La République Tchèque n'a participé que trois fois à l'Eurovision, 3 petits bides et puis s'en va, avec notamment ce qui constitue un des pires candidats de toute l'histoire du concours (2009, si tu ne l'as pas reconnu). Shalali Shalala se fait mal, malgré tout, pour tirer un top 1.
Il est à noter que 50% de la rédaction se désolidarise de ce top, privilégiant l'option top zéro
1. Tereza Kerndlova - Have Some Fun (2008)
Tereza est une as de la flute et des claquettes, mais ces talents n'ont pas été exploités pour sa candidature. Le morceau, entre sa présentation lors de la présélection tchèque et l'Eurovision a été totalement revampé (ajouté d'un DJ excité qui scratche, ajout de gligli en folie), une théorie du +++ qui tourne au --- puisque le résultat est parfaitement bouillie-bouilla. Mais avec une certaine joie: le manque de souffle au bout de 3 secondes, la fraicheur du refrain, la vieille classe des danseuses, les multiples plans de culs, les pétards, c'est le radeau de la méduse emballé dans du papier alu et des strass qui brillent partout. Une sorte d'évocation musiquée de l'enfer d'"Hostel", quelque part. C'est donc un vrai chant tchèque! Bravo les gars! Mais ça a bidé grave, pas de finale pour Tereza. Et jamais de finale pour le pays, qui a commencé à participé en 2007, et a déjà abandonné... Tereza, elle, n'a rien perdu de son star-power à la maison: elle est la voix de la Raiponce tchèque! Avec des chansons traduites exprès pour elle, oui oui. Une sorte de grand écart avec le feu d'artifice pouffet de ci-dessus mais Tereza a plus d'une surprise dans son string!
Lors de la première demi finale islandaise, il n'y a rien eu de spécial à signaler. Décevant pour un pays toujours à l'avant garde, et toujours parmi ceux qui n'ont encore jamais gagné. La 2e demi finale a vu se qualifier pour la grande finale Yohanna, oui tu te souviens, elle revient après sa 2e place à l'Eurovision 2009 (juste derrière le Norvégien horrible Alexander Rybak qui a gagné avec sa chanson qui a provoqué des diarrhées incontrôlées dans toute l'Europe). Mais le vrai événement de cette 2e demi finale, c'est Matthias Matthiasson & Erla Björg Karadottir.
Surtout Erla.
Alors maintenant, jouons le jeu: écoute et vois cette vidéo dans son intégralité, même s'il t'en coûte.
Vraiment.
(tu seras récompensé par une surprise cachée à l'intérieur)
C'EST FANTASTIQUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce duo inouï s'est qualifié pour la finale islandaise (quand on vous parlait d'avant garde!), évidemment, Shalali Shalala croise tous ses doigts pour que ça finisse en Allemagne!
... c'est sur ces saines paroles pleines de bon sens que Marika, dont on te parle ici, a tenté de charmer le public norvégien lors de la 2e demi finale qui s'est déroulée ce weekend. Autant ne pas faire durer le suspens: Marika a été éliminée, mais quand on a un tel panache, on n'a jamais vraiment perdu! Shalali Shalala te propose te goûter un peu la fantastische performance de son mirliflonesque tube Hungry for You, qui se savoure de la première à la dernière seconde:
Ça aurait peut-être mieux marché aux présélections du Belarus mais c'est splendide quand même. A la place, la Norvège a envoyé en finale Hanne Sørvaag qui chante You're Like a Melody, tout de suite c'est plus le même genre:
... et m'est avis que ça sent fort le candidat gagnant! Mais Hanne (ainsi qu'un autre candidat qui s'est qualifié mais dont on ne te parle pas car il pue) devra d'abord remporter la finale du Melodi Grand Prix de Norvège qui aura lieu plus tard, et des surprises peuvent arriver lors des prochaines demi-finales! (On ne te dit que ça mais il y a déjà une candidate très prometteuse qui prendra part à la 3e demi finale de ce weekend). En attendant, la surprise viendra t-elle de cette candidate, qualifiée pour le repêchage:
Alors pourquoi elle?
1. Parce qu'avec son beat et ses jets de fumée, ça nous fait un bon entrainement au Melodifestivalen.
2. Parce que sa mise en scène directement inspirée du candidat estonien de 2010 avec trois fois le même mouvement de caméra en début de performance donne envie que tout soit filmé comme ça tout le temps!
3. Parce qu'elle s'appelle... Mimi Blix! Voilà, elle peut chanter ce qu'elle veut, elle a déjà les points du nom!
On vous tient au courant de la suite des highlights de l'aventure norvégienne. Et on espère évidemment que Marika ne se découragera pas et se représentera à nouveau l'an prochain!
