Traque sur internet à Saint Marin !

Ça y est, tous les candidats 2012 et leurs chansons sont désormais connus (on reviendra cette semaine sur ceux dont on n'a pas parlé). Il ne restait plus que Saint-Marin (ce pays dont on n'entend parler qu'au moment de l'Eurovision et de Jeux sans frontières), et c’est désormais chose faite depuis quelques jours. Et comment dire ? Disons que dans la salade de fruits moisis que représentent les candidats de cette année, Saint-Marin fait un peu figure de vieille cerise aigre. On pensait avoir fait le tour d’Europe de la bouillie musicale grâce aux cauchemars sonores envoyées par la Géorgie ou le Monténégro, on pensait avoir vu le pire du pire (en gros on savait que c’était pas cette année qu’on allait réussir à convaincre des non-initiés de regarder le concours), eh bien Saint Marin nous avait gardé le meilleur pour la fin : Valentina Monetta, qui comme le montre cette photo promo officielle, est une fille de son temps.

Selon certains théoriciens de l’art, le bon goût serait l’ennemi de la création, et l‘absence de peur ou de méfiance face au ridicule serait un formidable moteur pour l’artiste ainsi lancé dans l’inconnu. Vu sous cet angle, Valentina Monetta est un génie qui s’ignore. La Joni Mitchell transalpine, le Mozart des réseaux sociaux. La chanson de Valentina est déjà géniale, mais son clip est encore mieux. Regarde. Et écoute.

Ne tournons pas autour du pot : tout le monde a honte en voyant cette vidéo. Saint-Marin a honte, L’Italie a honte, Facebook a honte, les internautes du monde entier ont honte. L’Europe entière a honte. Sauf Valentina, qui est trop la sagesse incarnée puisque elle se permet de juger tout le monde, oui, même toi là. Car ouais, Internet c’est trop du pipeau, et ça Valentina elle l’a bien capté. Et elle t’explique a toi, grand naïf, que tes amis virtuels et ben ils ne sont pas pour de vrais. Et elle, elle aime trop la vraie life, elle est bien au dessus de tout ça, et elle t’emmène dans son univers musical avec générosité.

Mais si je te jure !

On avait pas entendu des jeux de mots aussi ringards depuis Cyber de Zazie. Et c'était il y a treize ans. Peut-être que Saint Marin vient juste de se faire installer Internet, cela expliquerait tout ?

Valentina découvre Shalali Shalala

Pour écrire des paroles aussi démodées il fallait évidemment être tout simplement trop vieille pour se rendre compte de sa propre ringardise sur le sujet. Valentina se la raconte dans sa chambre d’ado mais elle a 37 ans!! Elle doit encore posséder une adresse Caramail, et elle emploie sûrement des toujours des mots comme « branché » dans la vie de tous les jours. Mais ça ne l’empêche pas d'être complétement au fait des choses de la vie, elle t'invite même aux plaisirs charnels entre ses ours en peluches : "Do you want to have cyber-sex again ? Then click me with your mouse!"

Hmmm.... clique-moi dessus!

La chanson s’appelait à l’origine Facebook Uh, Oh, Oh (A Satirical Song). Oui oui, ils ont bien jugé utile de garder la parenthèse, histoire qu’on comprenne bien. On aurait bien suggéré un smiley en plus histoire d’enfoncer le clou, mais les habitants de Saint Marin ne savent probablement même pas encore ce que c’est. Tout ça pour un résultat aussi contemporain que Traque sur Internet.
Alors que tu es déjà en train de chercher le bouton "je n'aime pas" sur cette vidéo, la Shalala Team se demande si Valentina a plus de chance d'aller en finale ou de recevoir des menaces de mort pour ces paroles. Si Rebecca Black y a eu droit, il n'y a pas de raison.

Gnéhé!

Prix de gros sur les poufs: La Grèce et la Roumanie s'en vont tapiner à l'Euro 2012

Commençons par la Grèce (qui n'a même pas eu le bon goût de déclarer forfait cette année *bah vous le sortez où le pognon de cette candidature hein ?*)

Voici Eleftheria Eleftheriou. Cette photo te laisse croire qu'Eleftheria vient de se faire gang-banguer lors d'une manifestation d'Indignés à Athènes, alors que pas du tout, Eleftheria Eleftheriou est la distinction incarnée:

Oui, si Elef' passe son temps à cambrer son cul, à écarter les cuisses et à montrer ce qu'elle a sous sa jupe, c'est pas parce qu'elle est l'enfant sauvage sur laquelle tout le village est passé, c'est pour rendre hommage à sa chanson, Aphrodisiac, du shake-shake à la grecque comme la Grèce en envoie tout le temps, c'est tout le temps rigoureusement la même chanson mais ça marche tous les ans: 8 fois top 10 ces 8 dernières années, même en envoyant des horreurs comme en 2010 et 2011. Pas de raison que ça ne remarche pas cette année.

