de toutes les stratégies pour freiner son ringardisme galopant, et devenue en quelque sorte la vielle dame indigne et incontinente de ce concours.

C'est parti!



10. Christine Minier - Les Mots d'amour n'ont pas de dimanche (1987)

Ça ne se devinerait pas forcément mais suite à sa prestation, la jeune Christine a entamé une carrière de coiffeuse/shampouineuse. En effet la place de styliste était déjà occupée par la personne malveillante qui lui avait confectionné sa robe en papier crépon fiesta del sol. Comble du ridicule, le refrain a l'air d'un play-back complétement foiré, alors que c'est chanté en direct. Comment voulez-vous mettre en valeur un aussi beau texte après ça, hein ? 14e place tout de même à l'époque.



9. Dan Ar Braz - Diwanit bugale (1996)

La sélection de Dan Ar Braz cette année là se trouve au confluent des stratégies les plus machiavéliques et foireuses de la part de la France. Le début des années 90 c'est, faut-il le rappeler, l'âge d'or de l'Irlande et ses ballades celtiques aussi subtilement folkloriques qu'un bol de Lucky Charms un soir de st Patrick. Suite à quoi toute l'Europe ou presque s'est découvert des gènes celtiques et a voulu devenir leprechaun à la place des leprechauns. Ça a marché pour certains (la Norvège en 95), mais la France, alors en pleine époque exotique sur le mode "nos dom-toms on du talents" (Kali, Joëlle Ursull, etc...) se paie un bide : les bretons finissent 19e sur 24. On leur accorde la place du cœur car on soupçonne les choristes d'avoir en réalité improvisé toutes les paroles.



8. Profil - Hé hé m'sieurs dames (1980)

Parfois, la France se réveille de manière inexplicable et ose, comble de l'audace, envoyer autre chose qu'une chanteuse solo sur scène. Ça arrive environ une fois par décennie, et ça peut donner le meilleur comme le pire. Parfois les deux en même temps, comme cette précieuse pépite injustement oubliée chantée par des petits troubadours du carnaval! A cheval sur le kitsch 70's des Claudettes et le kitsch ringard des shows des Carpentier. C'est le pays du sourire. 11e sur 19.



7. Nathalie Pâque - J'ai volé la vie (1989)

Cette gamine est tout simplement hideuse. On dirait l'enfant illégitime de la bête du Gévaudan et du prêtre qui met des pin's, là... On ne sait plus très bien s'il faut rire ou pleurer devant sa tronche de gnome hirsute, ou juste se moquer de ses oreilles et de sa chorégraphie de genoux. Mais c'est justement l'alliance entre ce jeune physique ingrat et l'impossibilité des paroles qui rend ce moment magique et hilarant. Quand l'absurde se retrouve transcendé par le débile, cela crée souvent de très grands moments de l'Eurovision. Le jury cherche encore a l'heure actuelle ce que peut bien vouloir dire ce refrain, mais tous s'accordent pour dire que la chanson serait encore plus drôle si elle s'appelait "j'ai violé mamie". Ça a quand même fini 8e, cette merde!



6. Natasha St-Pier - Je n'ai que mon âme (2001)

2001, annus horribilis du concours, a indirectement mis en valeur la toute jeune Natasha, pas encore star à l'époque. On reconnait à priori tout de suite la panoplie habituelle de la gentille chanteuse drapée dans son émotion, mais avec ici un double coup d'éclat pour l'époque : non seulement la chanson est un tube (ce qui n'était pas arrivé depuis dix ans), et elle se permet d'être la toute première candidate française à oser chanter (en partie) en anglais. Outrecuidance que seule une étrangère pouvait se faire pardonner.



5. Cocktail Chic - Européennes (1986)

"Groupe" formée par deux choristes de Dorothée et deux choristes de Claude François (on ne sait plus bien qui est qui), les Cocktail Chic ont permis à la France de réaliser son score le plus pitoyable à l'époque (17e sur 20), lançant ainsi une implacable malédiction sur tous nos futurs candidats. Alors qu'il s'agit avant tout d'une ode visuelle imparable sur l'art de s'habiller comme on le souhaite sans peur du ridicule. Imaginez que votre maman et ses 3 meilleures copines montent un groupe, se lookent en un mélange de Madame Soleil et des Cités d'or, et qu'à 1:30 de la vidéo, elle vous dise "regarde, je passe à la télé et je suis à fooooond".



4. Isabelle Aubret - La Source (1968)

En Mai 68, Isabelle Aubret n'était pas sous les barricades, mais avait déjà l'air vieille. Six ans après avoir gagné l'Eurovision avec Un premier amour, Zaza décide de chanter de sa voix chevrotante une petite comptine sur un viol collectif dans les bois, d'après la légende qui aurait inspiré Bergman pour son film du même nom. Regardez bien, elle commence même à mimer les gestes dès le deuxième couplet, il ne lui manque plus que les marionnettes en chaussettes! Puisqu'elle est toujours vivante, nous lui proposons de revenir chanter face à l'Europe une chanson inspirée d'un autre Bergman (Persona ? Cris et chuchotements ?) ou de tout autre film sur le viol (Irreversible ? Orange mécanique?). 3e place de winneuse.



