Best of the best - L'Estonie

Quoi de mieux pour accompagner l’arrivée de la nouvelle année qu’un top Estonie ? Car non seulement 2011 va voir leur entrée dans la zone Euro (ce qui est fascinant), mais ce sera également l’occasion de fêter les 20 ans du pays ! Et oui, en 1991 l’Estonie a déclaré son indépendance et (à croire que c’était tout en haut leur to-do list en tant que vrai pays), s'est présentée à l’Eurovision dès 93 ! Bon, on a rarement fait plus faux-départ, puisque leur première candidature a tout simplement été refusée, et que leur première vraie chanson (en 94, donc, tout le monde suit ?) est arrivée avant-dernière. Bienvenue, les gars ! Mais ils se sont bien rattrapés depuis, puisqu’on leur doit la plus improbable des victoires. En 2001 l’Estonie remporte en effet le jackpot, devant un parterre européen médusé autant par la médiocrité générale des candidats de cette année que par le coté totalement random de cette victoire. Parce qu’il faut bien dire, c’était à nos yeux un des pires candidats estoniens. D’ailleurs le reste de l’Europe s’est par la suite vengé et les a condamnés à perpétuellement échouer en demi-finale. Mais à Shalali Shalala, on s’en fout, on adore l’Estonie ! C’est notre chouchou parmi les petits nouveaux du concours. D’ailleurs malgré ses (seulement) 16 participations, ils ont droit à un vrai beau top 10 ! C’est parti.



10. Malcolm Lincoln - Siren (2010)

Malcolm Lincoln n’est pas le patronyme de ce jeune chanteur, mais le nom de son groupe. Cela vient de la version estonienne de «Qui veut gagner des millions », où une candidate (probablement une Suntribe, voir plus bas) s’était bien gourée de réponse à la question « Quel était le prénom de Lincoln ?». Leur chanson est toute aussi décalée, de même que la mise en scène minimaliste, prise au piège d’une caméra qui tournicote dans un seul sens à l’infini comme dans dans un Lelouch (on attend encore les chansons filmées caméra à l’épaule façon Dogme). Sinon, il ne faut pas oublier que l’Eurovision reste la grand soirée annuelle de maltraitance de l’anglais. Du coup face à un accent aussi bon que celui-ci, le reste de l'Europe non-anglophone a du se rouler par terre – avec raison – de honte et de jalousie. C’est sûrement ce qui les a fait perdre. Ça ou la petite danse de cabri à 1:27. Le plus bizarre dans l’histoire c’est quand même que, malgré leur élimination en demi-finale, ces jeunes gens ont immédiatement après été signés chez Universal. Comme quoi…



9. Maarja-Liis & Ivo - Kaelakee hääl (1996)

Cette chanson, c’est un peu comme une lettre adressée au Père Noël par une fillette bien sage dans sa chambre au papier peint imprimé de dauphins, ou comme une conversation amoureuse rejouée tout bas à Téléphone Secret. Ça s’appelle La Voix du collier, et ça parle donc selon toute vraisemblance d’un collier-bonbon rose et blanc à croquer. Et tant pis si le mec (qui visiblement n’a rien compris au code couleur du reste du groupe) commence tous ses couplets par chanter couille, on va faire semblant de n’avoir rien entendu. Maarja-Liis, comme de nombreuses autres candidates de son pays, est par contre tombée très vite dans l’enfer de l’addiction. L’addiction à l’Eurovision. Elle a en effet à nouveau représenté son pays l’année suivante (en solo cette fois) avec une chanson en tout point similaire, mais qui ne s’appelait plus du tout Kaelakee hääl, oh ça non, mais Keelatud maa - rien à voir - et qui a fait à peu près le même score. A croire que personne ne s’est aperçu de rien. Elle a par la suite participé en toute logique au Melodifestivalen 2003, puis en 2004 encore à l’Euro-Laul (c’est le nom de la présélection estonienne, génial, non ?). Le mec, lui par contre c’est personne, allez ciao. Il n’empêche que toute l'Europe a été attendrie par ce duo, leur impayable choré de genoux (bien visible dans les plans d’ensemble) et cette dernière note très étrange. 5e place, donc.



8. Sahlene - Runaway (2002)

Ah Sahlene ! Sahlene c’est la grosse joie de vivre, l’extase in your face et un sourire au bord de la déchirure musculaire. Et Sahlene a sûrement bien raison d’être toute jouasse, car Runaway ressemble à ce que Lene Marlin doit avoir dans la tête quand elle est trop contente de manger des Miel Pops le matin. Ceci dit, à la base, ce n’est pas elle qui devait la chanter (ni Lene Marlin non plus, hélas). Runaway a en effet été écrit pour Ines, qui représentait déjà mollement l’Estonie en 2000. Malgré sa 4e place à l’époque (certes volée), cette dernière a refusé de revenir. Et comme visiblement il n’y avait personne de sa trempe dans tout le pays, c’est une pro qui a été appelée à la rescousse, car Sahlene est en effet Suédoise ! Et comme si cette nationalité ne suffisait pas à assurer sa supériorité, Sahlene avait déjà sur son CV une double expérience de choriste pour l’Eurovision (pour Claudette Pace et surtout Charlotte Nilsson-Perrelli). Moyennant quoi elle commence sa chanson par « I don’t wish I could turn back time ». Tu m’étonnes, on est bien mieux toute seule à l’avant-scène, hein ? Preuve de son addiction aux spotlights : elle a ensuite retenté le Melodifestivalen deux fois (bon par contre ça suffit maintenant !) Son sourire de winneuse était en tout cas contagieux, puisqu’il lui a valu une belle 3e place.



7. Kreisiraadio - Leto svet (2008)

Bon, après plusieurs éliminations en demi-finale, l’Estonie, comme d’autres pays avant eux, CRAQUE, et envoie leur candidat-de-l’absurde. Colossale victoire à l’Euro-Laul (qui aura rarement aussi bien porté son nom), puis colossal gadin quand-même en demi-finale pour ces trois comiques nationaux. Ça valait bien la peine. Leur chanson (ils se sont quand même mis à cinq pour écrire ce truc) est en finnois, faux serbe et faux allemand (!) avec des mots pris au hasard dans un dictionnaire. On sait tous que Céline Dion fait la même chose. Mais ces petits malins se sont amusés à changer les paroles sur scène au dernier moment pour placer à la fin un bon vieux fuck des familles en finnois (difficile à identifier, du coup). Entre temps, on aura tout vu lors de ces trois minutes sur scène : deux hommes qui copulent avec un piano, des pom-pom putes qui dansent le kasatchok et qui rebondissent dans tous les sens avec un soleil en papier mâché, ainsi qu’une perruque afro qui serait apparemment un clin d’œil parodique au chanteur noir qui accompagnait le candidat gagnant en 2001 (il était pourtant chauve ?). Bref, tout cela forme un bien beau kamoulox visuel qui fait partie des rares morceaux du concours à s’être fait hué. Y a pas de justice.



6. Evelin & Camille - Diamond of night (1999)

Diamond of night c’est une sorte berceuse de Nature & Découverte, avec tournoiement des constellations et lever de soleil final, dans la plus pure veine mystique des pays baltes (voir Aiste, candidate la même année, dans le top Lituanie), avec un petit beat Enigma-esque qui donne, il est vrai, un petit coup de vieux à l’ensemble. Le site internet d’Evelyn nous apprend qu’elle a elle aussi tenté l’Euro-Laul « many times ». Si elle n’ose même pas dire le chiffre exact c’est que ça doit être énorme et embarrassant. Il paraitrait d’ailleurs que c’est pour souligner enfin sa victoire tardive qu’elle a fait rajouter la phrase « Now I can say it is my time » à la fin de chaque refrain ! Ok, elle, elle est barge. Elle y a même retenté sa chance deux fois en vain (mais stooop !!), mais elle a un peu gagné quand même puisque aujourd’hui c’est elle qui annonce au monde entier les résultats des votes de son pays ! Bravo, ma grande ! Ah oui et sinon, elle fait également des galas sur des bateaux de croisière dans la Baltique. Voilà. Et qui est Camille vous me demandez ? Bah personne ne sait, en fait…. mais bon, vu qu’apparemment il n’y a que 10 chanteuses en Estonie et qu’ils les font tourner tout le temps, on devrait surement la revoir d’ici quelques années. 6e place.



5. Urban Symphony - Rändajad (2009)

Après plusieurs candidats plus ou moins volontairement drôles, l’Estonie se réveille et revient à sa veine mystico-electro- world. Et Bingo, les revoilà en finale ! Bravo donc à cette fausse Bat For Lashes, qui nous chante que « Nous sommes tous des nomades ». Bon elle est bien mignonne et sa chanson est très bien, mais des paroles comme ça, c’est vraiment la tarte à la crème des textes de l’Eurovision, avec les « This is my life / my dream », toutes les chansons qui incluent « your love » et celles sur la fraîcheur de vivre en général. Pour l’anecdote, l’une des choristes du groupe avait déjà participé à l’Euro-Laul en 2006 avec une chanson intitulée « be 1st » et qui a fini… dernière. Voilà voilà voilà. 6e place, sinon !