Mais Elef' aura de la concurrence niveau élégance puisque la Roumanie envoie Mandinga, dont la chanteuse est Elena Ionescu, bien connue pour ses talents artistiques:

D'ailleurs, dans le groupe, elle a justement été choisie pour ses qualités de musicologue:

Ça serait à étudier de plus près, ces pays qui ont une propension à vouloir confirmer les pires clichés racistes *alors nous on veut absolument envoyer une grosse tepu à l'Eurovision ouioui*.

Avec tout ça on oublie un peu la musique, oui la musique, car tu le sais, ce sera la clef de l'amour de l'amitié. Et aussi des plans baise avec des gipsy boys trop bohèmes.

Ça a au moins le mérite de ressembler à rien. Note Elena qui arrive comme une stripteaseuse offerte pour l'enterrement de vie de garçon de Bébert le beauf.

Un peu de paroles maintenant, parce qu'il n'y a pas que ce que tu penses qui peut sortir de sa bouche:

Si tu me touches, que tu me serres, je veux danser
Je suis heureuse, je peux le crier
Mon keum mignon
Un peu dark
Viens papa, viens par là

Qu'en pensent Jane Fonda, Marie Curie, Elisabeth Badinter et Simone Veil ?

L'Autriche a choisi son candidat et a fait du même coup le choix de la perte de dignité

Trackshittaz va chanter (façon de parler) Woki mit deim Popo. Est-ce qu'un groupe qui a 'shit' dans son nom et qui chante un truc parlant de 'popo', ça ferait pas un peu trop pour une seule merde ? Parce que là on atteint vraiment la lie du hip-hop polio parodique malgré lui, on te laisse regarder:

Bon après c'est vrai qu'on développe une sorte de fascination morbide pour ce truc, avec ces gueules de cons:

... entourées de putes qui shakent leur booty. Qui le shakent même fluo dans la nuit en plein morceau (avec booty dessiné sur leurs tenues !), Danny doit s'en retourner dans sa tombe. Voilà, on ne sait pas trop si c'est à vomir ou si il y aura un saut de foi magique, en mai, qui fera que nous aussi, on shakera le popo. Il y a quelque chose de captivant quand même dans ce hip-hop à crédibilité zéro, ces mecs plus beauf tu es Gilles Lellouche (ou Philippe, c'est pareil) et ces paroles de débiles mentaux. Ça creuse loin quoi. Cauet doit adorer.

Qu'en pensent Michael Haneke et Elfriede Jelinek ?

Les Pays-Bas refusent le seppuku, et envoient donc une squaw

Les Pays-Bas sont dans une situation désespérée, et c'est pour ça qu'elle est intéressante. Éliminé ces 7 dernières années dès la demi-finale (!), les Pays-Bas ont tout connu durant ces 7 participations: position de favori (Glennis Grace, éliminée), fantastiques candidats du rire (The Toopers, Sieneke, éliminés), candidats qu'on ne souvient même plus qu'ils ont existé (Hind ? hein ?). Que des bides. Pourtant, les Pays-Bas tentent encore. Et cette année, c'est, à nos yeux, réussi.

Joan Franka chantera You & Me. Il s'agit d'une adorable ritournelle folk avec la voix qui va avec. Pas juste du Wasa chiant, mais une vraie fraicheur, un petit grain de folie, un truc. Non ça pourrait être pourri, être juste de l'esbroufe mais non.

Bon on est pas sûr de l'emploi des gourdinettes à côté qui nous rappellent néanmoins au bon souvenir des Neiokõsõ, les secrétaires estoniennes de 2004. Mais ce look qui vous dit "fuck, je viens déguisée en Pocahontas si je veux" (on aimerait que d'autres candidats soient habillés comme ça de force), cette miniature folk à la Kimya Dawson, tout ça a une spontanéité qui manque à pas mal de candidats 2012 hyper standardisés (alors que dans son style folkeusinette, ça pourrait aussi être hyper cliché, mais pas trop). Si les jurys servaient à quelque chose, plutôt qu'à voter pour des poufiasses à ballades fausses comme les nouveaux seins d'Indra, ils voteraient pour ça ! A voir donc...