3. Joëlle Ursull - White and black blues (1990)

Troisième participation de Serge Gainsbourg à l'Eurovision après Poupée de cire et le dadaïste Boum badaboum (on y reviendra). Le début des années 90 c'est un peu l'âge d'or de la France à l'Eurovision, puisqu'on a cartonné en envoyant à peu près tout et n'importe quoi, mais surtout grâce à un certain exotisme colonialiste, complétement cristallisé par Joëlle Ursull (arrivée 2e) et son look de mini-Diana Ross en robe moirée et cheveux afro-maousses. C'est un peu comme si Aimé Césaire s'invitait sans gène chez Guy Lux. Joëlle fut d'ailleurs la première et probablement la dernière candidate à osé danser sur scène. On attend encore celui ou celle qui prendra la relève...



2. Sebastien Tellier - Divine (2008)

Ces dernières années, la France se retrouve, complétement affolée, à tenter tout et n'importe quoi pour changer son image. Après une unique tentative d'humour (Les Fatals picards), et avant le retour des stars (Patricia Kaas) et du zouk (Jessy Matador), on a envoyé ce qu'on avait de plus improbablement branché et décalé, et accessoirement aussi notre meilleure chanson depuis très longtemps. La moulinette du live (et les litres de Jet 27 que Sébastien s'est visiblement enfilés) ne lui rendent pas forcément justice, mais qu'importe, face à ce très joyeux bordel , qu'il soit maitrisé ou non . 18e sur 25.



1. Amina - C'est le dernier qui a parlé qui a raison (1991)

Le 4 mai 1991, Marie Myriam a du avoir bien les boules puisqu'elle a bien failli ne plus être la dernière gagnante française. Amina et son tube sont en effet arrivés 1e ex-æquo...pendant 30 secondes. Jusqu'à ce que les juges cèdent face à l'ouragan suédois Carola. Amina s'en fout, sa performance est tout simplement l'une des plus classe de toute l'histoire du concours. Et Marie Myriam continuera éternellement a être citée.

Ich liebe die Autos und der Schnapps

Entre la sortie d'un nouveau single et le doublage de Shelly la tortue dans L'Extraordinaire voyage de Samy, Lena Meyer-Landrut, valeureuse gagnante de l'Eurovision 2010 avec Satellite, morceau par ailleurs recommandé comme un des 10 tubes de l'été selon Entertainment Weekly (!), Lena donc a été choisie par Opel afin de devenir leur égérie et de rajeunir la marque.

C'est formidable. Bon, pour confier la promo d'une marque de voiture à Lena, Opel n'a visiblement pas vu la vidéo postée plus bas donc reprenons pour ceux qui n'ont pas suivi le dénouement post-glouglou dans la Green Room de l'Eurovision cette année:

Vielen Dank! En attendant, la rumeur selon laquelle Lena représenterait à nouveau l'Allemagne en 2011 ne serait apparemment même plus une rumeur mais eine gross certitude.

Linda BengtAMAZING est de retour!

Les premiers noms du Melodifestivalen, la présélection reine (puisque suédoise), commencent à être divulgués. Et c'est une année clef, après la honte nationale causée par l'élimination en demi-finale à cause d'un choix malheureux (la Suède qui envoie une meuf à guitare chantant "this is my life lalala", mais franchement). Parmi ces premières révélations, un nom et pas des moindres puisqu'il s'agit de la reine du tank-schlager, la carillonneuse des neiges, dont les ritournelles syncopées marchent comme un mélange mentos/coca light, j'ai nommé Linda Bengtzing!

Petit court de rattrapage pour ceux qui auraient loupé les précédents épisodes! En 2005, Linda Bengtzing décrochait sa première finale au Melodifestivalen grâce à Alla Flickor, son hymne moissonneuse-batteuse au beat illustrant le mouvement incessant d'un presse-orange, ses rimes en -ken, une sorte de quintessence du genre, tout ça en tenue de corsaire des agrumes et chanté comme on vendrait des poissons au marché.

Mais ça n'a pas gagné. A noter que la chanson a été reprise par des plaisantins qui ont collé des images d'Hitler dessus pour en faire la chanson d'Eva Braun se lamentant que son homme donne tout aux autres filles sauf elle (Alla flickor utam jag - oui après lecture de ce blog tu sauras dire pleins de choses en pleins de langues). Comme quoi oui le morceau était peut-être un peu trop autoritaire hum.