On était parti pour un petit top 5 flamand tout simple, mais on a découvert que les Pays-Bas était un pays plein de surprises et de ressources ! Une contrée, il faut bien l’avouer, injustement ignorée depuis trop longtemps. Les Pays-Bas c’est avant tout un pays historique de l’Eurovision, avec pas moins de 4 victoires à leur actif, tout le monde ne peut pas s’en vanter. Le problème c’est que cette dernière victoire remonte à 1975, et depuis, cela fait 35 ans que les Pays-Bas périclitent à petit feu. Aie Aie aie. La création des demi-finales en 2004 a d’ailleurs été fatale au pays puisque après avoir fait illusion une année, ils n’ont plus jamais réussi à se re-qualifier pour le grand soir. Bon allez, on se ressaisit les gars ! On retrousse nos manches, on fait bien rouler les R de notre jolie langue gutturale, on re-sort les flonflons old school? on envoie nos meilleures soul sisters du Surinam (merci les colonies) et on s’y remet !! A Shalali Shalala on y croit, la résurrection des Pays-Bas c’est pour bientôt.
10. Glennis Grace – My impossible dream (2005)
Vous vous demandiez peut-être ce qu’était devenue Renée de Ally McBeal ? Et bien elle s’est réincarnée en Glennis (quel doux prénom), et a l’honneur d’ouvrir ce top. Glennis faisait partie des grandes favorites en 2005 grâce à sa power ballade de femme de couleur digne dans l’adversité. Vous avez l’impression d’avoir déjà entendu cette chanson 100 fois à l’eurovision ? Possible, mais Glennis s’en fout, elle y croit à mort, et nous avec. Elle fait bien attention à mettre toutes les chances de son coté en citant Martin Luther King en intro (intervention complètement absente de la version studio et rajoutée gratuitement au dernier moment), et surtout en veillant bien à ce que l’attention du spectateur ne faiblisse pas. En faisant par exemple son jogging au ralenti sur le refrain !… On aurait rêvé qu’elle chante sur un vrai tapis de course, en fait. Et bien malgré tout ça, Glennis a méchamment bidé puisqu’elle n’a pas passé les demi-finales. Humiliation supplémentaire pour les Pays-Bas, l’Angleterre a envoyé la même chanson 4 ans plus tard et ça a terminé 5e. Impossible dream indeed.
9. Maggie MacNeal – Amsterdam (1980)
1980 C’est encore l’âge d’or de la Hollande, les victoires sont encore récentes, et suite à un mic-mac d’organisation, c’est à La Haye qu’est organisé le concours. Maggie flaire donc la bonne occase. Elle qui avait déjà représenté les Pays-Bas en duo six ans auparavant (3e place à l’époque) tente tout simplement la bonne vieille stratégie de venir faire la pub de son propre pays. Et ça marche, puisque sa déclaration d’amour patriotique finit à nouveau dans le top 5 ! Cette technique pour attirer les votes est un peu tombée en désuétude aujourd’hui. C’est dommage parce qu’on est très curieux d’entendre les équivalents sur Skopje ou Kiev …. Toute auréolée de la gloire de sa 5e place, M’ame Maggie a enregistré son hymne tout en mots d’amour dans toutes les langues possibles et imaginables, et elle à même été prestigieusement invitée sur le plateau de Pascal Sevran il y a quelques années pour nous chanter sa version en français. Elle est depuis passé d’un extrême à l’autre puisque elle formé avec d’autres candidates flamandes des 80’s le groupe Dutch Divas. On ne sait pas trop en quoi ce nouveau groupe consiste mais avec un nom aussi magique, on les aime déjà.
8. Esther Hart – One good reason (2003)
Quelle petite maline cette Esther. Pas gourde, la fille s’est présentée simultanément aux sélections nationales de deux pays différents en 2002 ! T’as cru que personne allait s’en rendre compte ou quoi ?! Obligée de faire un choix, elle a laissé tomber la présélection anglaise et a tenté la hollandaise. Ce qui est une très bonne idée puisque 1) la concurrence étant moins rude, elle avait plus de chance dans son pays, 2) ca nous a permis de bien rire en voyant que l’Angleterre en a été du coup réduite a envoyer les catastrophiques Jemini, qui ont glané… zéro points ! Esther par contre a charmé tout le monde grâce à son punch, son sourire et sa tenue dorée. Si quelqu’un pouvait d’ailleurs nous expliquer pourquoi à un moment tout le monde s’est habillé de cette même manière (les Treble, les Neiokoso…) ? There’s a fire that burns within us, nous chante-t-elle dès les premiers vers, et ça ce voit. C’est surement ce que pense également le sosie de Tracy d’Hairspray qui danse à sa droite. 13e place.