Retour sur la finale nationale russe !

Jusqu’ici Shalali Shalala ne s’était encore jamais penché en détails sur la finale nationale russe, donnant la priorité à ses chouchous scandinaves ou (les soirs d’égarement et de masochisme) à la Bulgarie ou au Portugal. Cette année nous avons vu tous les candidats russes, et on ne s’en est toujours pas remis. Pas moins de 25 candidats se sont affrontés, et le moins que l’on puisse dire c’est que c’était pas banal. On a vu de tout : d’inévitables ballades homériques, des duos 100% pas crédibles entre pouffes et thons, des rockers-hipsters version foir’fouille, du rap, du folk, un hommage à Michael Jackson, des papillons, des gamines, des vieillardes, beaucoup de jeunes femmes très distinguées, et des noms de groupes aussi curieux que Riff Action Family ou Farinelli Balls. Le dénominateur commun entre tous ces valeureux artistes ? La bêtise profonde. En effet, rarement aura-t-on une finale nationale (tous pays confondus) aussi variée et riche en impayables candidats du rire. On t’a déjà parlé des improbables gagnantes et de leur farandole dance sénile. Histoire de bien enfoncer le clou dans l’œil des incrédules, regardons un peu la concurrence qu’elles ont joyeusement piétinée!

Commençons tout de suite avec notre chouchou, non moins ovni-esque que les dites mamies. L’ultimate candidat de la sélection, l’apothéose naze dans cette grande kermesse de la médiocrité, c’était à nos yeux les Syostry Syo !

Alors là attention c’est du très lourd. Soit deux pouffinnettes fières. Qui font du rap. Avec un accordéon. En français. Tu trouves que rien de tout ça ne va ensemble ? Tu n’as encore rien vu. Je ne sais même pas par où commencer : ce « Joue ma sœur, joue ! » aboyé dès l'intro et tout droit sorti du 9-3, avec des regards noirs plein de street credibility en carton - tout ça pour tousser juste après en plein milieu de la chanson (instant pro). Et cette fausse Lindsay Lohan qui ne s’exprime que par gargarismes... A partir de 2:25, on dirait qu’elle a perdu toute notion de langage et qu’elle ne peut plus s’exprimer que par meuglement comme une femme des cavernes, un peu comme si elle venait de se faire anesthésier chez le dentiste et qu’elle essayait de ravaler sa bave en chantant. Au final ça ressemble juste à une langue imaginaire à base de rots. Non mais écoute, on dirait vraiment qu’elle va gerber à chaque fois qu’elle ouvre la bouche ! Le tout avec l’accordéon en fond (on l’avait oublié). C’est ignoble et magique. La Shalala team en pleure de rire. Avoir l’air aussi indigne et débile, ce n’est pas donné à tout le monde. Les Syostry Syo sont donc les dignes héritières de t.A.T.u., jusqu’au faux smakou à la fin, qu’elles-mêmes n’arrivent pas à prendre au sérieux. Si tu parviens à déchiffrer l’intégralité de ces paroles éructées dans la langue de Molière, tu peux nous les mettre dans les commentaires. 4e place inexplicable.

Et tu n’es pas au bout de tes surprises. Qui d’autre a subi la honte d’être battu par l’équivalent vermeil et amateur de la Schtroumpf party ? Eh bien rien de moins que Dima Bilan ! Dima-la-diva, héros en mousse du concours (arrivé 2e en 2006 et 1er en 2008 avec l'horrible <i>Believe</i>) se présentait à nouveau ce soir là, et faisait figure de favori évident. Dans un grand élan de spontanéité et d’amour de la musique, on l’a obligé à chanter avec Julia Volkovca. Mais oui tu l’as reconnue, c'est la brune des t.A.T.u. ! Alors quand une fausse lesbienne chante le love avec un faux hétéro, ça donne quoi ? Eh bien un duo de merde sur-produit et sans aucune alchimie. Dima a semble-t-il fait des progrès en anglais mais pas en chant. C’était tellement fade et artificiellement calibré pour marcher (à coté, l’Azerbaidjan 2011 c’est du Lee Hazelwood et Nancy Sinatra) qu’on est ravi qu’ils aient perdu. Il parait que la réaction de Dima à l’annonce de sa défaite était priceless. On a dû cligner des yeux au mauvais moment mais on y croit sans problème. 2e place, quand même.