4. Neiokoso - Tii (2004)

Neiokoso c’est l’histoire d’un naufrage en direct. Le groupe fut le premier candidat a être sélectionné par les Estoniens eux-mêmes et non par le jury. Que faut-il en déduire sur le goût et la santé mentale du peuple ? Il convient d’analyser cette vidéo point par point comme un médecin légiste examinerait un cadavre particulièrement mal en point. Le doute s’installe dès le début, face à cette tenue de Pocahontas médiévale et cette grosse galette musicale non-identifiée. Le reste du groupe, particulièrement concerné, arrive à tour de rôle sans ressentir le besoin d’avoir l’air pro, et à 0:45 : on comprend que c’est complètement foutu. A 1:08 elles commettent une erreur fatale sur l’échelle du ridicule : se tenir par les épaules !!! A partir de là, le public aurait tout aussi bien pu leur jeter des œufs, elles n’auraient pas été plus humiliées. Et comme si ca ne suffisait pas, les coucous qu’elles font à la caméra à 1:20 enfoncent le clou dans le cercueil de la dignité. A 2:22, elles réalisent que les carottes sont cuites et se lâchent en improvisant le reste de la chorée. Mauvais idée. Il y en a même une qui se recoiffe à 2:30 ! Et leur batteur finit par se cogner la tête sur sa batterie de dépit. A l’heure où nous parlons, les Neiokoso croupissent probablement dans un goulag en guise de punition. Ou alors leur chanson sert de BO à la fête des secrétaires de Tallin. Avec tout ça, en tout cas elles n’ont pas dépassé les demi-finales.



3. Suntribe - Let’s get loud (2005)

.
Le test des « dix premières secondes » marche très bien aussi pour les Suntribe : quand on voit ces cinq ivrognes faisant coucou maman derrière leurs platines, tous les espoirs s’envolent. Il y en a quand même une qui s’applique à faire semblant de scracher ! Normal c’est la leadeuse, d’ailleurs cette bitch s’est également présentée à l’Euro-Laul en solo contre toutes ses camarades! Mais sinon on est sûrs qu’elles s’adorent. Même la noire qui ne fait pas du tout partie du groupe et qui a été rajoutée au dernier moment comme un pot de géraniums. Même la petite blonde qui ressemble de manière dérangeante à la marionnette de Bécassine/Jean Marie Le Pen du Bébête Show. Les Suntribe, c’est bien sûr la fête, mais c’est avant tout un look, probablement sponsorisé par Pimkie et Claire’s, à en juger par leur t-shirt Daisy et leurs colliers de perlouses. Trop wild, rock qui tâche ! C’est aussi un accent venu de nulle part (à 1:34 c’est toujours de l’anglais), et un amour de l’alcool à toute épreuve (on ne nous fera pas croire qu’on peut s’habiller comme ça en étant sobre). Le pont est le grand moment de la chanson, avec accès de folie où la soirée pyjama vire à l’émeute, et la cerise sur le gâteau arrive à 2:55. Ensuite, on sent qu’elles sont toutes essoufflées parce qu’on entend plus rien. C’est bien beau de jouer les riot girl à sauter dans tous les sens, mais après pour assurer la chanson il n’y a a plus personne ! Le groupe s’est séparé peu après son inévitable élimination en demi-finale, et nul ne sait ce qu’elles sont devenues, mais notre petit doigt nous dit que si on va à Tallin, on les retrouvera toujours en train de cuver au fond d’un caniveau… Ah sinon, on ne dirait pas mais cette chanson a été écrite par le même compositeur que celle d’Urban Symhony !



2. Silvi Vrait- Nagu Merelaine (1994)

La première vraie candidate de l’Estonie, la mère de toutes les futures candidates, c’est elle. « J’arrive discrètement comme une vague » nous dit la chanson, et effectivement niveau discrétion c’est réussi, puisque mamie Silvi a fini avant-dernière avec seulement deux misérables points, bravo le veau ! Pourtant le compositeur de Nagu Merelaine est aussi celui du fameux candidat gagnant de 2001 (on vous a dit qu’on l’aimait pas, lui ?). On n’a pas grand-chose à dire sur Silvi, si ce n’est qu’on aime beaucoup sa chanson, ses improbables rimes en –ou, et que malgré son gabarit elle a joué le rôle de Mama Morton dans une production estonienne de Chicago (hum…). D’ailleurs mate le vibrato corporel à 1:42. On l’aime bien même si elle n’a visiblement pas eu le temps de passer au stand coiffure avant de monter sur scène (elle s’est peut-être crue aux répètes ?). On aime ce subtil camaïeu de mauve, et cette intro qui vient nous rappeler que toutes les guitares des années 80 ‘s n’ont pas encore été jetées au fond de la Baltique. Traumatisé par ce score moisi, l’Estonie a immédiatement laissé tomber l’idée d’envoyer des gens de plus de 30 ans après ça. Aboule les jeunes pouffes, vite !



1. Sandra Oxenryd - Through my window (2006)

Encore une Suédoise ! Pour l’anecdote : Sandra a été championne de hockey sur glace, mais surtout elle est arrivée 2e d’un concours national de sosie d’une certaine célébrité suédoise… Non pas Victoria Silvstedt mais la star de l’Eurovision et folle de Dieu Carola ! Elle était donc destinée à venir schlaguer devant l’Europe entière. Et ça marche, car c’est d’abord un plaisir pour les yeux, grâce à cette tenue de Sheila prête à partir dans l’espace (sa ceinture crache surement des rayons lasers), mais surtout un plaisir des oreilles ! Du schlager dans les règles de l’art, par les même auteurs que les chansons de 2000 et 2002 (donc non seulement en Estonie il n’y a que 6 chanteuses, mais il n’y a que 3 auteurs), avec des petites bruits de cloches sur le refrain qui font toute la différence pro, et surtout avec ce qui reste comme l’une des modulations les plus efficaces de l’Eurovision. Même pas besoin de ventilo. Bon ça aurait évidemment été orgasmique si elle avait poussé le concept jusqu’au bout et qu’elle avait chanté avec une véritable armature de fenêtre collé sur sa gueule, où s’il y avait eu une chorée à base d’Ajax et de chiffons ! Le problème c’est que Sandra a souffert de la présence de nombreuses autres schlageuses cette année-là dont son evil twin Carola ! On peut déjà commencer à fantasmer sur un remake de Mulholland Drive avec elles deux. Son élimination en demi finale reste quand même l’une des erreurs les plus incompréhensibles du concours. Alors qu’a fait Sandra par la suite ? Et bien elle a retenté sa chance en vain en Pologne en 2008 avec un titre pourtant plus-schlager-tu-meurs : Superhero. Carola, qui elle avait atterri en finale haut la main, en rit encore depuis son trône.

BREAKING NEWS: L'Albanie a fait son choix!

Et de deux! Après la Suisse, c'est désormais l'Albanie qui a élu le candidat qui représentera Tirana en 2011. Et il s'agira d'une candidate nommée Aurela Gaçe, 36 ans, et elle est, comme tous les candidats inconnus qui sont sélectionnés chaque année, une grande exploratrice de l'âme de chez elle experte en musicologie et technique du triangle d'ailleurs plein de spécialistes l'attestent sur son site officiel. Et puis, argument massue: elle vit à NY, preuve de sa hype musicale. Bref voici la chanson, et comme cette année l'Albanie se prend pour la Suède, cliquez ici pour l'entendre et la voir car on ne peut pas intégrer la vidéo sur le blog!

Aurela chante donc une espèce de chanson à souffle et aux refrains énervés, on ne sait pas trop à quoi ça ressemblera au bout du compte car on sait maintenant, et depuis quelque temps, que les performances lors des finales nationales ne sont que des mini-maquettes de ce qui peut arriver le jour J du mois de mai. M'est avis qu'en ajoutant 2-3 ventilos, une bataille de l'espace entre des canards-anges et des singes-démons, le tout s'achevant dans des lasers rouges qui brûlent les spectateurs du premier rang et une pluie de haricots blancs, on peut espérer un truc. Le staff d'Aurela nous lit-il? Pour ceux qui se demanderaient s'il n'y avait pas mieux en finale: n'oubliez pas que c'est la présélection d'Albanie, aka y'a 36 chansons pour faire illusion alors que 95% du temps t'as l'impression qu'on vient de pêcher quelqu'un dans la rue pour qu'il improvise un truc avec des voyelles derrière un micro (la réponse est donc non). On vous propose quand même de cliquer ici pour avoir peur avec Xhejsi Jorgaqi et ses sourcils de Cracoucass.