7. Justine Pelmelay – Blijf zoals je bent (1989)
Lorsqu’elle était encore toute petite, Justine a fait un rêve, qui s’est plus tard réalisé en 1989. Non pas la chute du mur de Berlin, mais sa participation à l’Eurovision, pardi ! Cette fille cachée de Tina Turner vient confirmer que les Pays-Bas doit être avec l’Angleterre le pays à avoir envoyé le plus de candidats noirs, et elle nous sort donc le grand jeu avec son titre « stay the way you are ». Elle prend juste ces paroles un peu trop au pied la lettre (car oui ce sont bien des paroles, et non pas un charabia improvisé en langue imaginaire comme on serait tenté de croire à première écoute) puisqu’elle ne bouge pas d’un centimètre pendant toute la chanson. Le lien avec Tina Turner s’arrête donc là. Peut-être qu’elle était complètement torchée et qu’elle avait juste peur de tomber ? On peut par ailleurs se livrer ici à un grand jeu inédit : chercher à distinguer le couplet du refrain ! Même après une vingtaine d’écoutes (oui, Justine fait partie de nos découvertes récentes), on n’y arrive toujours pas… Justine a en tout cas retenté sa chance en vain en 2005, l’année de Glennis Grace. Vous pouvez rajouter ici la blague raciste de votre choix. La légende veut en tout cas que ce soit la toute dernière note de la chanson qui ait privée Justine de podium. Dites nous ce que vous en pensez ! 15e place.
6. The Toppers – Shine (2009)
Comme l’Estonie, comme l’Irlande, comme tout les pays qui traversent un jour une phase difficile… il arrive un moment où à force d’éliminations en demi-finale, les Pays-Bas tentent le tout pour le tout, oublient toutes leurs spécificités nationales, et envoient leur candidat de l’absurde. Les demi-finales auront d’ailleurs servi entre autre à ça : à libérer le potentiel comique (involontaire) de chaque pays à force de vouloir à tout prix se faire remarquer visuellement. Voici donc les Toppers, un boys-band du terroir et de l’espace à la fois, avec leur chanson hmm….comment la qualifier ? La vidéo parle d’elle-même. Regardez-là d’abord et dites nous si vous pensez, comme nous, qu’il s’agit d’une chanson sur la radioactivité et sur les gens contaminé par la fuite d’une centrale nucléaire. Le problème avec les Toppers, c’est que malgré la présence d’une Marilyn obèse qui scratch (mots-clés de rêve pour Google) on n’est toujours pas bien sûr qu’il s’agisse vraiment de second degré. Candeur extrême (et inquiétante) ou cynisme light, on hésite encore, mais leur passage à la toute fin de la demi-finale 2009 reste comme un grand moment d’hallucination collective béate. Très impliqué politiquement (!) le groupe à tout de même sérieusement menacé de boycotter la finale si la gay pride de Moscow était annulée. On attend que Dima Bilan en fasse autant. Hé les gars, il fallait peut-être écrire une chanson digne d’aller en finale avant de dire ça ! Bon, ils nous font bien rire, mais leur élimination en demi-finale était inévitable.
5. Mrs Einstein – Niemand heeft nog tijd (1997)
Le candidat hollandais de 1997 (un autre candidat du rire) n’est que questionnements. Qui sont ces mamans en folie ? D’où sortent-elles un nom de groupe aussi débile ? Qui les a laissé gagner leur sélection nationale ? La rousse ressemble-t-elle plus à une version vampire d’Anne Roumanoff ou au cadavre de Ronald McDonald ?... Aujourd’hui encore, le mystère reste entier. Elles ont l’air de bien s’être éclatées en tout cas, avec leur chanson digne d’un vieux générique télé. A l’origine c’était peut-être censé ressembler à un thème de James Bond version vieille école, mais au final ça fait plus penser à une version moisie de Charlie et ses drôles de mémères. Le titre de la chanson signifie « les gens n’ont plus le temps », et vu le rythme stressant de la chanson, on se demande avec inquiétude de quoi elle parle. Plus de temps d’écrire une vraie chanson ? De s’habiller correctement ? De s’épiler ? En tout cas on soupçonne fortement Justice de s’en être inspiré pour leur morceau Stress. 22e place sur 25.