La troisième place a été fort généreusement accordée à ce duo encore plus mal assorti. On a cru à un problème de son sur la vidéo mais non non, ils ont juste oublié de lancer la musique sur scène, semble-t-il. Ah, on me glisse dans l’oreillette que c’est normal, que ce fichier midi au xylophone, très loin en arrière fond EST la musique de ce morceaux, même si ça les oblige à rapper à capella. Pour nous c'est non-musique, non-chanson, non-dignité.

Derrière ce délicat pseudonyme et ses déguisements de décadence ringarde version cabaret SM, les Farinelli Balls ont remué les douloureux souvenirs de tous les horribles candidats avant eux ayant eu la mauvaise idée de mixer du chant lyrique à des boites à rythmes d’Enigma au dance-machine (va faire un tour dans le topic Best of Azerbaïdjan pour te rafraichir la mémoire). Musique classique + androgynes mystiques = trouble de bac à sable qui ne choque plus personne. Allez-vous cacher. A partir de là on ne compte plus les points, leur score était insignifiant, comme tous ceux qui vont suivre.

Vous aviez aimé les papillons biélorusses d’il y a deux ans ? Alors que tout le monde aurait préféré les oublier, la Russie vous offre l’update 2012 : des dandinements de fées golmones qui tripent dans des costumes mi-cirque du soleil mi-Baygon vert. On dirait des drag-quens pourries coincées dans la techno parade la plus ringarde de 93. On aimerait qu’elles empalent Lena par mégarde sur les piques de leur coiffe de cyber-licornes. Qui a pu penser que c’était une bonne idée ? De quel cerveau malade et pervers cette idée de merde a-t-elle jailli ? Plus important encore : peut-on avoir les noms de ces danseuses ? Peut-on devenir leur ami facebook ?

L’amateurisme élevé au rang d’art conceptuel. Grâce à ces clochards sans dignité qui se sont visiblement incrustés sur scène pour improviser leur merdo-mélodie, on se rend compte que le groupe des « garçons » de Nicolas et Cri-cri d’amour aurait tout à fait pu faire l’eurovision. Sauf qu’on est en 2012 quand même là hein, you-hou ! Et puis qui met encore des mèches bleues dans des cheveux bruns ? Existe-t-il quelque chose de plus ringard ? Envoyez-moi tout ça au goulag.

La Russie tente une carte qu’on avait un peu perdu de vue des dernières années à l’eurovision (et qu’on n’était pas pressé de retrouver) : le groupe folklo mystique habillé de blanc, aka la secte chantante. C’est évidemment ridicule et embarrassant. Comme s’il pouvait en être autrement. Qui fait le plus honte a toute sa famille : cette dame de cantine qui surjoue l’extase toute seule , ou le pauvre tonton qui tripe en jouant du flutiau ?

Wow, classe et magie. Magie des putes, magie des seins…. Derrière ces courbes raffinées se cache une femme du monde, pleine de bon goût et de distinction. Même Zahia lui demanderait de marcher deux mètres derrière elle. Heureusement que la chanson est pleine de personnalité par contre !

Bon alors elles visiblement c’était la première fois qu’elles chantaient et montaient sur scène de leur vie. Elles ont fait dernières de la soirée avec un score ridiculement faible. On aime bien la pyjama-party les filles, mais laissez la place aux pros.

Bref tu l’as compris, ce soir-là la Russie avait l’embarras du choix niveau horreurs. De quoi faire plein de très mauvais choix mais Dame Russie a beau être âgée, elle ne manque pas de ressources et s’en tire par une pirouette: les Babushki possédant au moins une certaine dose de candeur rafraichissante. Si jamais tu en veux encore : le résumé intégral est là.

La Russie a fait son choix

Et quel choix ! Au terme d’une finale nationale pour le moins haute en couleurs (et qui mérite qu’on y revienne plus en détail dans un prochain post), la Russie a en effet trouvé le candidat parfait pour représenter fièrement la patrie face à l’Europe entière. Cette année, ce sont les Buranovskie Babushki qui s’y collent ! Bravo les filles.