Best of the Best - La Serbie

Ok, jusqu'ici, il n'y a eu que 7 candidats serbes donc difficile de faire un top 5. Mais c'est une fausse excuse: avec autant de candidats, l'Ukraine vous fournit de quoi faire baver de jalousie l'Europe entière! Non, la Serbie, c'est juste de la marde en barres, avec de sempiternelles ballades de l'esprit des Balkans chiantes comme un crachin du dimanche, pompeuses comme une élocution présidentielle nord-coréenne, et puis entre les ballades tellement authentiques qu'elles sont des plagiats de daubes Buddha Bar (le candidat 2004, de sinistre mémoire), la même chose avec un boys-band un an après (ah les idées vont loin) ou les candidats post-victoire avec un panneau géant "on ne veut plus gagner ça coûte trop cher" écrit dessus, il n'y a rien à sauver. Ou presque. Juste de quoi faire un top 1.

1. Marija Serifovic - Molitva (2007)

C'est vrai, Marija n'a rien pour elle. C'est vrai, c'est le sosie officiel du Cinoque des Goonies (sauf qu'elle c'est pas du maquillage). C'est vrai, tous ceux qui l'ont déjà entendue parler savent qu'elle s'exprime à peu près comme Franck Ribery (d'ailleurs elle voulait chanter son morceau en tenue de footballeur - preuve qu'elle n'a pas que la gueule de Cinoque mais aussi le cerveau). Mais cerise sur le cake de boue, Marija a aussi soutenu publiquement un candidat d'extrême-droite lors d'élections en Serbie, provoquant la déception de ses fans et sa rupture avec ses compositeurs. Bref, c'est vraiment une personne délicieuse. Mais s'il faut vraiment sauver une chanson de ce bourbier gluant que représente la Serbie à l'Eurovision, c'est bien celle-là. Une ballade pompière à laquelle Israël n'aurait même pas osé penser, où une Marija christique (voir à 2'24) accompagnée de FANTASTIQUES choristes déguisées en petites ambassadrices superlaquées (dont une s'appelle... Milosevic) hurle une prière à toute l'Europe qui l'a bien entendue puisqu'elle a remporté la victoire. Mais au fond, ce sont surtout ses choristes qui ont gagné.

Les Rallsa vous souhaitent à tous un joyeux Noël

Il y a quelques semaines, votre blog préféré vous a parlé d'un des candidats de la présélection roumaine (qui aura lieu le 31 décembre, tu sens que c'est de l'officiel d'importance): les Rallsa. Eh bien la campagne pour représenter la Roumanie bat son plein, et malgré (soyons réalistes) leur absolue absence de toute chance de gagner à moins que tous les autres candidats meurent écrasés par la chute du décor, les Rallsa sont là, et vous souhaitent un joyeux Noël sexy à la télé de Bucarest, tout ça devant le sapin!

A l'Eurovision, tu connaissais les bonnes chansons, les chansons nazes, il y a aussi les chansons sans sens, quasi abstraites. C'est totalement le cas de Rallsa. Avec leur intro piano-bar, la non-choré dandinage, l'absence de refrain paliée par une instru Doop-Doop inécoutable. Evidemment, c'est notre favori. Bon, à en croire la gueule que tire la présentatrice durant le générique de fin, c'est pas forcément partagé.

Youpi! Le Montenegro déclare forfait!!!

Shalali Shalala boit du petit lait ce soir et reçoit un très beau cadeau de Noël que toute l'Europe pourra bientôt partager: le Montenegro est forfait pour l'Eurovision 2011! Parce que, comme en 2010, ils sont trop pauvres! Voilà un pays qui décidément ne fait aucun effort. Qu'ils soient punis à jamais et qu'ils emportent avec eux la Serbie et la Macédoine dans l'enfer de l'écran noir! Si tout le monde y pense fort le soir de Noël, ça peut arriver!

Les meilleures chansons (involontaires) de Noël à l'Eurovision

L'Eurovision se déroulant en mai, bien couillon sera celui qui viendra y chanter une chanson de Noël avec ses santons et ses rediffusions de La Caverne de la rose d'or. Pourtant, Shalali Shalala a dégoté pour vous quelques candidats qui, malgré les apparences, ont vu arriver le Père Noël au printemps. Pour accompagner la décoration de votre sapin, la confection de votre crèche Lordi ou la préparation de votre bûche schlager (attention, elle risque de vous rester sur l'estomac), nous vous proposons trois chants involontaires de Noël à l'Eurovision.

3. Sarit Hadad - Light a Candle (Israël, 2002)

On se souvient qu'en 2002, après la déclaration d'amour du commentateur Marc-Olivier Fogiel envers la chanson de Sarit, Dave avait répondu un cinglant: "ça m'étonne pas, t'as toujours eu des goûts de chiotte". Dave n'a pas l'esprit de Noël. Car quoi de mieux pour aller allumer sa bougie parfumée lors de la messe de minuit que cette ritournelle israélienne inscrite dans une longue tradition de ballades du kibboutz conçues pour ouvrir la Mer Rouge? Eh bien, pas grand chose. Sarit atomise toute la crèmerie d'un Noël ensemble avec Line Renaud via cet hymne à faire vomir le petit Jésus. Ps: si j'ai du support, je suis prêt à demander le retour de Dave et Fogiel pour commenter l'Eurovision 2011.

2. Charlotte Nilsson - Take Me to Your Heaven (Suède, 1999)

Toutes les cloches et guirlandes de Noël sont de sortie pour accompagner Charlotte Perrelli (alors Charlotte Nilsson) pour son chant involontaire de Noël Take Me to Your Heaven. D'ailleurs fais le test chez toi: les paroles de Petit Papa Noël collent parfaitement à sa chanson. Si on ajoute à cela le décor de Noël conçue par les Shalala designer d'Israël et Charlotte avec sa tête de lion de Noël (mais si, le lion de Noël) et nous voilà déjà sous le sapin en plein mai. Le voyage dans le temps. C'est peut-être pour ça qu'elle a gagné.

1. One More Time - Den Vilda (Suède, 1996)

Mais la seule, l'unique vraie chanson de Noël à l'Eurovision, c'est bien entendu le duo One More Time (composé de Nanne! Et d'une autre meuf mais elle on s'en fout) avec son christmasien Den Vilda. La chanson officielle de la décoration du sapin, de l'échange de vœux, du déballage de cadeaux au ralenti tandis qu'un gentil renne vient te faire un bisou sur la joue. Et puis Nanne Gronvall étant l'identité secrète de la Mère Noël, l'indice se trouvait déjà sur scène. D'ailleurs, tous les Noël, Nanne chante devant son sapin:

Ma foi une bien belle tradition. Bon je propose de refaire ce genre de post pour le jour de la fête des secrétaires tiens.

Best of the Best - Le Portugal

Oublions un instant les frimas et partons tout de suite faire une balade dans les ruelles escarpées de Lisbonne! Eurovisionnement parlant, le Portugal cumule de double record d'avoir été à la fois 1) le tout premier pays à être arrivé dernier, c'était en 1964 et le candidat avait obtenu ... 0 point (la malédiction ne faisait que commencer), et 2) C'est le seul pays parmi ceux présents dès le début à n'avoir à ce jour jamais gagné, et même à n'avoir jamais atteint le Top 5! Ça vous rappelle quelqu'un ? C'est vrai que comme la Finlande, le Portugal a toujours eu le bon goût de ne pas se plaindre, et de tenter différents styles musicaux. Bon par contre s'ils avaient envoyé autant de bon morceaux ça se saurait; ceci dit, les voili les voilà : nos cinq coups de cœur portugais!



5. Dina - Amor de agua fresca (1992)

Ah le retour du drakkar de 92 qui ridiculise chaque chanson (alors que c'était clairement pour la chanson n°3 qu’il fallait le sortir!). Gros décalage entre la mollesse générale sur scène et ce refrain tubesque où Dina, sorte de pré-Marija Serifovic un peu hommasse (malgré sa veste à paillettes toute pimpante), nous récite sa liste de courses. Car pour Dina, une grande histoire d'amour c'est un peu comme une belle salade de fruits. Pas besoin d’être lusophone pour comprendre "Pêra frambuesa kiwiiiiiiiiiii…" à 1:40 (il existe également une version française pas mal du tout, sur le mode "mandarine, raisin, abricoooooot"). Les meilleures paroles de l’Eurovision, vous n’irez plus jamais au rayon fruits et légumes de votre Franprix de la même manière. 17e place.