4. Teach-In – Ding a dong (1975)
Après « La la la » (1968), « Boom Bang-a-Bang » (1969), et avant « Diggi-Loo Diggi-Ley » (1984), les Teach-in viennent nous confirmer que, niveau paroles, il n’y a pas toujours besoin d’un cerveau pour gagner à l’Eurovision. On attend donc à l’avenir les chansons à base d’onomatopées, d’imitations d’animaux ou de bruit de pets. Le mérite (ou la honte, au choix), ne leur revient pas puisque la chanson avait déjà été sélectionnée avant même qu’on connaisse le candidat qui l’interpréterait. Mais là où ils se tapent génialement la honte, et les anglophones parmi vous s’en seront peut-être souvenus, c’est que Dong est un mot d’argot anglais pour dire bite ! Maintenant réécoutez la chanson et savourez son tout nouveau sens. Ca n’a en tout cas pas empêché la chanson d’être l’un des plus gros tubes du concours, la consécration étant évidemment la reprise par les Models, ce grand groupe injustement oublié. Comme si c’était sa faute, la pauvre chanteuse (celle des Teach-in) s’est faite virer du groupe juste après. Lancez les rires enregistrés…
3. Ruth Jacott – Vrede (1993)
Groar ! Les Pays-Bas aussi possèdent leur version de poche d’Eartha Kitt, aka la mini-marâtre de la motown. Et comme la vraie, la version flamande possède l’un des plus beaux noms du monde, qu’on a envie de garder longtemps en bouche comme un grand vin. Ruth Jacott. Ruth. Jacott. En 1993 donc, Amsterdam se prononce Funkytown, avec ses costumes entre pates d’eph et Matrix, sa choré on fire (matez les choristes à 1:23!) et surtout, le tout premier scratch de l’histoire du concours ! Et oui, c’est un peu à cause de Ruth qu’on en est arrivée à des choses comme ça. Il fallait bien tout ça pour faire oublier à tous les flamands que les paroles étaient impossiblement absurdes : des voitures amphibies, des pneus anti-pluie et des ampoules à réduction d’énergie (si, si !). Ca manquait juste de monosyllabes pour gagner, ma grande, mais tu étais sur la bonne voie ! Cette 6e place était le moins que tu puisses faire. Allez on s’en remet un petit coup, tous ensemble : Ruth. Jacott.
2. Sieneke – Ik ben verliefd (Sha-la-lie) (2010)
La preuve que les Pays-Bas sont perdus. Un an après avoir envoyé les Toppers, la délégation hollandaise décide en désespoir de cause de faire appel au compositeur du générique flamand des schtroumpfs. Savourez déjà cette information en relisant la phrase plusieurs fois. Cette nouvelle fut accueillie par les eurofans avec une circonspection amusée, mais Monsieur Schtroumpf s’est fâché tout rouge à peine émie l’hypothèse que la chanson pouvait éventuellement contenir quelques grammes de second degré. Que nenni ! Pour la mettre en valeur, on a sorti le plus grand décor jamais construit par le pays (un orgue de barbarie géant de clochard), et une interprète de taille : la mignonne Sieneke (c’est son vrai prénom). Résultat : on se croirait sur le plateau du Pee Wee’s Playhouse Show. La chanson a beau être à la fois un ovni kitsch et une valeur sure retro, elle n’a pas réussi à dépasser le stade des demi-finales (peut-être qu’en remplaçant les marionnettes par Chucky ça aurait été plus marquant ?). Ce qui ne l’a pas empêché de finir à la première place du top 50 hollandais. Et ce qui ne nous empêche pas de l’adorer au point de piocher dans les paroles le nom de notre site ! Vous serez par contre très intéressés d’apprendre que Sieneke est également apprentie coiffeuse ! En tant qu’ex candidate, aura-t-elle un jour l’honneur ultime de coiffer Nanne Grönvall ou Alla Pugacheva ? Vite l’adresse de son salon !!
1. Bernadette – Sing me a song (1983)
Hé, si je recopiais les paroles de Ding-a dong en changeant juste une lettre, vous pensez que les gens vont remarquer ? Sacrée Bernadette, va ! Tu es le sosie officiel de Debbie Harry, et c’est déjà en soi une qualité. Bon par contre, elle n’aurait jamais accepté d’être fringuée en pissenlit pourri. Toi seule pouvais aller aussi haut dans les aigus, et toi seule pouvait oser sortir un improbable « come on » rock’n’roll au beau milieu d’une berceuse du cœur. Tu as eu l’honneur de chanter en 1983, année en or du concours (où tous les candidats chantent devant une sorte de grille de four géante). C’est donc la concurrence qui ta empêchée d’aller plus haut que la 7e place. Ton wikipedia nous dit que depuis tu fais des voix-off pour des films (hein ?), mais pour nous, ta berceuse est ce que ton pays a envoyé de mieux.
Samedi soir aura lieu (notamment) la 2e demi-finale norvégienne pour désigner le candidat d'Oslo. Alors quoi de neuf en Norvège? Le pays le plus imprévisible d'Europe est fidèle à sa réputation et Shalali Shalala souhaite partager avec vous, chanceux lecteurs, son gros coup de coeur.
Ce coup de coeur a ce doux visage ci-dessus, et porte le doux nom de Marika Lejon. Le look de Marika, quelque part entre une L5 et un babouin, se caractérise par un amour de la classe et de la distinction. Lady Gaga n'a qu'à bien se tenir.