En 2006, Linda atteint à nouveau la finale du Melodifestivalen, avec Jag ljuger så bra (Je suis une bonne menteuse), schlager extravaganza là encore mais dans une veine plus ABBA, avec ses cordes mélodramatiques au refrain et ses claviers pétaradants aux couplets (tout en restant purement Lindesque avec modulation finale pour partir dans les étoiles + détails qui ne trompe pas: sous sa robe de schlager queen, Linda cache une robe aux imprimés Iron Maiden/Kiss). Son plus gros tube.

Mais ça n'a pas gagné. Malgré 2 changements de costume + effets pyrotechniques (tu noteras que Linda est une des rares à ne pas utiliser le ventilateur mais c'est normal: Linda EST un ventilateur).

En 2008 enfin, Linda re-revient avec Hur Svårt Kan Det Va? (Combien t'est-ce que ça puisse être aussi compliqué?, en gros). Linda a enfilé ses gants de giallo, procède à une infernale danse du ténia (je pense que, passé en boucle, le passage 1'48-1'50 peut rendre épileptique), s'illustre lors d'une nouvelle modulation stellaire, le morceau une fois encore est un tube mais...

... ça n'a pas gagné. Mention spéciale malgré tout au saut-claquement de talon à 2'46.

Linda, depuis, s'est ressourcée. Et a fait un duo, automne 2009, avec une certaine Kim-Lian (mais bon, elle on s'en fout) intitulé Not that Kind of Girl. Un peu comme si Marilyn Manson faisait du schlager.

M'est avis que si ça avait été envoyé au Melodifestivalen 2010, ça aurait, permets-moi, fisté l'autre greluche et sa guitare qui n'avait même pas de modulation professionnelle et de real make-up artist. Bref!

Linda revient cette année! Le morceau s'appelle E de fel på mig. Mais ce n'est pas tout! On sait également que ce morceau est co-co-composé à 6 mains par Pontus Assarsson, Thomas G:son et Jörgen Ringqvist. Qui sont ils me diras-tu? Eh bien Thomas G:son est notamment le compositeur de...

... Invincible de Carola, la reine-mère de l'Eurovision suédois, gagnante du Melodifestivalen 2006, 5e à l'Eurovision, hardcore schlager.

Mais également compositeur de...

... Show Me Heaven de Lili et Susie, de mémoire de spectateur du Melodifestivalen, peut-être la chanson la plus grasse jamais composée pour le concours, je crois que tu as pris 2 kilos rien qu'à regarder la vidéo (bon ça, ça n'a pas gagné, quand même). Hardcore schlager.

Mais également compositeur de...

... In a Moment Like This de Chanee et N'Evergreen (et leur tapis roulant magique *ah putain comme c'est trop bon*), pour le Danemark cette fois. Pas du hardcore schlager mais preuve que même dans ce cas, ça marche quand même (4e cette année rappelons-le). Oui, si, en mai dernier, tu te demandais d'où venais ce savoir-faire modulation+ventilateurs+pyrotechnie, c'est normal, c'était du suédois.

Pontus Assarsson et Jörgen Ringqvist, les autres compositeurs du morceau (si tu suis toujours) ont un palmarès plus modeste mais parfois une chanson suffit:

Jag vill om du vågar par Pernilla Wahlgren, une vraie merveille schlager, ce Melodifestivalen 2010. A noter que Pernilla, comme toute vraie chanteuse schlager, n'a pas d'âge connu (toi aussi joue à deviner).

BREF tout ça pour dire que Linda + tout ça = ça ne peut être qu'au moins sur-excellent. On vous tient au courant!

Me English, nicht verstehen! Let's Speak Dance!

Allumez vos ventilateurs, faites vos vocalises, sortez la laque de luxe et libérez les ballons!

Shalali Shalala vous propose de suivre en direct toute l'actualité de l'Eurovision, des présélections nationales au grand soir du mois de mai!

Qui pour succéder à Lena Meyer-Landrut, la Ellen Page teutonne qu'on a laissée pleine de Schnapps sur la scène d'Oslo?

La preuve en images

Qui seront les Butterflies de l'année, à l'image de nos amis venus de la dernière dictature d'Europe?

L'effet papillon est à 2'20. Sortez le Baygon vert!

Suite à sa cuisante élimination en demi finale, la Suède va-t-elle se ressaisir et envoyer à nouveau une schlager-dragonne toute en botox et beats subtils?

La France va t-elle lancer une nouvelle vague de zouk sur l'Europe après son booty shake de mai dernier?

Un intrus fera t-il à nouveau irruption en plein morceau de l'Espagne?

Reste t-il des stocks de boules de feu en Roumanie?

Après l'Irlande et la Norvège cette année, quels pays enverront exactement la même chanson?

La Suisse enverra t-elle une chanson sur des pratiques sexuelles douteuses?

Malte va t-elle couler?

Verra t-on à nouveau des saxophones fluos sur de la dance moldave?

L'Islande va t-elle ENFIN gagner?

La réponse, les 10, 12 et 14 mai prochains! Save the date!