Alors qui sont ces grand-mères sauvages ? Eh bien elles viennent du charmant hameau de Burano (d’où leur nom "les grands-mères de Burano", tout le monde suit ?). Il s’agit d’un véritable groupe, formé il y a déjà plusieurs années. Normalement elles sont 8, mais les règles de l’Eurovision étant impitoyables, deux d’entre elles vont rester de corvée de ménage à la maison pendant que les autres iront se faire mousser et minauderont à Baku. La plus jeune a 43 ans (on la soupçonne donc de ne pas être vraiment grand-mère, méritant donc une élimination pure et simple pour publicité mensongère), et la plus âgée à 76 ans. Elles avaient déjà tenté la présélection il y a deux ans, mais il leur manquait un tube imparable pour faire dandiner le continent entier, c’est chose faite cette année avec cette tuerie pour le dance-floors, que dis-je l’hymne des stades qu’est Party For Everybody. Monte avec elles dans le grand voyage en traineau pour Ibiza, c’est parti ! Sois prévenu, c’est de l’ethno-dance, comme on dit poliment.

Franchement : si ton regard n’a pas immédiatement été attiré vers le visage tout à gauche, sache qu’on ne te croit pas du tout. Comment résister à cette face de vieille pomme molle et froissée ? Tel Uggie dans The Artist, c’est sans doute ce qui a fait fondre tous les votants. Sinon que dire ? Un mot sur les paroles qui comme très couvent sont la cerise kitsch sur le gâteau du ridicule. En tant qu’ex agents doubles pour le compte du KGB, la Shalala team est en mesure de vous fournir la traduction suivante :

Le chat est content
Le chien est content
On est vraiment de très bonne humeur et très contentes
On est vraiment de très bonne humeur ?

Voilà, voilà. Autant l’avouer, on hésite : s’agit-il d’un candidat gag-absurde, ou au contraire d’honnêtes et candides mamies ayant le time of their life sur cette simple ritournelle ? Mine de rien cette hésitation pourrait se révéler fort fourbe, car les Babushki peuvent gagner sur les deux tableaux et recevoir les votes de deux fois plus de fans…. Tu trouves ça improbable ? Pas moins improbable que cette victoire nationale, ou que cette standing ovation mi amusée mi émue et les visages à la fois circonspects des juges (à 1 :56 c’est génial). Ok elles chantent atrocement, ok on dirait de Verka Serduchka au premier degré, ok ça manque de présence scénique, et ok on n’a pas très bien compris à quoi servait cet escabeau géant qui tournicote au fond…. Mais faut-il le rappeler, la Russie n’a pas d’ennemi. Le pays a toute sa mafia /famiglia derrière elle pour lui assurer de ne jamais se faire éliminer en demi-finale.

Tu en veux encore ? En bonus rien que pour toi, voici leur reprise d’un tube américain bien connu. Attention blind-test :

Bon par contre il est très clair que si elles avaient 25 ans, personne ne se serait intéressé à elles ou leur chanson, c’est vraiment de la discrimination positive. N’hésite pas à nous dire laquelle est ta préférée. On espère qu’il y aura des cartes à collectionner à leur effigie, des figurines dans les Kinder ainsi que des Barbie. Attrapez-les tous.

L'Irlande envoie à nouveau les Jedward !

Et il ont bien raison ! L'Irlande, le pays le plus surestimé de l'histoire du concours (qui peut croire qu'il s'agit du pays-record de victoires, plutôt que le Royaume-Uni ou la Suède, hein ?) poursuit sa route vers l'infini et au-delà après avoir envoyé une dinde qui sort des chiottes (on ne parle pas de Patricia Kaas) ou déjà les Jedward l'an passé. Cette année ils chanteront Waterline.

Bon vocalement c'est très faible (ils foutent quoi les choristes ?) mais quand on voit la vidéo initiale de leur morceau de 2011, Lipstick, et leur performance (inoubliable) à l'Eurovision, je pense qu'on peut être optimiste ! Youpi !

Parmi les perdants, on retient notamment Donna McCaul, une revenante puisqu'elle avait déjà représenté, avec une dent en moins, l'Irlande, accompagnée de son frère (abandonné sur l'autoroute depuis), en chantant le terriblifiant Love en 2005.

On aime cette tentative de schlager à l'irlandaise, cette mollesse grasse, ses boy boy boy hommage à la Roumanie 2010, ces choristes échappées de Hairspray, cette modulation... ET CE RAP ! Rien ne va, rien n'est crédible, pourtant tout fait sens et c'est beauté. Bravo Donna !

La Finlande envoie Pernilla Karlsson

Shalali Shalala n'est pas en noir et blanc, Shalali Shalala est entier, certes, mais Shalali Shalala est aussi toutes les nuances de la vie.