Mais tout ça ne doit pas détourner notre attention de ses grands talents musicaux! Marika, samedi soir, a rendez-vous avec la vie. Elle chantera Hungry for You (Gipsy Dance), et ce titre est déjà un poème. Mais ce n'est rien comparé à cette mélodie pleine d'alcool et de camaraderie, dotée de 2 (oui 2!!!) modulations, et ce finale qui, pour citer nos camarades de Scandipop, semble tout simplement vomi (ne coupe VRAIMENT PAS avant la fin!). C'est l'essence du génial. Marika, lecteur. Lecteur, Marika, ta nouvelle idole:
Et là il n'y a que le son! Shalali Shalala te donne rendez-vous dès dimanche pour voir la vidéo qu'on espère triomphante de Marika devant une Norvège sans aucun doute médusée. Wopa!
Ce weekend ont eu lieu les premières phases de sélection en Islande, en Norvège et en Finlande. Pas des pays de kacha hein! Mais bon, comme il n'y avait finalement rien de folichon, on attendra la suite des opérations dès ce weekend pour ces trois beaux pays (ça devrait être mieux). A la place, reprenons donc un peu de Melodifestivalen! Alors que la présélection suédoise se prépare généralement dans le plus grand secret (on se souvient, il y a trois ans, de Agnes Carlsson qui a révélé sa sélection pour le Melodifestivalen avant l'annonce officielle, et qui a été disqualifiée dans la foulée, juste pour ça - on pense qu'elle a également été rouée de coups et visitée par des rats en punition mais c'est une autre histoire), les membres de Le Kid, groupe dont nous vous vantions les grands mérites ici, nous font pénétrer dans les coulisses de la prélection reine.
D'abord avec cette photo au-dessus. Un fond vert? Une tenue rouge? De la 3D sur la SVT, la chaine de télé suédoise? On ne sait pas trop. Que nous disent donc les Le Kid, hein?
For two days we rehearsed the number together with Rennie from SVT, and it feels fantabulicious! The bad thing with megalomania is that you always overdo things, just as we have done now. The good thing is that, honestly.. Can a number in Melodifestivalen really be overdone?
Ceux qui craignaient un nouveau désastre du type de l'an passé avec une blonde molle derrière une guitarette peuvent donc se rassurer: les Le Kid ont tout compris au Melodifestivalen. Poursuivons:
SVT is kinda like our mother. But she ought to take some classes in parenting, because she’s spoiling us. We come up with an idea, and they say “Nooo, that’s just silly” or “Do you really think that’s a good idea?”. But then we look at them with big, sad puppy eyes, and they cant say no. If for some reason they say no anyway, we just scream until they let us have what we want! Works every time! SVT, you’re the best mom… EVER!
1. Voilà qui est merveilleux!
2. (Ok, donc c'est comme ça que Lena, Linda Bengtzing, Charlotte, Carola, Nanne, Lili, Susie & cie ont fait avant elles! On comprend mieux!)
Le Melodifestivalen débute dans moins de 3 semaines. En attendant, ça danse, ça sue et ça module face au miroir!
A noter que tous les candidats 2011, dont Linda Bengtzing, ont été interrogés par la SVT et te parlent, en suédois, ici!
Slovénie! L'Europe n'a pas été tendre avec toi. Un peu comme tes voisins d'ex-Yougoslavie pour qui tu représentes un peu ce que représentent les Belges pour les Français. On ne vous félicite pas, ex-Yougoslavie! Car oui, la Slovénie, c'est le pays du bide quasi-permanent, mais c'est aussi le pays du rire. Et ça, c'est pas les pays du ZzzzZZzZZZzzzz comme la Serbie et, dans une moindre mesure, la Croatie (qui a eu ses bonnes années mais qui patine un peu) qui peuvent te faire concurrence! Slovénie, avec tes autoroutes et tes stations-services, tu es précieuse. Voici ton top sur Shalali Shalala.
5. Rebeka Dremelj - Vrag Naj Vzame (2008)
Rebeka, c'est un peu comme Marie Darrieussecq, elle a un avis un peu sur tout et, en Slovénie, on doit souvent venir frapper à sa chaumière pour recueillir ses lumières (comme pour Marie Darrieussecq chez nous - hé au fait, Marie, Shalali Shalala, t'en penses quoi?). Car Rebeka est un peu tout: Miss Slovénie, chanteuse, actrice de cinéma, mannequin, designer de petites culottes, présentatrice télé, bref tous les domaines importants de la vie. Comment ça, elle ferait n'importe quoi pour pas bosser? C'est vraiment là du mauvais esprit. Vois donc sa candidature à l'Eurovision dont le look a été inspiré par les meilleurs moments de Suspiria: toutes les couleurs de l'existence en un plan, et Rebeka qui roucoule autour. En cage, puis avec une armure, puis une robette visible même de nuit sur une autoroute slovène, puis tenant ses danseurs-Daft Punk en laisse. Bon, tout ça a manqué de sens, peut-être, pour le reste de l'Europe, puisque Rebeka s'est faite éliminer dès la demi finale.
