Linda Bengtzing a donc fait son retour au Melodifestivalen ce samedi. Mais comment être bien sûr que c'était elle? Reprenons la vidéo image par image.
Des pas dans la nuit...
COUCOU! Linda a pris des cours de self-control et on sent qu'elle essaie de faire moins peur aux gens que d'habitude (ou de les stresser moins). D'ailleurs, Linda est passée d'une tenue de pirate des agrumes orangés lors de sa première apparition à doux cœur d'ananas ici, signe d'une évolution. C'est trop tard, l'intro Mortal Kombat est DÉJÀ stressante.
Non, Shalali Shalala ne manipule pas les images, c'est passé comme ça à la télé. Linda claque des doigts et hop, la caméra tombe à la renverse!
ET LA CAMERA TOURNICOTE TOURNICOOOOTE TRUC DE GUEUDIIIIIN!
L'instant iconique de la shlagueuse: je monte sur un cube et je communie christiquement avec les forces du ventilateur!
Et hop, la caméra re-retombe à la renverse!
On les a attendues pendant un mois: les premières gerbes de feu pyrotechniques!
DÉCHAINEMENT DE CHORÉGRAPHIE DÉBILE!
Et tiens, il reste encore un peu de pétard pour la fin!
Pas de doute, c'est bien la vraie Linda Bengtzing, telle qu'on l'a connue. Pour voir tout ça en mouvements:
La chanson s'appelle E det fel på mej, ce qui signifie Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi?, comme une question lancée au public de Suède qui l'aime mais qui ne l'a encore jamais envoyée à l'Eurovision! Du pur Linda tracteur qui, s'il manque peut-être d'un peu d'originalité à la première découverte, ne fait que prendre en ampleur au fil des réécoutes. Linda a gagné sa demi-finale et s'est donc qualifiée pour sa 4e finale en 4 participations! Bravo Linda! Une prestation qui réunit toute une nation, des mémés dansantes dans le public aux nains sautillants qui saluent son encore en fin de show lorsqu'on apprend qu'elle a gagné (véridique).
Et qui va accompagner Linda en finale? Ce sera Nicke Borg qui chante une ballade rock parfaitement oubliable.
Shalali Shalala pensait en fait que la megapower ballade de Linda Pritchard, Alive, d'une antisobriété à faire vomir à Chiara son quatre heures à l'huile et au beurre et du coup très divertissante, mais Linda (car la Suède est le pays des Linda) va se contenter du repêchage qui aura lieu le samedi qui vient:
Mais l'un des meilleurs shows et l'une des meilleures chansons de tout ce Melodifestivalen de TRES haut niveau était en fait hors compet: c'était la présentation, ce samedi, du dernier single de The Ark, candidat suédois en 2007, et qui se sépare au terme d'une tournée d'adieux qui débute en Suède. Ca s'appelle Breaking up with God et ça aurait parfaitement pu gagner le concours!
Bon le Montenegro, pour l’instant c’est seulement trois participations couplées avec la Serbie, et encore seulement trois participations en solo. Difficile du coup de meubler un top cinq, voir même un top trois. Non, non, non, ce n’est pas du tout la piètre qualité de leurs chansons qui est en jeu ! Absolument pas ! Ne cherchez pas à nous faire dire du mal de ce pays clé de l’Eurovision, et de ses tubes de qualité !... Ah qu’est ce que j’attends dans mon oreillette ? Le Monténégro s’est retiré du concours depuis l’an dernier et n’a pas prévu de revenir pour l’instant ?Bon ben... On va essayer de ne tenir le coup et de rester fort. Snif...
1. Andrea - Just get out of my life (2009)
Le chant du cygne du pays. Avant de se draper dans sa pseudo-dignité et d’arrêter les frais après plusieurs non-chansons, le Monténégro aura au moins envoyé UN vrai bon candidat : Andréa. On ne sait pas grand-chose d’Andréa, et de toute façon là n’est pas la question, puisque, plus que l’interprète, c'est le compositeurs la vraie star de cette chanson. Just get out my life est en effet née de la plume deRalph Siegel, le roi de l’eurovision, auteur de tubes de folie en série à travers les décennies (Dschinghis Khan, Le Papa pingouin, Lou , Mekado…). Monts et merveilles, quoi! D’ailleurs cette chanson est un petit modèle de mélodie subtile, tout en arpèges alambiqués, avec un joyeux refrain écrit au marteau piqueur. Et pourtant, pourtant, pourtant, malgré tout l’argent dépensé pour se payer ces plumes de luxe (à peu près 75% du PIB du pays, selon nos estimations), Andrea a bidé. Peut-être parce qu’elle a eu le malheur de passer en tout premier de sa demi-finale, et qu’elle a eu l’air bien seule sur ce qui était la plus grande scène jamais construite par le concours. Depuis, plus de nouvelle d’Andréa, plus de nouvelles du Monténégro, mais surtout plus de nouvelles de notre compositeur fétiche, et là c’est plus grave !