Shalali Shalala combat la paresse culturello-intellectuelle selon laquelle une explosion pop ne vaudra jamais, qualitativement, une ballade, comme essaient de le faire croire les jurys "professionnels" de l'Eurovision et les fans les plus chiants. Les ballades à l'Eurovision, c'est souvent, à nos yeux, le meilleur et paresseux moyen de marquer des points avec juste une courge plantée devant son micro qui improvise en chantant des paroles tellement du cœur avec un anglais pourri qui font art parce qu'elle hurle à la fin comme si elle subissait une excision en direct (si seulement).

Mais la ballade, parfois, ça peut être réussi. Exemple avec la gagnante finlandaise, Pernilla Karlsson (mi-Suédoise mi-Finlandaise), qui chante När Jag Blundar, une jolie chose classe et délicate:

Note qu'elle, contrairement à d'autres moisissures fake des pieds à la tête, n'a pas besoin de beugler ses 30 dernières secondes pour qu'on sorte fort son organe de vache. Non, bravo Pernilla. Reste à savoir si elle sera atteinte de la malchance finlandaise qui voit les candidats d'Helsinki systématiquement dans les cordes dès lors qu'ils ne sont pas zombies.

Retour sur un Mirakel

Il ne vous aura pas échappé que cette année, l'un des candidats à avoir tapé dans l'oeil de Shalali Shalala était Björn Ranelid ft Sara Li qui ont fini 7e de la finale suédoise (10e si on prend en compte le vote des jurys mais comme leurs votes sont toujours aussi pourris, faisons comme s'ils n'existaient pas). Björn, écrivain suédois, faisait équipe avec Sara Li, qui nous ramenait au bon temps des power-beugleuses de l'Eurodance, un peu comme si Jean d'Ormesson s'associait à Corona ou la chanteuse de Masterboy pour slamer à propos de l'amour ce Miracle, le tout sur un gros beat dance.

Ceux qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez (91% des fans Eurovision qui trempent leur culotte à la moindre ballade de connasse qui chante sur la beauté des moineaux et la couleur de bégonias) n'y ont vu que de la chanson poubelle.

Shalali Shalala y a vu un geste poético-punk rempli, in fine, d'amour. Ce qui est corroboré par le texte que nous sommes allés faire traduire par les suédologues les plus pointus, ceux de Google traduction. Allons-y.

Amour
Ce miracle, ce miracle
Et est plus puissant que tout le reste sur cette terre
amour
Une seule arme, plus puissant que tout autre chose

Bon jusque-là pas de surprise, rien de réellement surréaliste ou punk.

Amour
Quelle est la force
Le premier et plus grand monde à la bombe nucléaire est l'amour
Ce miracle, ce miracle
Maintenant, nous tirons des flèches

Là ça y est c'est l'Oulipo.

Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle
Ce mot puissant
Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle
L'amour est plus grand miracle du monde

Hommage à Hélène Rollès et à sa série de glandeurs débilo-communautaires ?

Amour, amour
Ce miracle, cette sous
Pour vivre, c'est de nager
De la plage, je la plage, vous dans la mer. Nous.

C'est ce que j'écrirai sur mes prochaines cartes postales.

Si une femme dit non à concevoir des semences pour 60 ans
Ainsi meure, l'humanité
Cela
Oui, il est

Ah oui c'est un gars à l'ancienne Björn, pas très suédoisement progressiste. Bougez-vous les meufs !

Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle
Ce mot puissant
Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle

Amour précise ne se trompe jamais (un miracle)
Amour se pencher un peu pour l'ancienne cursive (un miracle)
Quelle est la force
La femme est le premier rapport sexuel - ne l'oubliez pas

Arrêtons-nous là-dessus. Sara Li comprend t-elle d'ailleurs ?

(Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle)
(Un miracle ...)
Voici un miracle

Un miracle qu'on appelle l'amour, un miracle
Love love love, oh oh
Un miracle qu'on appelle l'amour
Maintenant, l'amour, maintenant, l'armée, maintenant les soldats
mon Dieu
miracle

Maintenant l'armée, maintenant les soldats !

Ah putain ça a quand même plus de gueule que tous les textes de toutes les chansons d'ex-Yougoslavie depuis leurs début !

Il était important pour Shalali Shalala, qui défend le vrai, de recentrer sur l'importance de Björn en cette année 2012. C'est la révolution orange.

Le clip officiel de Anggun a été dévoilé

Et le voici ! Du clip bien léché ma foi, qui niveau professionnalisme change un peu de la pub Barilla de l'an passé. De l'homoérotisme avec des cochons, des minets musclés en slip blanc, des mecs à moitié à poil qui font des pompes, des bisous à travers des masques à gaz et des vapeurs roses comme chez Floria Sigismondi, Anggun en maîtresse-femme qui se la joue "mon légionnaire", et du placement produit d'une discrétion absolue. On vous laisse découvrir ça !