4. Ansambel Roka Žlindre & Kalamari - Narodnozabavni rock (2010)
Bon, pas la peine de chercher une quelconque info sur truc, y'en a pas, on pense que c'est en fait la dame blanche qui a monté son groupe et est apparu for one night only sur la scène de l'Eurovision. On s'arrêtera, au-delà de la ringardise plus qu'extraordinaire de cette prestation, sur les paroles, à base de "La polka est la reine des terres slovènes, elle amène danse, cris et rires", oui, "laisse toi gagner par la folie de ce son". Le tout sur une mélodie qui a tout du spot radio pour vanter des promos chez Carrouf. Bref c'est pas banal (et ça a évidemment bidé dès sa demi finale).
3. Platin - Stay Forever (2004)
L'association inespérée d'un sous Hervé Vilard (slovène) et de la réincarnation d'une Cher (slovène). Simon et Diana se sont mariés pendant l'Eurovision et leur amour luit sur scène à coups de petits smackous et de dandinages viens dans mes bras, sur le rythme nonchalance de cette romance ensoleillée. Le morceau idéal à mettre en musique d'attente téléphonique quoi. Évidemment, Platin a bidé grave dès sa demi finale (genre violent, 21e sur 22), mais l'amour est plus fort que tout. Plus fort que ce look d'ailleurs:
2. Quartissimo feat. Martina - Love symphony (2009)
A la base, Quartissimo n'était constitué, comme son nom l'indique, que de quatre larrons jouant des cordes symphoniques (en Slovénie aussi, le fantôme de Rondo Veneziano plane toujours), et ces mêmes larrons désiraient participer au concours avec une instru, sans chant. Ce qui est un peu con pour un concours "de la chanson". On leur a donc flanqué une chanteuse mais les quatre se sont vengés: sur scène, Machine n'apparaît que pour la dernière minute où elle peut vocaliser à donf (note l'écho lors de son grand cri primal). A noter que le morceau a été composé par Andrej Babic (sisi), le compositeur de Claudia Beni (ou la chanson dite du chien qui pisse), de Feminnem (ou la chanson dite du secouage de miches), de Alenka Gotar (la diva qui s'éclaire avec sa paume) et de Vania Fernandes (la seigneurette des mers portugaises qui telle Ursula dans La Petite sirène a fait flipper grave tout le monde). Aucun de ces candidats n'a atteint le top 10. Quartissimo a été éliminé dès sa demi finale. Faut y aller maintenant, m'sieur Babic...
1. Karmen Stavec - Nanana (2003)
Par quoi commencer lorsqu'on aborde le cas Karmen Stavec? La splendeur éklatante de ce nom si musikal? Ce synthé entêtant de Jayce et les conquérants de la lumière? Ce refrain pointu mais non moins ailé (quand un mec veut embobiner Karmen, chopant sa grosse guitare, il lui balance "nananana")? Cette mine réjouie pendant 3 minutes? Cette choré si appliquée à base de mimage avec les mains (les griffes, les groar)? Ou ce total-look rose? Karmen, évidemment, a elle aussi bidé (23e). L'akmé magnifik de Karmen s'est achevé ce soir-là. On dit que la suite ne fut que descente aux enfers, addictions carole-rousseau-esques, et grosses poches sous les yeux. On n'ose y croire et on gardera en tête le visage explosée de joie naïve qui a illuminé tout Riga en 2003.
Bon, maintenant, ça suffit de déconner. Ces 20 dernières années, la France a envoyé 3 chansons valables, soit une moyenne digne de la Moldavie. Shalala Shalala met donc toute sa créativité, son ambition démesurée, son savoir et son bon sens pour te proposer le candidat idéal pour représenter la France en 2011. L'an passé, Bruno Berberes, la diva qui s'occupe du candidat français depuis une dizaine d'année, avait promis qu'après Patricia Kaas, on aurait une star d'un calibre au moins équivalent. On a eu Jesse Matador. Qui, avec sa prestation cheap et vulgos, nous a semblé déjà bien payé avec sa 12e place. Alors qui pour 2011?
Shalali Shalala te propose à toi qui nous lis de voter et d'élire ton candidat rêvé pour mai prochain. Voici la royale présélection:
Cerise de Groupama
Parce qu'elle est pimpante comme une troubadourette et qu'avec ses pois verts elle pourrait parfaitement nous faire du Riverdance à la française et te faire gober les paroles les plus cons du monde.