4. Doce - Bem Bom (1982)

Alerte ! Les Claudette ont pris du crack, ont dévalisé un Joué Club et jouent aux mousquetaires sur scène! Le tout bien sûr avec une chorée de l'impossible, filmée à des kilomètres de distance en dépit du bon sens. Notons la présence de sosies lusitaniens de Lady Gagaouch et d'Anekaoch. C'est juste débile. C'est difficile à croire mais le titre de la chanson signifie "très bien". On vous laisse juger à quel point c'est approprié. Les oreilles attentives auront peut-être reconnu un pompage en règle de "Haut les mains !" de Ottawan, mais que serait l'Eurovision sans ses plagiats, je vous le demande ? En tout cas les Doce avaient grave la niaque puisqu'elles avaient déjà tenté deux fois auparavant leur présélection nationale, et que deux d'entre elles avaient déjà été sélectionnées sous un autre nom. De vrais piliers de comptoir. Au final on a trouvé encore pire que les Cocktails Chic (voire top France). Aujourd'hui, les enfants des Doce en pleurent encore probablement de honte dans leur lit. 13e place, les filles.



3. Da Vinci - Conquistador (1989)

Eh oui, le Portugal n’a pas été épargné par les années 80, et voici ce que la délégation aura envoyé de plus proche du tube-à-synthés-imparable. En 1989, le Portugal mise en effet sur son point fort : son patrimoine historique, et nous fait un petit cours d’histoire avec sa chanson des caravelles de Vasco de Gama. Et tant pis si l'invitation au voyage rappelle plus A la Poursuite du diamant vert que d'authentiques Cités d'or. Le look de la chanteuse, quelque part entre une veuve sicilienne, Marilyn Manson et le prêtre de Potergeist 2 (googlez-le, vous verrez!), y est également pour beaucoup. Et puis on ne peut pas s'empêcher de penser qu'il s'agit surtout d'une déclaration d'amour déguisée à Manoel de Oliveira. 16e sur 22 seulement.



2. Lucia Moniz - O meu coraçao nao tem cor (1996)

Le meilleur score historique du Portugal (6e), c’est elle! L’effet ukulélé ? Ou tout simplement la tenue et la dignité sur scène ? Cette chanson vous donnera désormais envie de demander trois fois de suite comment ça va à tous les Portugais que vous rencontrerez. Comou ei comou ei comou ei ? Mais contrairement aux apparences, il s'agit moins d'une chanson de l'amitié qu'un message subliminal (comme Conquistador) à propos des anciennes colonies portugaises sur le mode we-were-the world ! Lucia ayant par la suite accumulé les disques d'or dans son pays, elle est devenue icône nationale au point de, ayant commencé une carrière d'actrice, se retrouver dans Love Actually à jouer...une bonne portugaise! Un stéréotype qui lui sera par la suite beaucoup reproché. D'ailleurs sa carrière ciné s'est illico terminée. Plouf!



1. Flor-de-lis - Todas as ruas do amor (2009)

Quelle candeur de croire que l’on peut gagner avec cette chanson toute douce en 2010! Pour Shalali Shalala, il s'agit bel et bien de la meilleure chanson portugaise en 40 ans de concours, mais toute la sincérité possible, toutes les couleurs de l'arc en ciel et même une sosie de Bernadette Lafont (jeune) à l’accordéon n'y suffiront pas: Les Flor-de-lis n'iront pas plus haut que la 15e place. C'est sans doute ça, les vrais mystères de Lisbonne.

Jenny Silver sort le ventilateur, la modulation, et veut une revanche!

Ça faisait longtemps qu'on ne vous avait pas parlé du Melodifestivalen. Eh bien voilà, petite piqûre de rappel ce soir! Parmi les multiples candidats de la présélection suédoise la plus relevée depuis des lustres, chaude comme le regard de Lauren Bacall miroitant une coupe de champagne, on trouve Jenny Silver. Mais qui est Jenny Silver? Jenny est la femme-ovni qui, début 2010, a laissé le public suédois tout interloqué avec son morceau A Place to Stay. Et il y avait de quoi. Car au pays des dragons schlager, bruyants comme la dépouille de Anne Zamberlan balancée dans un magasin de porcelaine, Jenny détonne via une électro minimaliste. Avec une chorégraphie effectuée d'un seul bras. Sans modulation. Même pas de ventilateur. J'imagine que les schlagueuses qui ont maté sa performance en ont perdu leurs beaux cheveux:

Jenny, malgré ce beau jeu de lumières, a fini dernière de sa demi-finale, soit dernière de tout le concours suédois (à égalité donc avec les autres derniers des autres demi-finales). Peu glorieux, mais pourtant le morceau est devenu populaire, notamment chez Shalali Shalala qui n'a pas la mémoire courte. Et un an plus tard, Jenny est de retour! A priori, le trip Metropolis tout en retenue est bien achevé. Jenny, qui chantera cette année Something In Your Eyes, promet un "big disco schlager number – with a key change!" Merci pour la précision! Le morceau est décrit comme du "rock disco Abba" (on n'est pas sûr de ce que ça signifie mais on veut bien signer tout de suite). Pour les autres indices, le site Scandipop a posé les questions qui vous intéressent tous:

Scandipop: A wind machine?!!!

Jenny: Yes, schlager all the way.

Scandipop: And has it got a key change?

Jenny: Oh yes.

Note l'à-propos des questions, et surtout le "?!!!" de la première interrogation! Ce sont de vrais pros. Avec de telles promesses, Jenny, on l'attendra de pied ferme en ce début d'année.

BREAKING NEWS: La Suisse a fait son choix!

La Suisse, après une enfilade de 4 éliminations en demi-finale, a décidé de se secouer les puces et de retrousser ses manches. Il était temps car son candidat de l'an dernier (un improbable thon qui chantait une daube sur les golden showers) sentait le point de non retour (et en a reçus 2, de points, ce qui lui a valu une dernière place méritée). Mission lifting donc pour une finale qui se veut plus moderne (à défaut d'y voir de meilleurs morceaux). Entre deux ballades pourries, du rock cheap et du hip-hop suisse (faut-il ajouter un qualificatif?) s'est distinguée Anna Rossinelli. Pourtant, à Shalali Shalala, on préfère largement Sarah Burgess, son schlager helvète, ses choristes qui dansent des bras comme des Sims, ses patineuses (!!!!!!!!!!!!!), son charmeur de feu, son changement de costumes et ses paroles bitchy (si après tous ces mots clefs tu ne cliques pas, on ferme ce blog hein):

Mais c'est Anna qui a gagné. Anna a 23 ans et 332 amis sur Facebook. Elle chante In Love for a While, qui signifie En kif NOW en langue Mia Frye.

Bon, ça casse pas des briques, mais à l'échelle suisse, c'est pas si mal, il y a un machin charmant quelque part, même si bon c'est très oubliable. Et puis l'interprétation est trop chargée. Et puis ça pompe trop Lena, la gagnante de l'an dernier, mais faut s'y faire, après Ruslana on a eu 36 Ruslanettes moisies, après Lordi on a eu une invasion de rockers moisis, là je suppose qu'on va avoir plein de ptites meufs en robes noires trop comme toi et moi avec leurs chansons toute simples comme "bonjour" ou le cerveau de Francine Jordi.

TIENS, Francine, tant qu'on te tient! Sachez que cette année il y avait un jury de pros de l'Eurovision venus donner leur avis, et que dedans, il y avait Francine Jordi!!! Sisi! Francine et sa 22e place est une spécialiste es Eurovision. Eh bien sachez que Francine est aussi une spécialiste de la débrouille. Car c'est la crise, en Suisse comme ailleurs. Et quand Francine tourne le clip de son nouveau tube, Du für immer du, en doudoune dans les montagnes (c'est moi où y'a un travelling compensé sur Francine dans l'intro? *mais quelle idée géniale*)...

Eh bien Francine en profite pour y tourner son second clip:



Et son troisième:



Et son quatrième:

(mimiques et poses particulièrement polio dans cette dernière vidéo)

Etc etc etc. C'est peut-être un concept album? Peut-être tient-elle un gîte du bonheur? Un qui ressemblerait à celui de son live de Bonjour mon ami, peuplé de vieux qui n'osent pas bouger?

(note le commentaire de decolores123456, extatique)

Bon faut qu'on s'arrête là, avec cet enchainement de vidéos on va finir par nous couper l'accès internet. Bonne chance à Anna qui lance officiellement la saison 2011! Et surtout, rendez vous l'année prochaine et les suivantes avec Sarah Burgess! Wouhou!

Best of the Best - La Finlande

La Finlande, c'est un peu le mouton noir de l'Eurovision et, juste derrière la Norvège, le pays qui a obtenu le plus de dernières places au concours. Paradoxalement, la Finlande, c'est aussi l'un des tout meilleurs pays du concours, l'un des pays à l'identité la plus forte, et un des rares à ne jamais, ou quasi-jamais succomber à la paresse. Et contrairement à nombre de ses voisins, la Finland Pride, malgré les bides en cascades que ses candidats se sont pris dans la face, ne s'est quasiment jamais laissée aller aux jérémiades si chères aux pays divas du concours, comme la France ou à la Russie par exemple. Bref, la Finlande, malgré ses dernières places, c'est le pays qui a tout bon. Top 10!