Bon, breaking news pas vraiment, mais on avait oublié de vous en parler. L'Islande, on l'aime du fond du coeur. L'Islande, qui ne participe que depuis 1986, est un pays qui a toutes les qualités. C'est un pays moderne, c'est un pays qui n'essaie quasiment jamais de te refourguer de la merde, et bon nombre de ses candidatures méritaient le top 10. L'Islande, c'est LE pays qui n'a encore jamais gagné et qui le mérite le plus.
Mais ça sera pas pour cette année. L'Islande a été un peu faible, peut-être, et a choisi un candidat pour une raison, peut-être, extra-concours. On explique: le candidat qui devait chanter cette chanson s'est tué dans un accident juste avant la présélection. Ses amis la chantent à sa place. Et c'est eux qui ont gagné. Sigurjón's Friends chantent donc Aftur heim, qui n'est pas affreux, qui marchera peut-être sur la longueur? On ne sait pas trop.
Nos chouchous, les impossiblement imaginables Matthías Matthíasson & Erla Björg Káradóttir avec Eldgos, ont perdu, et c'est bien dommage!
Encore une fois, reste bien jusqu'au bout!
Battue également, la grande favorite, Yohanna qui chantait Nott, et qui avait déjà représenté l'Islande en 2009 avec une ballade des dauphins qui avait fait 2e. Ce sera pour la prochaine fois!
Linda, avec une pointe d'accent suédois charmant, répond aux questions de Esctoday ci-dessous.
On a pu voir que la compétition suédoise, ces dernières semaines, était sanglante, et d'ailleurs tous les favoris de Shalali Shalala ont perdu (ou se sont au mieux qualifiés pour les repêchages). Mais Linda est préparée comme une pro!
Linda, telle Tom Sawyer ou Catherine Deneuve, n'a peur de rien!
Bon ok, elle a juste peur de Charlotte Perrelli, mais comme tout le monde non?
Linda, Shalali Shalala t'envoie ses meilleures ondes. Un bon jus d'orange, et ça va dépoter!
Dino Merlin va à nouveau représenter la Bosnie avec quelque chose que Shalali Shalala n'est pas sûr d'avoir bien capté, on va se laisser le temps d'y penser hein.
Mais à chaud, on préfère la première prestation de 1999, grande chanson sur la conjugaison française (attends donc le refrain):
Et c'est Magdalena Tul qui s'y colle cette année! Magdalena Tul chantera Jestem!
Magdalena n'aura pas beaucoup de mal à faire mieux que ses prédécesseurs car en 15 participations, la Pologne n'a atteint le top 10 que... 2 fois. C'est naze. Magdalena présente une espèce de dance qui a du mal à décoller au refrain mais bon, c'est pas une ballade, c'est déjà ça de pris. Cependant, à Shalali Shalala, les coups de coeur sont allés à deux autres candidats.
Tout d'abord, la moult-à-propos nommée Anna Gogola!!!
Anna a été révélée en Pologne par l'émission "La Pologne a du talent" (eh oui) et vole maintenant de ses propres ailes. Au-delà de la joie procurée par le morceau, apprécie d'abord la beauté subtile de cette intro. Après un tel début, ça ne peut pas vraiment être mauvais, et sa danse des canards à Varsovie nous est allée droit au coeur.
Mais Anna n'était pas la seule dans cette finale étonnamment relevée pour ce si faible pays! Il y avait les SheMoans aussi:
Avoue que tu crèves déjà d'envie de visionner la vidéo. Les SheMoans entonnent un rock girl power qui s'intitule Supergirl, avec un refrain sous influence Poker Face mais niveau look, c'est plus la surprise party chez les Snorkies que le Gaga chic.
Eh oui, quand il s'agit d'être fashion et rock, quelque part sur Terre, la chanteuse de Paradiso a encore une influence. Bonne chance la Pologne!
Ce samedi a eu lieu la 3e demi finale du Melodifestivalen. Et, annonçons-le tout de suite, si Linda Sundblad ne s'est pas qualifiée avec son morceau Lucky You, elle constituait à nos yeux le meilleur du meilleur de cette 3e part du gros gâteau de la présélection suédoise!
Lucky You est un déluge de sucre et de pop à cœurs, un youpi-girly peut-être plus estonien dans l'esprit que suédois mais qui renoue aussi avec les chansons suédoises de la méga joie extatique que le pays envoyait dans les années 80. Tout ça avec une présentation aux petits oignons, l'intro en relief façon clip de Gondry (label trop bon n°1), la choré d'amazones à guitares tenues comme des kalachnikovs (label trop bon n°2), l'arrivée du beat suédois (label trop bon n°3) jusqu'à l'irruption du refrain de l'enchantement.
Bref, c'est tout ce qu'on aime. Et c'est tout ce que tu aimes aussi puisque tu es là!
Cerise sur le gâteau: Linda porte un appareil dentaire. Une façon de dire fuck au diktat de la pouf-pop, eh oui, moi aussi je peux être géniale avec mon appareil. Et tu as bien raison Linda! D'ailleurs, le morceau aurait mille fois pu tomber dans la pouferie alors que non, c'est ici l'atmosphère bon-enfant qui prime. Les bonnes tounes n'ont pas besoin d'artifice!