Karen Cheryl
Cette éventualité n'est recevable que si Karen Cheryl est déguisée en fée tyrannique souffrant de spasmes faciaux comme dans son chef d'œuvre, J'ai rencontré le Père Noël (le film de la modulation permanente tellement c'est bon).
Micheline Dax
Qui sifflerait. Ah ça, personne l'a jamais fait hein!
Ever & Ever
Déjà à l'époque, on se demande comment personne n'a pensé à envoyer Mets un peu de musique à l'Eurovision. Top 5 assuré. Il est encore temps.
Gros Quick ft Magalie Vaé
Sur du bon son hip-hop.
Amanda Lear
Pour un son love à voix grave qui enveloppera l'Europe dans un voile azuré de sexiness.
Les Poupées d'It's a Small World
Imagine seulement la merveilleuse mise en scène que ça nous ferait. Ouvriers écrasés par des barques inclus.
Criquette Rockwell
La presque célébrité et artiste de vaudeville de Saint Andrews a tous les dins pour défincer l'Europe et devenir l'idole de tous les bimbins.
Edith Scob et les Popples
Il paraît qu'ils enregistrent des maquettes en ce moment. Et touuuuut leeeee mooooonde aime Ediiith Scooooob.
Victoria Silvstedt
Pour prendre la Suède à son propre jeu. Nous aussi on veut moduler! Nous aussi on veut des ventilos et des femmes qui ont su rester si naturelles!
On a hésité à mettre Daft Punk, on s'est dit qu'on allait rester réaliste. C'est maintenant A VOUS de voter en participant à notre sondage (en haut, à droite) qui aura peut-être des conséquences décisives sur l'avenir du pays!
Oh Belgique, comme tu es naze! Voilà ce qui constituerait le premier vers idéal d'une ode à la nazitude de la Belgique, avec ses candidats que tu guettes avec plus de méfiance que de curiosité. Ou alors, une étrange curiosité. Alors que pour l'Estonie, il a suffi d'une quinzaine de candidatures pour établir un beau top 10, la Belgique, en 50 ans de participation, n'arrive péniblement qu'à un top 5. Un top 5 particulièrement difficile à achever car comment séparer le vrai bon du fantastiquement nul?
5. Ishtar - O Julissi (2008)
Ne pas prendre la Belgique pour une buse: elle sait aussi observer au mettre en place des stratégies. Après sa 2e place en 2003 (une soupe world aussitôt vue aussitôt oubliée), la Belgique retente le coup de la chanson en langage imaginaire. Enfin, imaginaire si on veut puisqu'on a découvert que la première phrase de la chanson voulait dire quelque chose en ukrainien (Biglouche, tu perds ta couche, ou un truc sur les arbres, je sais plus). Comment définir Ishtar. Est-ce que tu as vu Chicago? Te souviens-tu de la petite Polonaise condamnée à mort? Et qui, jusqu'au bout, danse sa vie jusqu'à la corde au cou? Ben Ishtar c'est pareil. C'est un peu la chanson condamnée à mort (le test des dix premières secondes fatidiques marche encore une fois), avec sa chanteuse rapidement à bout de souffle, les yeux ébahis comme Bambi face à un semi-remorque ou Jean-Marc Morandini face à un dictionnaire, et vazy ça y va ça ne s'arrête jamais même si tu sais qu'au bout, il n'y a que la potence. Putain y'a même une modulation! C'est trop beau. C'est un peu comme si les Schtroumpfs s'étaient tous fringués en rouge pour se la jouer Grand Schtroumpfs et tripaient sous crack dans le secret de leur forêt. Eliminé en demi-finale, le groupe existe toujours mais ses valeureux membres sont eux partis à droite à gauche.
4. Lisa del Bo - Liefde is een kaartspel (1996)
Vies et re-vies du générique de Champs Elysées: au départ, un instru disco-pleureuse fait pour accompagner la descente de limousine de Denise Grey ou de Jil Caplan ravies de rejoindre Michel Drucker. Puis, en 96, on maquille un peu ça et ça nous fera un candidat belge valable. Voici Lisa del Bo, qui, quand tu la googlise, est référencée avant tout sur Bide & Musique (un indice chez vous). Depuis, sa chanson a été pompée par la Suède en 2001 (pas de quoi se vanter), cette version étant repompée par la même Suède en 2003 (c'est indigne! Ils chantent juste un ton plus haut à chaque fois!). Lisa a donc pour elle la fraicheur de l'essai quasi original, et cette belle langue flamande. Mais ça aurait été encore plus beau en français, qui a été enregistrée, et qui contient des paroles faribolesques telles que "Toi et moi! Moi et toi! Toi et moi! Ce sera toujours nous!" (les paroliers sont-ils Suisses?). Lisa a fini 16e contre 5e pour les deux pompages suédois, il est vrai mieux produits. C'est rageant mais la vie c'est comme ça, on n'a pas tout c'qu'on veut mon gars.