9. Ami Aspelund - Fantasiaa (1983)

Bon, on avait dit qu'on ferait plus d'ex-æquo mais les chiffres sont ce qu'ils sont et 11 candidats se sont glissés dans notre top 10. Dont Ami Aspelund! Qui chante Fantasiaa avec deux "a" car la Finlande a décidé de ne rien faire comme les autres. Une espèce de Cambodia en plus cadencé, en plus inquiétant aussi: voilà un morceau qui illustre l'esprit finlandais dans ta gueule qui caractérisera souvent le pays au concours. Oui, là où les autres envoient des poufs et poufets qui miaulent pour des points, la Finlande a toujours laissé parler son côté dark, quitte à finir seule dans son coin. Ça n'est pas tout à fait le cas d'Ami qui a fini 11e, performance respectable sur l'échelle finlandaise.

9. Kuunkuiskaajat- Työlki ellää (2010)

La Fïnlände, l'äütrë päÿs du trëmä. Kuunkuiskaajat, duo de blondes des champs et d'accordéon de la neige, n'a jamais été considéré comme un candidat sérieux avant sa prestation en demi-finale de l'Eurovision 2010: Finlande, outsider un jour, outsider toujours (bon, faut dire que le folklore des elfes vient dans ma cabane pouvait difficilement jouer les premiers rôles). Et puis magie de la scène: la performance de Susan et Johanna a emballé tout le monde, vazy tape dans les mains et roulons-nous cul nu au sortir du sauna. 6e du vote du public, Kuunkuiskaajat a malheureusement été bashé par le vote du jury (réintroduit cette année) et la qualification promise en finale s'est envolée d'un souffle. Pas grave, comme le dit le proverbe bien connu: la Finlande encule les cons. Bon par contre, Susan et Johanna, le remix dance, c'était pas VRAIMENT obligé hein...

9. Laura Voutilainen - Addicted to You (2002)

Et enfin, également 9e de notre classement, Laura Voutilainen! Qui a tout soigné jusqu'au moindre détail: son look androgyne post-chimio, ses couleurs de Finlande en habits bleu-blanc, et puis ce jeu de scène quoi. Ces souffles -ha à la Michael Jackson, ses dandi-dandinements sur talons, et évidemment ce finale extraordinaire qui cumule modulation merveilleuse + moonwalk + vocalises gospel + WAOUH d'égorgement de ragondin, bon ben c'est pour voir des Laura Voutilainen qu'on regarde l'Eurovision hein. Et le morceau est à la hauteur. Évidemment, pas le classement: 20e sur 24. C'est une des rares fois où on a entendu la Finlande se plaindre: "Nous n'avons pas d'amis en Europe". Mais si, Shalali Shalala vous aime!!!

8. Teräsbetoni - Missä miehet ratsastaa (2008)

Suite à la victoire pachydermique de Lordi deux ans plus tôt (on y reviendra), la Finlande s'est dit que sa scène métal pouvait tout à fait s'exporter à l'Eurovision. Voici donc Teräsbetoni, qui ne joue ni du second degré, ni du masque de monstre, mais du vrai rock à OUH-AH, avec du vrai homme torse nu entouré de flammes et de guitares qui crachent! Choix très audacieux qui crée la surprise en se qualifiant contre toute attente pour la finale mais après, pour le public mémé-tata, ça faisait un peu beaucoup, et Teräsbetoni termine 22e. En tout cas, du reggae (en 1981) au métal en passant par les chansons traditionnelles, la Finlande aura vraiment tout tenté.

7. Kaija Karkinen - Hullu Yo (1991)

Oh Kaija, tragédienne Kaija avec ton profil si finlandais (c'est un peu la Aki Kaurismaki femme en fait). La chanson de Kaija va au-delà de Kaija et de l'Eurovision: Hullu Yo, ballade rock crépusculaire, est tout à fait dans la lignée des ballades rock 80's des Cadonett Ladies post-Total Eclipseries, avec encore plus de mélancolie finlandaise à l'intérieur. En 1991, les Cadonett Ladies sont en voie d'extinction, d'ailleurs Kaija ne met pas de laque mais du gel (tout se perd). Et lorsqu'elle entre sur l'improbable scène italienne, Kaija enterre un genre lors de funérailles chaotiques: l'orchestre, à la ramasse, ramollit le morceau (on ne peut que vous inviter à regarder le clip avec la version studio, bien plus orageuse), la réalisateur, endormi, cadre Kaija n'importe comment dès le deuxième couplet (hey, lève le menton un peu), et puis les choristes miment des positions de cul à 1'20 (non mais franchement) avant, à 2'18, de prendre des poses de Bioman sur l'ultime refrain. Kaija, majestueuse, s'en fout et est au-dessus de ça, parle de Simone Veil à 0'37 (non?), finit à une 20e place (sur 22!!!) si finlandaise. La revanche viendra!

6. Sonja Lumme - Eläköön Elämä (1985)

Sonja Lumme, c'est un peu la Kim Wilde du froid qui chanterait du dark Jem et les Hologrammes (le genre de chanson que Jem et ses amies chantent lors d'un épisode où Synergie pète une durite ou lorsque Kimber est sur le point d'être piétinée par un troupeau de gnous, comme d'hab), avec des choristes à donf (note le clap-clap-clap-clap-clap de 2'02) et une modulation fantabuleuse. Du pur 80's dans ce qu'il a de meilleur, de Britannique, et qui a permis à la Finlande de terminer... 9e!!! Eh oui! Et il y avait plus de 11 candidats cette année-là, pour ceux qui se demanderaient! A noter que Sonja s'était notamment re-représentée en 1992 pour la Finlande mais a échoué avec une chanson au titre merveilleux: Rakkauden Bulvardi, le Boulevard de l'Amour. Ah le finnois c'est si beau.

5. Waldo's People - Lose Control (2009)

Le spécialiste Eurovision (ou apprenti-spécialiste!) qui est en toi ami lecteur sait repérer quelques trucs désormais, comme l'arrivée d'une modulation par exemple, mais une autre chose à repérer d'un œil averti, c'est le désastre annoncé en 10 secondes. Exemple avec Waldo's People: normalement, si tu regardes cette vidéo, au bout de 10 secondes, tu dois voir qu'il y a un truc qui ne va pas. Est-ce cette intro Plus grande discothèque du monde propulsée en 2009? Ce rapper (0% street credibility) ou ses chanteuses (100% pouf credibility)? Les cracheurs de feu, le chaos scénique? Un peu tout à la fois en fait, l'impression de revoir Capella ou Masterboy à la fête de la brioche, et c'est ce qui rend Waldo's People, authentique groupe d'Eurodance 90's (mais dont on n'a pas tellement entendu parler en France), si notable. Et puis bon bah, ce morceau, c'est d'la bombe bébé. De la bombe comme l'explosion si fine qui accompagne le finale. Bon, ça a fait dernier, autant vous dire qu'on n'est pas d'accord du tout.

4. Monica Aspelund - Lapponia (1977)

Après Ami, Monica! Eh oui, la grande sœur Aspelund s'est déjà essayée au concours avec un morceau-hymne de la Finlande: Lapponia! Une espèce de porte-drapeau ovni qui mêle les manah-manah du Muppet Show et de Benny Hill, des claps de mains effrénés, un hurlement pour appeler les loups (on te laisse chercher où il se cache), tout ça tout en percus et avec des paroles fantabulesques (la version française vaut de l'or). Bon, l'amour de Monica pour sa Laponie chérie en a pris un coup quand elle fut prise en otage l'année suivante lors d'un vol. Monica Aspelund tape désormais dans les mains pour chanter la Laponie en Floride, où elle vit.

3. Vicky Rosti - Sata Salamaa (1987)

Vicky Rosti, de son vrai prénom Virve, fait partie, comme Sonja Lumme, des candidates à avoir porté haut, très haut, les couleurs finlandaises 80's (bon, moins haut pour Vicky qui n'a fini que 15e). Mais! Voilà du vrai tube solide comme un chêne, par une Vicky choucroutée en diable qui donne l'occasion à ses guitaristes (qui tiennent leur instrument comme une balalaïka) de se livrer à un sanglant DUEEEEEL DE GUITARIIIIISTE tandis que Vicky sautille à côté et serre les poings sur un pont façon kermesse à Bozo. On rigole on rigole mais sous son rayon vert, Vicky, fragile et hésitante, ferait une bien belle héroïne de Rohmer. Sisi.

2. CatCat - Bye Bye Baby (1994)

Deux vidéos pour CatCat, pourquoi ce traitement de faveur? Eh bien parce qu'entre la version originale de CatCat et la version Eurovision, il y a un fossé: de l'avis de la planète entière, l'orchestre a massacré le morceau transformé en bouillesserie molle, tout ça parachevé par une mise en scène plus anémique tu meurs. Bon, le costume j'ai mis les dessous de Mamie et les breakdancers, c'était déjà pas terrible remarque. Pourtant, derrière ce désastre, il y a un des meilleurs morceaux de l'histoire du concours, la conquête de l'espace par la Finlande via une dance puissante comme la foudre de Zeus. Préférez donc le clip qui est une joie de tous les instants! Il va sans dire que CatCat a bidé au concours (22e sur 25) mais le morceau reste très populaire en Finlande, les deux sœurs l'entonnant à l'occasion lors de croisières qui ne peuvent être que mystiques (d'ailleurs, depuis, elles sont devenues jeunes et belles).

1. Lordi - Hard Rock Hallelujah (2006)

Que dire qui n'ait pas déjà été dit sur Lordi? Apogée d'un soir avec un record de points, apogée du concours pour une des années-clef du renouveau des années 2000, et, pour toi le fan qui vois la Finlande se faire lapider année après année, généralement de façon parfaitement imméritée, l'apogée de la revanche! De la vengeance! Non pas une victoire (la première!) avec un candidat opportuniste mais un pur candidat dans ta face: gagner l'Eurovision avec du hard FM chanté par des monstres dans un arockalypse de flammes so finlandaises. Qui ont fait le tour du monde, qui ont défrisé les cheveux-pubis de Michel Drucker et qui ont porté le concours vers une autre dimension. Et en plus, le morceau fait partie de la crème de la crème du concours. Depuis, la Finlande s'en est retournée de bide en bide mais peu importe: Lordi a écrit l'histoire. Bon sinon, je reste persuadé que derrière les masques se cachent en fait Kaija, Laura, Vicky et les CatCat revenues se venger mais ça restera de toute façon top secret. Bien ouej les filles.

Au secours, l'Italie revient !

Ce n'est hélas pas un blague, l'Italie vient de confirmer son grand retour dans le concours, après une absence pourtant fort appréciable de treize ans. Rappelons qu'à l'époque, malgré les sempiternelles et exaspérantes déclarations d'amour qu'elle recevait chaque année de l'Europe entière (le dernier mauvais résultat obtenu par l'Italie remonte à 1969!!), la délégation transalpine était partie en claquant la porte avec moult diva attitude pour d'obscures raisons... Refus de la Cicciolina de participer ? Sursaut de culpabilité face à la médiocrité de leurs candidats ? On ne saura jamais. Mais suite à ce gros caprice mégalo à la ouiiiin-vous-ne-nous-aimez-pas-assez, les revoilà rampant et suppliant de bien vouloir les réintégrer. Mais en tant que pays ayant le moins évolué en quarante ans de participations, seront-ils capable de s'adapter à tous les récents chamboulements qui caractérisent l'eurovision post-2003 ? Sont-ils seulement au courant ?

Best of the Best - La Lituanie

Petit pays par la taille, la Lituanie l'est aussi par le talent. Au moins à l'Eurovision. Alors que ses voisines estoniennes et lettones peuvent s'enorgueillir d'une victoire chacune au concours en 2001 et 2002 (toutes les deux honteusement volées avec les deux morceaux qui ont mondialement le plus bidé de toute l'histoire de l'Eurovision), la Lituanie végète régulièrement dans les dernières places du classement, quand ils arrivent à se qualifier pour la finale. Bref, on a cherché à faire un top 10, c'était inconcevable (de toute façon ils n'ont participé que 11 fois). Le top 5, c'était encore trop. On va se limiter à un top 3 hein...

3. Aivaras - Happy You (2002)

A l'origine, il n'y aurait pas dû y avoir d'Aivaras. Parce que c'est tout naze, vous entends-je déjà penser? Eh bien non, et si les choses toute nazes ne devaient pas exister juste à cause de leur nazitude, on n'aurait plus de morceaux de la moitié de l'ex-Yougoslavie, de l'Espagne ou encore de la Belgique. Non Aivaras a été repêché car les gagnants 2002 de la présélection lituanienne avaient essayé de refourguer une de leur vieille merde, sortie un an plus tôt. A l'Eurovision, la toune peut éventuellement avoir une odeur de poisson pourri, mais celui-ci doit malgré tout être frais! Aivaras donc. Et son pull. Et son béret. Et ses tapotis tapotas de pieds et de coudes (on sent que la révolution esthético-scénique de 2003 n'est pas encore arrivée). Happy I cause happy you, les paroles sont limpides comme si qu'elles s'appelorio Quézac. Mais surtout: Aivaras et son déhanché! Alors pourquoi Aivaras penche t-il pendant quasi 3 minutes? On ne sait pas trop. Déformation de la hanche? Présence de Rosa, la très voluptueuse candidate espagnole sur le bord de la scène? Tentative de rester dans le cadre alors que le réalisateur, voyant le candidat lituanien arriver, est plutôt tenté de filmer des bouts de décors? On ne sait pas trop mais c'est aussi pour ça qu'on ne regarde pas Aivaras comme les autres candidats. Penchés. Son avant-dernière place confirme qu'il y avait bien un truc bancal là-dessous.

2. Laura & the Lovers - Little by Little (2005)

En 2005, la Lituanie participe pour la 6e fois. Son meilleur résultat est alors Skamp, candidat festivo-déprimant de 2001, avec sa chanteuse sosie de celle de Masterboy avec un teint gris et des cernes qui lançait des You got style à ses choristes coiffés de perruques fantaisie, tout ça dans une cheaperie générale assez pitoyable (ça a fait 13e, nouvelle preuve que le concours 2001 est vraiment de loin le pire de la décennie). A part ça, la Lituanie, c'était entre la 20e et la 25e place, vraiment les nazes de chez naze, la Laetitia Hubert du concours quelque part. En 2005 donc, Vilnius dit non. No more no more I can't stand it. Et s'offre les bons services du dieu-schlager suédois Bobby Ljungberg (compositeur pour Queen Carola et Queen Charlotte Perrelli). On est même allé chercher, pour faire les choeurs, Sonja Alden, candidate (certes fadasse) au Melodifestivalen, et une meuf qui a fait choriste pour Carola. Maintenant, mettez-y du votre! Et le résultat est assez correct, schlager basique, handicapé par son absence de modulation, mais bon. Et puis ce guitariste bodybuildé à cheveux longs, graou les beautés viriles lituaniennes. Eh bien malgré tous ces efforts, Laura & the Lovers concourt au titre de pire candidat de l'histoire du concours, non pas pour ses qualités/défauts, mais son classement: dernier de sa demi finale. C'est abusé. Mais quand ça veut pas, ça veut pas.

1. Aiste - Strazdas (1999)

Le 1er mai, à Los Angeles, a lieu la première de Gladiator, le film d'hommes de Ridley Scott. Quelques jours plus tard, Aiste représente son pays à l'Eurovision. Quel rapport? Eh bien la power-ballad du voyage d'entre les temps passés qu'interprète Aiste est tout à fait dans la lignée des gémissements sacrés de Lisa Gerrard à chaque fois que Russell Crowe vient passer sa main dans les blés du film. Vous savez, les mêmes ammaaaaaaaameeeeeenahoheeeeehaaaaa aamaaaaa qu'on entend maintenant dans TOUTES TOUTES TOUTES les pubs pour tourisme exotique en te promettant qu'au fond de la jungle de l'Empire Boubou, tu vas retrouver ton inner intérieur. Eh ben Aiste, elle faisait ça 10 ans avant les autres. En dialecte ancien d'une région oubliée de Lituanie. Et c'est magnifique (sisi!). Mais comme Aiste est lituanienne, elle est damnée. Sa ballade à grand souffle, elle devra la chanter en ouverture de concours (première tuile), habillé spartiatement en noir, toute seule sur scène. Résultat: on attend que le dieu soleil débarque sur la scène d'Israël, et t'as l'impression qu'Aiste va te lancer un "Javel doses, Javel dire à tout l'monde!". Note, par exemple, ce moment de solitude absolue, les trente plus longues secondes de sa vie probablement, sur ce pont au saxo (bon déjà) entre 2'40 et 3'10, pont dit du ben, j'vais remuer les bras. Ca pouvait pas aller. Mais Aiste se consolera avec la 1ere place (certes qui vaut ce qu'elle vaut) dans notre top historique de la Lituanie.

More Romanian Pouffes

Certes, ce titre a surtout pour but de faire gonfler les stats de fréquentations du site et d’attirer les badauds grâce à ces mots clés judicieusement choisis, mais il est aussi tout à fait approprié pour vous parler des indispensables présélections Roumaines ! Car on vous a déjà touché deux mots de Claudia Cream il y a peu, mais la patrie de Nicolae Ceausescu nous réserve bien d’autres surprises, mammaires ou musicales, en tout cas forcément Shalalesques ! Quelques exemples…


Les Rallsa !
... Que vous aimez forcément déjà! Bon Mais là elles sont trop (bien) coiffées mais surtout beaucoup trop habillées par rapport à d'habitude. En gros sur 99% des autres photos, elles ressemblent plutôt à ça:


Voilà. On ne sait pas encore grand choses de Rallsa, si ce n'est qu'elles sont trois et qu'elles aiment la vie. Elles participent à la sélection roumaine avec Take me down, un ovni moisi retro-dance à la fois minimaliste et crispant,un peu dans la veine de Doop (mais non vous n'avez pas oublié ce vieux tube dance). Bon, ça c’est juste la vidéo de présentation du morceau et c’est en play-back (enfin je crois…sinon je me demande où se trouve leur micro pour faire un son aussi étouffé ?), et on hâte de voir ça en live lors de la finale, et surtout de voir ça en plan -séquence, parce que là le montage hystérique empêche de se concentrer sur la choré des mer(d)veilles ! Bref, vous l’avez compris, les Rallsa c’est un fort potentiel pouffesque mais surtout un fort potentiel comique. Par sûr qu’on les retrouve à Düsseldorf (soyons francs, ça n’a même aucune chance), mais au moins elles resteront dans nos cœurs.



Autre potentiel comique, mais avec une nuance nettement plus navrante, c’est Mihai Alexandru, sorte d’obèse qui fait du faux r'n'b au vocodeur (!). On vous laisse juger par vous-même.



Il n’en reste pas moins que la grande favorite pour cette finale roumaine reste à priori la pute en chef, Claudia Cream, qui a sûrement lu notre précédent article sur elle puisqu’elle a décide de reprendre son vrai nom : Claudia Pavel, histoire de se refaire une virginité pour chanter sa ballade-électro toute en dignité et mimiques à la Christina Aguilera, qui a de sérieuses chances de remporter son ticket gagnant.



Voilà. Les autres candidats en gros, c’est soit du pas drôle, soit du déjà entendu mille fois, rien de mémorable. Mais quand en saura-t-on plus, vous entends-je trépigner ? Et bien sachez que la finale roumaine, qui s’annonce donc forcément fantabuleuse, aura lieu le soir du 31 décembre ! Hallelujah ! Doit on interpréter ça comme un signe sur l’état de santé de la télé roumaine, qui n'a rien d'autre à diffuser ce soir-là ? En tout cas c’est presque un miracle de noël. On vous en reparle bien sur à ce moment là.

10 bonnes raisons pour que Le Kid représente la Suède à l'Eurovision 2011

Le 5 février prochain, le groupe suédois Le Kid figurera dans la première demi-finale (sur quatre) du Melodifestivalen, avant peut-être la finale du 12 mars et qui sait l'Eurovision à Düsseldorf! Shalali Shalala fait le compte, pour vous, des 10 bonnes raisons pour que Le Kid soit le candidat suédois de cette année...

RAISON 1: parce qu'ils aiment les couleurs et les choux romanesco. On espère qu'il y en aura autant sur scène.

RAISON 2: parce que les compositeurs du Kid, les trois personnes discrètes au second plan de la photo au-dessus, sont aussi derrière quelques uns des plus grands golden tubes du Melodifestivalen de ces dernières années, à savoir...

Stay the Night de Alcazar, qu'ils ont composé. Ce sont donc bon compositeurs.



Et The Queen de Velvet, qu'ils ont produit. Ce sont donc des gens de bon son.

RAISON 3: Le Kid s'est déjà distingué par quelques perles de schlager-candy comme Telephone, que tu peux écouter ci-dessus. Comme quoi c'était vraiment l'accessoire essentiel de la pop en 2010, y'aura t-il des chansons sur le Minitel en 2011?

RAISON 4: Leurs clips sont merveillesques. Voir ci-dessus leur non moins mirliflant We Should Go Home Together, avec ses Kidettes prenant la pose sur leur navire de l'amour entourés de marins très paydays tandis qu'on pratique la pêche à la sirène dans des eaux chaudes et exotiques. Tout ça sur une ritournelle qui serait un peu le bébé d'Alphabeat et des Pipettes copulant en terre schlager. D'ailleurs, il n'y a pas de mystère, Le Kid a fait les premières parties d'Alphabeat et des Pipettes récemment.

RAISON 5: Parce que leurs lives s'annoncent merveilleux. Ici, au Sommarkrysset, le temple pour assister à un vrai concert schlager puisqu'il a lieu dans une fête foraine rose. Ce lieu est imaginaire en fait, j'y crois pas.

RAISON 6: Parce que c'est l'image qui a été choisie sur leur site pour illustrer leur engagement dans la guerre que sera le Melodifestivalen 2011.

RAISON 7: Parce que le but de Le Kid est de making the world just a little bit better in three minutes. Comme tout hymne schlager qui se respecte. Et ça marche!

RAISON 8: Parce qu'en découvrant, il y a quelques mois, leur single Telephone, je me demandais pourquoi on ne les avait pas déjà vus au Melodifestivalen. Quelques mois plus tard, je suis exaucé. Je n'ai peut-être pas le sens de l'orientation, ou le sens des chiffres, mais j'ai bien le sens du Melodifestivalen. A la limite, je préfère.

RAISON 9: Parce que, si vous les aimez vraiment, ils ont promis de mettre en vente des Pleasure Dolls Le Kid. So chic!

RAISON 10: Evidemment, tout cela marche seulement si ce n'est pas Linda Bengtzing qui représente la Suède hein.

Je crois que j'en oublie une mais vu qu'on va suivre ces petits gars quelques mois, on vous tiendra au courant si ça revient!

Best of the Best - Le Royaume-Uni

Voyageons maintenant dans la royauté de l'Eurovision et plus précisément sous la couronne plus que vacillante du Royaume-Uni. Entendre parler de royauté du concours pour un pays qui a cumulé, ces 8 dernières années, rien de moins que 7 de ses pires résultats historiques (dont 2 dernières places) peut paraître étrange mais ce serait oublier que la perfide Albion a, de 1957 (première participation au  concours) à 1998, loupé le top 10 à... 2 reprises. Eh oui, c'était le moment où l'on ne pouvait pas passer une soirée sans entendre de United Kingdom, twelve points, le moment où l'avant-garde et le sens de la mélodie étaient avant tout de l'autre côté de la Manche. Désigner les 10 joyaux de notre top 10 n'a pas été chose facile et d'ailleurs notre jury n'a pu se mettre d'accord: nous avons deux 10e à égalité de points. On le refera plus, promis. Voici le meilleur du meilleur de 53 ans de Royaume-Uni!

10. Bucks Fizz - Making Your Mind Up (1981)

Allez les kids on roule du cul, on danse des mains, on enfonce bien sa perruque blonde et c'est parti! Bucks Fizz, victorieux en 1981, pond ici une ritournelle pop rétro peut-être un rien stressante sur la longueur mais qui place les jalons de la décennie britannique à venir: un code couleur primaire (efficacité chromatique) et une mélodie popopopop (efficacité musicale) pour faire woubidouwa devant ta télé. Évidemment, si l'arrachage de jupe, devenu l'une des images cultes du concours, avait été fait pour découvrir un cul nu, les Bucks Fizz aurait été encore plus hauts dans ce top.

10. Jade Ewen - It's My Time (2009)

En 2009, après une cascade de bides, le Royaume-Uni tire la sonnette d'alarme et casse sa tirelire pour se payer les services de Diane Warren (l'auteur heureuse de tubes comme If I Could Turn Back Time de Cher, Unbreak My Heart de Toni Chômeuse Braxton, I Dont Want to Miss a Thing d'Aerosmith, bref que du subtil) et de Andrew Lloyd Webber (légende de Broadway et papa des ziziks de Cats, Evita et surtout *enclenchez vos orgues géants* Le Fantôme de l'Opéra) et tenter de remettre un peu d'ordre dans tout ça. I've been down, down so long, but those days are gone now: c'est Jade qui chante mais ça pourrait être aussi bien le Royaume-Uni entier. Le résultat? Une pièce montée géante qui nous projette de la scène de l'Eurovision à la scène des Oscars, comme si Jade (polie, gentille, souriante, parfumée, l'anti-pute de l'est) allait nous chanter la power-ballad de Pocahontas. C'était à peu près ça, avec des petits violonistes nappés d'un effet fumée à rendre jalouses les schlagueuses sur la touche (on a quand même frôlé le drame absolu à 1'05 quand le mec donne un coup d'archet dans le micro de Jade), et évidemment, c'est la guerre, on y met les moyens: Andrew Lloyd Webber, plus fantôme de l'opéra que jamais, est aussi présent sur scène pour soutenir son poulain. Résultat: une 5e place méritée. Comme quoi il suffisait de faire un petit effort. On me dit dans l'oreillette que c'est le morceau qu'écoute Annette Bening tous les matins devant son miroir en attendant les Oscars.

