Ok, jusqu'ici, il n'y a eu que 7 candidats serbes donc difficile de faire un top 5. Mais c'est une fausse excuse: avec autant de candidats, l'Ukraine vous fournit de quoi faire baver de jalousie l'Europe entière! Non, la Serbie, c'est juste de la marde en barres, avec de sempiternelles ballades de l'esprit des Balkans chiantes comme un crachin du dimanche, pompeuses comme une élocution présidentielle nord-coréenne, et puis entre les ballades tellement authentiques qu'elles sont des plagiats de daubes Buddha Bar (le candidat 2004, de sinistre mémoire), la même chose avec un boys-band un an après (ah les idées vont loin) ou les candidats post-victoire avec un panneau géant "on ne veut plus gagner ça coûte trop cher" écrit dessus, il n'y a rien à sauver. Ou presque. Juste de quoi faire un top 1.
1. Marija Serifovic - Molitva (2007)
C'est vrai, Marija n'a rien pour elle. C'est vrai, c'est le sosie officiel du Cinoque des Goonies (sauf qu'elle c'est pas du maquillage). C'est vrai, tous ceux qui l'ont déjà entendue parler savent qu'elle s'exprime à peu près comme Franck Ribery (d'ailleurs elle voulait chanter son morceau en tenue de footballeur - preuve qu'elle n'a pas que la gueule de Cinoque mais aussi le cerveau). Mais cerise sur le cake de boue, Marija a aussi soutenu publiquement un candidat d'extrême-droite lors d'élections en Serbie, provoquant la déception de ses fans et sa rupture avec ses compositeurs. Bref, c'est vraiment une personne délicieuse. Mais s'il faut vraiment sauver une chanson de ce bourbier gluant que représente la Serbie à l'Eurovision, c'est bien celle-là. Une ballade pompière à laquelle Israël n'aurait même pas osé penser, où une Marija christique (voir à 2'24) accompagnée de FANTASTIQUES choristes déguisées en petites ambassadrices superlaquées (dont une s'appelle... Milosevic) hurle une prière à toute l'Europe qui l'a bien entendue puisqu'elle a remporté la victoire. Mais au fond, ce sont surtout ses choristes qui ont gagné.
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