3. Kate Ryan - Je t'adore (2006)
En 2006, la Belgique sort le grand jeu en présentant Kate Ryan, sorte de médicament générique de l'eurodance européenne, connue pour ses reprises de Mylène Farmer et de France Gall. Ça paraît pas comme ça mais elle a marché dans pleins de pays d'Europe. Quoi de mieux alors que de l'envoyer à l'Eurovision en lui faisant chanter du schlager des familles, dis-moi? Le problème c'est qu'en 2006, tout le monde a sorti le grand jeu, et la demi-finale de cette année reste probablement la compétition la plus relevée de l'histoire récente du concours. La pression est palpable, voir le réalisateur qui a probablement glissé sur ses manettes lors du lancement du finale du morceau et qui, au lieu de filmer Kate dans sa splendeur éternellement rougeaude, avec son effet "mes UV me donnent la couperose", se retrouve dans les coulisses avec un caméraman qui se casse la gueule. Un peu l'histoire du morceau puisque Kate, annoncée comme une des favorites de l'année, s'est abimée dès la demi-finale. On n'est pas bien sûr que la mise en scène à multimicros ait vraiment aidé mais déjà, ils ont réussi à ne pas lui exploser la mâchoire avec.
2. Sandra Kim - J'aime la vie (1986)
La seule et unique victoire de la Belgique à l'Eurovision! Qu'ont bien pu penser les autres candidats de l'année lors de leur défaite face à cette gamine qui en fait 600.000 tonnes déguisée en mannequin maman des années 80 aux épaulettes géantes façon serveuse-danseuse de la MAAF? A t-elle seulement été une fillette un jour? Pour Shalali Shalala, le mystère reste entier. On se souvient de ses réactions de blasée grise lorsqu'un site consacré à l'Eurovision lui avait demandé son opinion sur les candidats de 2006 (non mais ça va, t'es Sandra Kim quoi, genre tu peux juger qui que ce soit en poussant des soupirs), on sait que sa carrière n'a jamais décollé, et que son seul fait de gloire est d'avoir repris sa chanson dans une pub inénarrablissime pour lessive qui est là, vois-la avant de mourir!!! C'est génial. On aurait aimé que les paroles soient plus bousculées évidemment (J'aimeuh j'aimeuh les blancs? J'aimeuh j'aimeuh l'argent?) mais le résultat de cette décrépitude est déjà tellement beau. La chanson est un tube quand même donc 2e de notre classement.
1. Telex - Euro-vision (1980)
A l'heure où il est du dernier chic d'envoyer Sébastien Tellier à l'Eurovision, on se rend compte que la Belgique, en 1980, soit il y a trente ans, avait un candidat déjà aussi moderne! Voisins de Kraftwerk dans les expériences électro, Telex est le pendant rigolo, car ils ont probablement compris qu'on ne pouvait pas vraiment utiliser de vocoder tout en étant sérieux. Hum. Le morceau, admirable, est devenu un hymne non-officiel du concours et prouve encore une fois qu'un bide (17e sur 19) ne condamne pas forcément un candidat. Cette année là, Katja Ebstein (pour ne parler que d'elle) a fini 2e. Tu t'en souviens?
Et autant vous dire qu'on ne va pas s'éterniser. Trois choses:
1. Nous vous avons parlé plusieurs fois d'un de nos premiers chouchous de cette saison 2011, les inénarrables Rallsa. On vous a dit aussi qu'elles avaient peu de chances de gagner. Eh ben bien vu l'aveugle: les Rallsa ont fait dernières et ont recueilli 0 point du jury + 0 point du public = bonne année les filles!
2. La favorite, Claudia Pavel, va pouvoir reprendre son pseudo poufette de Claudia Cream puisque sa transformation en geigneuse de ballade a bidé grave de chez grave: 10e sur 13 candidats!
3. Non, le gagnant, c'est Hotel FM qui chante Change.
Hotel FM cumule tout ce qu'on n'aime pas à Shalali Shalala. D'abord, c'est nul. Tu seras d'accord avec nous pour dire que ça constitue déjà un gros désavantage. Mais surtout, c'est fade à crever, le genre de morceau que tu peux (fais le test chez toi!) improviser en le chantonnant sans même l'avoir encore écouté une fois. Et, contrairement aux deux premiers candidats connus (la Suisse et l'Albanie), la mise en scène ne changera rien (y'en aura de toute façon pas vu qu'il vont jouer la carte de la qualité fade).
Bref Romania 2011 stinks grave! (pour faire du mot-clef qui marche)