9. Emma - Give a Little Love Back to the World (1990)

La toute jeune Emma qui a piqué sa robe à sa reum lance la courte mais efficace mode anglaise de la chanson humanitaire, dont la mission ne consistait pas à lui trouver un vrai coiffeur (alors que pourtant) mais à rendre au monde l'amour qu'il te donne. Oui, d'ailleurs cette chanson donne aussi tout son sens au mot "rendre" mais c'est une autre histoire. Emma, sorte de mix entre Camille Raymond et un chien (note le plan double chien à 1'07, absolument imparable), entame avec ses comparses choristes une espèce de danse de meunière qui ballote des bras et des pieds de gauche à droite, d'une élégance discutable (mais on sent qu'à gauche la blonde Becky - elle doit s'appeler Becky - est plus à fond que les autres, d'ailleurs elle tripe toute seule à 1'41 alors que personne lui a rien demandé). Est-ce un hommage aux mères laborieuses du tiers-monde qui arpentent les durs chemins de la vie? Comme toutes les chansons humanitaires, Give a Little Love Back to the World est surtout un hymne de la mort, ici en Technicolor, rehaussé par un finale tout en humilité. Emma a été récompensée par une belle 6e place.

8. Ryder - Runner in the Night (1986)

Quelque part entre du Billy Ocean so 80's mélangé aux lasers de Jayce et les conquérants de la lumière, voici Ryder et sa chanson digne de rythmer un cauchemar d'un des multiples épisodes de Freddy, et évidemment la machine à fantasmes ne peut s'empêcher d'imaginer que, en parlant de Jayce, tout ceci aurait été encore meilleur avec quelques irruptions de Monstroplantes sur scène. Tous les moyens apparemment sont passés dans le costume bleu du leader, une sorte de Forban chevalin qui portera le morceau jusqu'à une belle 7e place.

6. Sandie Shaw - Puppet on a String (1967)

6e place oui directement car voici à nouveau des ex-aequo! Commençons par Sandie Shaw et son Puppet on a String qui fut non seulement le premier gagnant britannique mais qui reste depuis l'un des gagnants les plus connus. Eh oui, cette intro Chapi-Chapo, ce carrousel de la joie, cette concision 60's (oui là les chansons se limitent carrément à 2mn), ce plan étrange sur des choristes muettes à 1'11 et UNE MODULATION! C'est la source. La chanson a été depuis reprise en lituanien, en bulgare ou encore en chinois. C'est la dernière année en n&b, et c'est un nouvel âge qui commence.

6. Katrina & the Waves - Love, Shine a Light (1997)

Cela faisait 16 ans que le Royaume-Uni n'avait pas gagné et Katrina & The Waves a permis à la couronne britannique de s'enorgueillir d'une 5e victoire. Et pas des moindres puisque Katrina a écrasé le concours 1997, record historique de points avant la multiplication des candidats des années 2000 (et donc des points), laissant son dauphin de l'année 70 points derrière. Ça valait le coup de sortir les trompettes royales utilisées spécialement pour le live et absentes de la version studio. Katrina & the Waves, qui s'est fait connaitre une dizaine d'années avant grâce à Walking on Sunshine, s'est séparé l'annnée suivante *splitch*, Katrina retentant malgré tout le coup avec son nouveau groupe au Melodifestivalen 2005 mais sans succès. La même année, on a beaucoup entendu parler de Katrina & the Waves dans les journaux anglais, parce que c'était le petit nom que beaucoup avaient donné à l'ouragan Katrina qui a frappé les Etats-Unis cet été-là.

5. Belle and the Devotions - Love Games (1984)

Plus 80's que Belle and the Devotions, tu meurs. Eh pourtant, leur chanson rappelle plutôt la pop féminine 60's, interprétée par des amazones en pleine CyndiLauperie qui se serait déguisée pour une soirée Joker, un peu comme si les Misfits chantaient une chanson sucrée de Jem et les Hologrammes. Bon a priori, après ce que j'ai écrit, vous ne lisez déjà plus et vous êtes déjà en train de regarder la vidéo. Les meufs ont fait 7e, un grand bravo à elles.

4. Samantha Janus - A Message to Your Heart (1991)

Vous vous souvenez, un peu plus haut, quand je vous parlais de la tendance humanitaire du Royaume-Uni? Voici la perle du genre. C'est un peu dans l'esprit d'Emma, mais ils ont viré le chien pour mettre une bonnasse et remplacé la ballade guimauve par du rythme éclair de Cadonett Lady (ramolli ici par l'orchestre mais bon). Quoi de plus beau que de la chanson humanitaire chantée en tenue de Barbie Nuisette et des boules de Noël en guise de boucles d'oreilles pour penser plus fort aux enfants pauvres grâce à mes bijoux fantaisie? Samantha Janus, malgré son nom du feu de dieu, malgré son texte fort qui dénonce (Half the world is lucky, born in paradise / But they don't see the children with hunger in their eyes!), n'a fini qu'à une honorable mais un peu décevante 10e place.

3. Scooch - Flying the Flag (2007)

Le jury a compté et recompté ses points, nos lecteurs anglais vont peut-être manger leur chapeau, mais oui, Scooch est 3e de notre top Royaume-Uni! Alors oui, Scooch c'est un peu le retour interdit de Vengaboys au 21e siècle, mais quelle perfection de la ritournelle pam-padam-pam-padam, quelle mise en scène et découpages parfaits, quelle chorégraphie regarde je fais l'avion, que d'idées géniales en trois minutes, quel camera-work irréprochable - le lecteur attentif verra également que Scooch fait référence à l'un des candidats cités dans ce top! C'est du méta-eurovision! C'est le futur! Voilà, je ne prends plus jamais l'avion sans l'avoir dans la tête au moment des démonstrations de sécurité (comme ça si je m'écrase, ce sera dans la joie). Bon, personne n'a aimé à part Malte qui leur a accordé 12 points (être star à La Valette), dans un capharnaüm mi-admiratif (le single est un des plus gros succès de l'Eurovision ces dernières années dans les charts du Royaume-Uni) mi-dégueulatoire (cette grosse truie de Charlotte Church, l'ex-bébé chanteuse lyrique engrossée par je ne sais plus quel rugbyman, a mené toute une campagne dans son show télé pour dénoncer la merditude, l'absolute shit de Scooch - ce à quoi Russ, la blond, a répondu "quel dommage que la jeune fille à la voix d'ange ait maintenant une bouche d'égout"). Il paraît que ça a cartonné en Chine et au Japon. Bref c'est un morceau qui, malgré sa 22e place, a beaucoup fait parler! Et accessoirement, c'est un des rares (uniques?) candidats destinés à finir dans les derniers qui prend le temps de t'indiquer, en plein morceau, où se situe les issues de secours (ça devrait servir de modèle pour d'autres).

2. Gina G - Ooh Aah Just a Little Bit (1996)

Nous approchons du sommet avec Gina, ultragiga-favorite du concours qui, si elle n'a pas gagné (et n'a fini qu'à une honteuse 8e place), a un peu changé l'histoire du concours puisque l'année suivante, le télévoting a commencé à être introduit dans le concours. Cette année-là, le jury ont préféré faire gagner... une ballade irlandaise, comme dans pratiquement toutes les années 90. C'est pourtant de Gina qu'on se souvient, de son intro de la plus grande discothèque du monde à sa mini-tiny robe scintillant de mille feux, parangon d'Eurodance qui a fait le tour du monde, nommé aux Grammy Awards, numéro 1 au Japon et tube en Europe. Ses danseuses ont le ténia et dansent n'importe comment, Gina est déchainée: quelque part, l'Australienne a vraiment gagné.

1. Sweet Dreams - I'm never giving up (1983)

Simply the best. L'acmé de l'Eurovision. Ou quand le génie de l'improbable rencontre le génie de la perfection pop: voici Sweet Dreams, un peu comme si Pia Zadora s'était faite bouffer par Véronique et Davina, de l'aérobic-pop qui ne s'arrête jamais, qui allie le sens de la mélodie british à l'énergie suédoise, ça fait des mimiques, ça dandine, la modulation est juste merveilleuse (bien qu'un peu chaotique). Sweet Dreams a fini 6e, c'est bien, mais leur prestation, leur chanson, figurent bien au firmament du panthéon de l'Eurovision. God bless the Queen! Sinon il paraît que la brune donne des cours de chant, si vous trainez quelque part à Londres...