La Suède envoie Loreen à l'Eurovision

Et c'est un très bon choix.

Mouvements de taï-chi + coiffure de fantôme japonais + chorégraphie de Mémoires d'une geisha + composition de Thomas G:Son (dieu le père du schlager) = un record historique d'appels téléphoniques, explosant l'ancien record qui était détenu par The Ark avec The Worrying Kind. On avoue être assez impressionné qu'une performance, au Melodifestivalen, marche autant alors qu'elle n'est, au fond, que gros plans dans le noir. Bravo ! Loreen, avec ses BAAAA-OUUUUM tout droit sortis des films de Christopher Nolan (tu sais, les BAAAA-OUUUUM  de ses bandes originales: BAAAA-OUUUUM), assommera t-elle le concours à Baku ? Suspens.

Le classement final est le suivant:

1. Euphoria - Loreen - 268 points
2. Amazing - Danny Saucedo - 198 points
3. Soldiers - Ulrik Munther - 88 points
3. Shout It Out - David Lindgren - 88 points
5. Why Am I Crying? - Molly Sanden - 77 points
6. Baby Doll - Top Cats - 68 points
7. Mystery - Dead By April - 52 points
8. Jag Reser Mig Igen - Thorsten Flinck - 43 points
9. Why Start A Fire? - Lisa Miskovsky - 39 points
10. Mirakel - Bjorn Ranelid ft. Sara Li - 25 points

En gros c'était un duel.

Gros mea culpa de notre part: en fait les gagnants des demi finales n'étaient pas forcément ceux qu'on croyait (c'est nos lacunes en suédois): ni Ulrik ni Lisa Miskovsky n'ont gagné leurs demi-finales, c'était en fait David Lindgren pour la première et Danny pour la seconde ! Du coup ça a chié nos pronos et on fera plus attention l'an prochain :)

A noter que notre chéri Mirakel a fini dernier. Mais pas vraiment. Car sans le vote des jurys pourris (pour le sempiternel Bruno Berberes qui représentait la France, le 3e meilleur morceau du soir, après les favoris Loreen et Danny, était... Molly Sanden), Björn aurait été 7e, grâce au public ! C'est ça le plus important.

Pure poésie surréaliste jusqu'en finale. Petite barbe de trois jours. Boom-boom ! On reviendra très vite sur ce candidat pas comme les autres.

A noter que le candidat qui a reçu le moins de votes au total, dans toutes les demi-finales (car les chiffres ont été divulgués) était, sans surprise, la merde grecque Opa. La Suède, elle sait.

Shalali Shalala reviendra prochainement sur son expérience en direct live du Melodifestivalen, non pas en finale mais aux repêchages. C'était déjà magique !

Melodifestivalen: la grande finale !

Ce soir a lieu la grande finale que l’Eurosphère attend (et bien au-delà) : la finale du Melodifestivalen ! Après une édition 2011 splendide, le cru 2012 a mis du temps à se montrer mais c’était une bonne sélection, avec quelques pépites d’or et autres morceaux déjà cultes. Pratiquement tous nos favoris ont été éjectés avant la finale (Melodifestivalen, ce monde impitoyable), mais jetons un regard rapide sur les forces en présence :

CEUX QUI PEUVENT GAGNER

Loreen – Euphoria
Lisa Miskovsky – Why Start a Fire

Loreen est favorite… parce qu’elle est favorite. C’est elle qui est en Une des journaux suédois, elle qui est en Une des sondages, et d’assez loin. Elle a un gros morceau à souffle de gagnant, assez moderne pour les allergiques au schlager old school, et une présentation originale, mi-Mémoires d’une geisha, mi-The Grudge. Notre seul bémol : le morceau ne semble pas forcément si immédiatement évident pour rassembler à coup sûr, et elle a gagné une demi-finale sans aucune concurrence valable.

Lisa Miskovsky a surpris tout le monde en remportant la sienne, qui était la demi-finale de la mort (la 4e où quasi tout le monde aurait pu au moins aller aux repêchages, à part la merde grecque qui s’est égarée sur scène). De plus, son côté meuf à guitare (alors qu’on ne l’entend pas) + ballade worldisante à un côté crédibilité qui peut marcher sur les jurys. Le morceau se détache complètement de tous les autres dans cette finale par son style euh à lui. Les sondages ne la donnent pas haut mais Shalali Shalala pense qu’il faut plus que se méfier.

CEUX QUI PEUVENT SE FAUFILER

Ulrik – Soldier
Danny – Amazing

Ulrik aura lui aussi le vote crédible avec sa ballade à guitarette (+ harmonica = oulala mais c’est donc un vrai artiste), mais la Suède peut-elle renvoyer une candidature de ce type après le désastre Anna Bergendahl ? Danny a lui un show de gagnant. Mais il n’a pas gagné sa demi finale (celle de la mort, cela dit), et il y avait de vrais problèmes de voix. Si c’est réglé pour la finale, ça peut le faire, mais il devra également faire face à l'éparpillement du vote des petites filles toutes excitées (entre lui, Ulrik, et un 3e candidat, David Lindgren).

Pour les autres, aucune chance. Notamment pour notre chéri, Mirakel de Björn Ranelid ft Sara Li, au sujet duquel l'effet de surprise a pu marcher une fois (miracle!) mais deux fois ça sera peut-être beaucoup. Mais c'est déjà un gagnant !

Pour toutes les vidéos, comme Shalali Shalala est en mode voyage et temps limité jusque demain, nous vous renvoyons chez nos brillantissimes collègues de Scandipop pour toutes les images et vidéos des candidats de ce soir ! C'est ici !

Shalali Shalala en direct d'Andra Chansen !!!

Ce samedi soir, c'est le repêchage du Melodifestivalen ! Comme tu le sais, après 4 premières demi-finales, un repêchage a lieu pour désigner 2 candidats supplémentaires qui iront dans la grande finale suédoise. Ce sera un moment particulier pour Shalali Shalala puisque nous serons sur place, à agiter nous aussi frénétiquement nos ballons colorés ! Le rêve d'une vie. Jetons un œil aux 4 duels proposés.

Dynazty: ‘Land Of Broken Dreams’ vs Top Cats: ‘Baby Doll’

Du rock FM par l'un des plus grands auteurs de schlager contre... du rockabilly. Avec des gueules de cul. C'est comme nous demander de choisir entre un Long Island Iced Tea et un cola sans gaz. On vous laisse juges.

Le gagnant de ce duel affrontera, pour une place en finale, le gagnant de ce duel suivant:

Timoteij: ‘Stormande Hav’ vs Andreas Johnson: ‘Lovelight’

Les Barbie au nom de shampoing contre l'égérie Nutella. Autant vous dire que même si leur morceau est plus faible que leurs précédents, nous seront à fond pour Timoteij ! Et même si écouter du Timoteij, c'est un peu comme un menu géant au KFC: à la fin, on a l'impression d'avoir vu deux litres d'huile, on a pris 3 kilos et on a un peu envie de dégueuler. Mais rien que pour l'idée du girlsband avec une flûtiste: respect. Voir les Timoteij et mourir. Ça marche aussi pour Andreas mais pas avec la même connotation à mourir si tu veux.

Le 3e duel mettra aux prises:

Thorsten Flinck & Revolutionsorkestern: ‘Jag Reser Mig Igen’ vs Lotta Engberg & Christer Sjögren: ‘Don’t Let Me Down’

Bon le premier, on comprend juste pas. Les seconds, je veux qu'on comprend ! Aaaah ce charme suranné, ce tour sur la croisière foll'amour, mais les mémés suédoises ont-elles vraiment un portable pour voter ? On pense que même les petites filles vont adorer.

Le gagnant affrontera enfin le gagnant de ce duel:

Sean Banan: ‘Sean Den Förste Banan’ vs Youngblood: ‘Youngblood’

Du ragga-gag con vs du schlager mou à minets. On vote pour le premier, par ailleurs haut au box-office suédois (ça doit être leur Michael Youn), sorte de comment dire, enfilade de n'importe quoi avec un couillon qui fait du booty-shake, des poufs qui semblent être la réincarnation de Dustin the Turkey, et des confettis couleur suède. En face, du boysband qui, dans la grande tradition des boysbands, est composé à 75% de thons, et dont les membres ont l'air d'avoir 7 ans. Tout ça pour faire hurler les spectatrices du même âge et déjà obsédées sexuelles. Youngblood mon cul, les Youngblood ne vantent que leur youngsperme ! Mais pour tout dire, on ne voit pas vraiment d'où ce dernier pourrait sortir. Bref !

Que les meilleurs gagnent !
Que la paix vienne sur la Terre comme au ciel !
Bisous !