Petit pays par la taille, la Lituanie l'est aussi par le talent. Au moins à l'Eurovision. Alors que ses voisines estoniennes et lettones peuvent s'enorgueillir d'une victoire chacune au concours en 2001 et 2002 (toutes les deux honteusement volées avec les deux morceaux qui ont mondialement le plus bidé de toute l'histoire de l'Eurovision), la Lituanie végète régulièrement dans les dernières places du classement, quand ils arrivent à se qualifier pour la finale. Bref, on a cherché à faire un top 10, c'était inconcevable (de toute façon ils n'ont participé que 11 fois). Le top 5, c'était encore trop. On va se limiter à un top 3 hein...
3. Aivaras - Happy You (2002)
A l'origine, il n'y aurait pas dû y avoir d'Aivaras. Parce que c'est tout naze, vous entends-je déjà penser? Eh bien non, et si les choses toute nazes ne devaient pas exister juste à cause de leur nazitude, on n'aurait plus de morceaux de la moitié de l'ex-Yougoslavie, de l'Espagne ou encore de la Belgique. Non Aivaras a été repêché car les gagnants 2002 de la présélection lituanienne avaient essayé de refourguer une de leur vieille merde, sortie un an plus tôt. A l'Eurovision, la toune peut éventuellement avoir une odeur de poisson pourri, mais celui-ci doit malgré tout être frais! Aivaras donc. Et son pull. Et son béret. Et ses tapotis tapotas de pieds et de coudes (on sent que la révolution esthético-scénique de 2003 n'est pas encore arrivée). Happy I cause happy you, les paroles sont limpides comme si qu'elles s'appelorio Quézac. Mais surtout: Aivaras et son déhanché! Alors pourquoi Aivaras penche t-il pendant quasi 3 minutes? On ne sait pas trop. Déformation de la hanche? Présence de Rosa, la très voluptueuse candidate espagnole sur le bord de la scène? Tentative de rester dans le cadre alors que le réalisateur, voyant le candidat lituanien arriver, est plutôt tenté de filmer des bouts de décors? On ne sait pas trop mais c'est aussi pour ça qu'on ne regarde pas Aivaras comme les autres candidats. Penchés. Son avant-dernière place confirme qu'il y avait bien un truc bancal là-dessous.
2. Laura & the Lovers - Little by Little (2005)
En 2005, la Lituanie participe pour la 6e fois. Son meilleur résultat est alors Skamp, candidat festivo-déprimant de 2001, avec sa chanteuse sosie de celle de Masterboy avec un teint gris et des cernes qui lançait des You got style à ses choristes coiffés de perruques fantaisie, tout ça dans une cheaperie générale assez pitoyable (ça a fait 13e, nouvelle preuve que le concours 2001 est vraiment de loin le pire de la décennie). A part ça, la Lituanie, c'était entre la 20e et la 25e place, vraiment les nazes de chez naze, la Laetitia Hubert du concours quelque part. En 2005 donc, Vilnius dit non. No more no more I can't stand it. Et s'offre les bons services du dieu-schlager suédois Bobby Ljungberg (compositeur pour Queen Carola et Queen Charlotte Perrelli). On est même allé chercher, pour faire les choeurs, Sonja Alden, candidate (certes fadasse) au Melodifestivalen, et une meuf qui a fait choriste pour Carola. Maintenant, mettez-y du votre! Et le résultat est assez correct, schlager basique, handicapé par son absence de modulation, mais bon. Et puis ce guitariste bodybuildé à cheveux longs, graou les beautés viriles lituaniennes. Eh bien malgré tous ces efforts, Laura & the Lovers concourt au titre de pire candidat de l'histoire du concours, non pas pour ses qualités/défauts, mais son classement: dernier de sa demi finale. C'est abusé. Mais quand ça veut pas, ça veut pas.
1. Aiste - Strazdas (1999)
Le 1er mai, à Los Angeles, a lieu la première de Gladiator, le film d'hommes de Ridley Scott. Quelques jours plus tard, Aiste représente son pays à l'Eurovision. Quel rapport? Eh bien la power-ballad du voyage d'entre les temps passés qu'interprète Aiste est tout à fait dans la lignée des gémissements sacrés de Lisa Gerrard à chaque fois que Russell Crowe vient passer sa main dans les blés du film. Vous savez, les mêmes ammaaaaaaaameeeeeenahoheeeeehaaaaa aamaaaaa qu'on entend maintenant dans TOUTES TOUTES TOUTES les pubs pour tourisme exotique en te promettant qu'au fond de la jungle de l'Empire Boubou, tu vas retrouver ton inner intérieur. Eh ben Aiste, elle faisait ça 10 ans avant les autres. En dialecte ancien d'une région oubliée de Lituanie. Et c'est magnifique (sisi!). Mais comme Aiste est lituanienne, elle est damnée. Sa ballade à grand souffle, elle devra la chanter en ouverture de concours (première tuile), habillé spartiatement en noir, toute seule sur scène. Résultat: on attend que le dieu soleil débarque sur la scène d'Israël, et t'as l'impression qu'Aiste va te lancer un "Javel doses, Javel dire à tout l'monde!". Note, par exemple, ce moment de solitude absolue, les trente plus longues secondes de sa vie probablement, sur ce pont au saxo (bon déjà) entre 2'40 et 3'10, pont dit du ben, j'vais remuer les bras. Ca pouvait pas aller. Mais Aiste se consolera avec la 1ere place (certes qui vaut ce qu'elle vaut) dans notre top historique de la Lituanie.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire