Ce samedi soir, c'est le repêchage du Melodifestivalen ! Comme tu le sais, après 4 premières demi-finales, un repêchage a lieu pour désigner 2 candidats supplémentaires qui iront dans la grande finale suédoise. Ce sera un moment particulier pour Shalali Shalala puisque nous serons sur place, à agiter nous aussi frénétiquement nos ballons colorés ! Le rêve d'une vie. Jetons un œil aux 4 duels proposés.
Dynazty: ‘Land Of Broken Dreams’ vs Top Cats: ‘Baby Doll’
Du rock FM par l'un des plus grands auteurs de schlager contre... du rockabilly. Avec des gueules de cul. C'est comme nous demander de choisir entre un Long Island Iced Tea et un cola sans gaz. On vous laisse juges.
Le gagnant de ce duel affrontera, pour une place en finale, le gagnant de ce duel suivant:
Timoteij: ‘Stormande Hav’ vs Andreas Johnson: ‘Lovelight’
Les Barbie au nom de shampoing contre l'égérie Nutella. Autant vous dire que même si leur morceau est plus faible que leurs précédents, nous seront à fond pour Timoteij ! Et même si écouter du Timoteij, c'est un peu comme un menu géant au KFC: à la fin, on a l'impression d'avoir vu deux litres d'huile, on a pris 3 kilos et on a un peu envie de dégueuler. Mais rien que pour l'idée du girlsband avec une flûtiste: respect. Voir les Timoteij et mourir. Ça marche aussi pour Andreas mais pas avec la même connotation à mourir si tu veux.
Le 3e duel mettra aux prises:
Thorsten Flinck & Revolutionsorkestern: ‘Jag Reser Mig Igen’ vs Lotta Engberg & Christer Sjögren: ‘Don’t Let Me Down’
Bon le premier, on comprend juste pas. Les seconds, je veux qu'on comprend ! Aaaah ce charme suranné, ce tour sur la croisière foll'amour, mais les mémés suédoises ont-elles vraiment un portable pour voter ? On pense que même les petites filles vont adorer.
Le gagnant affrontera enfin le gagnant de ce duel:
Sean Banan: ‘Sean Den Förste Banan’ vs Youngblood: ‘Youngblood’
Du ragga-gag con vs du schlager mou à minets. On vote pour le premier, par ailleurs haut au box-office suédois (ça doit être leur Michael Youn), sorte de comment dire, enfilade de n'importe quoi avec un couillon qui fait du booty-shake, des poufs qui semblent être la réincarnation de Dustin the Turkey, et des confettis couleur suède. En face, du boysband qui, dans la grande tradition des boysbands, est composé à 75% de thons, et dont les membres ont l'air d'avoir 7 ans. Tout ça pour faire hurler les spectatrices du même âge et déjà obsédées sexuelles. Youngblood mon cul, les Youngblood ne vantent que leur youngsperme ! Mais pour tout dire, on ne voit pas vraiment d'où ce dernier pourrait sortir. Bref !
Que les meilleurs gagnent !
Que la paix vienne sur la Terre comme au ciel !
Bisous !
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