Alors qui es-tu Linda? Linda est plein de choses. Linda fait de la radio. Linda est égérie l'Oréal. Linda chante, et d'ailleurs avec Oh Father, son premier tube où elle parlait masturbation (Oh father I’ve been touching myself and I’m worried / Is heaven still open for me?), elle a été nommée aux Grammys! Linda a co-écrit son morceau avec ABBA en tête, le décrivant en ces termes: "This song is a miracle for me – I got goosebumps when I wrote it, with the melodies and everything. I get very emotional anyway, but with this I got the feeling that it’s just so so right, from the heart. So that makes me a winner! Whatever position it ends up in" - et tu as bien raison Linda! Linda, 29 ans (un âge de bébé pour une schlagueuse), participait pour la première fois au concours, et aura bien le temps de revenir!
Quels autres candidats se sont présentés samedi? Se sont qualifiés pour la finale:
Eric Saade avec Popular. Annoncé comme l'un des favoris voire LE favori cette année, il n'a pas failli. Comme les semaines précédentes, la SVT bloque les vidéos des candidats encore en course donc on va rejouer aux charades, cette fois-ci ce sera hyper facile. Alors Popular commence comme ça:
C'est à dire avec les mêmes percus de Boney M. Mais les mêmes, vraiment, pas juste "ça ressemble", exactement les mêmes. Puis il y a un couplet schlager qui pèse déjà 10 tonnes et qui est endeuillé par des paroles dignes d'un sous-pays qui ne comprend pas l'anglais: Stop, don't say that it's impossible / 'Cause I know it's possible. Un hommage à Tina Arena? Puis vient le refrain:
C'est EXACTEMENT le même que celui du tube de Lili & Susie, Oh Mama. Pareil. Alors au final c'est très efficace car les références sont de belles références, que tout est surproduit et que le show est là (Eric, à mi-morceau, est enfermé dans une prison de verre qu'il explose), mais le Melodifestivalen doit-il vraiment laisser passer un tel larcin?
L'autre candidat qualifié est...
Les Playtones qui chantent The King. Chaque année en finale du MF, tu as un candidat du public un peu plus âgé, le voici, du rockabilly qui tourne très vite pop-schlagerisée. Sympatoche. Les mecs mettent le feu au piano et à la scène (je veux dire, littéralement).
Derrière ces deux qu'on imaginait intouchables, Shirley's Angels (avec du schlager mouuuuuuuu et faaaaaaade autour de Shirley Clamp de retour) et Sara Varga (avec une ballade où elle se déguise en Angelina Jolie) se sont qualifiés pour le repêchage, on en dit pas plus parce qu'elles ne le méritent pas vraiment. Dommage pour Linda qui méritait bien plus qu'elles!
Enfin, cette soirée a également été l'occasion de revoir Lena Philipsson! Qui a repris son tube 80's Dansa I Neon version rock, on peut pas dire qu'on est totalement conquis, mais quand même: à 2'26, Lena qui fait du stage diving!
L'Azerbaïdjan a fait son apparition au concours en 2008 et le résultat est probant: 3 top 10 dont 2 top 5. Les esprits chagrins qui n'ont que cet argument à la bouche parleront de vote de potes de la grande famille de l'est (en gros, dans un sac), mais il faut bien avouer qu'à chaque fois, le pays a mis le paquet pour remporter le concours! Eh oui, prépare-toi mentalement: une de ces prochaines années, on va bien finir par aller à Bakou, la capitale au nom de revue pour enfants!
3. Elnur & Samir - Day After Day (2008)
Bon, pour faire un top 3, il a fallu inclure la première candidature de l'Azerbaïdjan, qui rentre aussi dans la catégorie des pires candidats de l'Histoire. Paradoxe. Qui a pu voter pour ce truc avec des anges et démons sortis d'un fantasme de Kamel Ouali (regarde comme ils sont déca-décadents et se renversent des verres à vin sur les seins oulala sexiness de Culture Beat), avec ses beuglements inaudibles (attention, ça commence à 2'16 et c'est long), avec ses culs apparents, avec son mauvais goût infernal qui frise le handicap mental? Ben pourtant, ça a fait 8e cette merde. Shalali Shalala a quand même décidé de l'inclure pour son caractère résolument autre, et on sent qu'on a un pays qui ne veut pas être juste posé là. Même si ça passe par envoyer des créatures de Bloody Mallory beugler à la mort en costumes de carnaval et perdre tout amour propre. Plus aucune nouvelle sinon de Elnur & Samir, qui doivent depuis êtres enfermés dans une prison pour cons.
2. AySel & Arash - Always (2009)
Après Day after Day, Always! Oui, l'Azerbaïdjan compte bien être là pour rester. AySel & Arash, c'est un peu la candidature "mais pourquoi se casser le cul?". Oui, certains pays se grattent la tête pendant des mois pour savoir quoi envoyer. Le team azéri arrive, pose ses trois minutes de tube de l'été Orangina et paf, ça fait 3e. On a pourtant toutes les recettes éculées, de l'éternel duo avec un thon et une bonnasse à l'usage d'une guitarette folklorique, à un moment, pour te faire croire à une illusion d'authenticité. Dans le registre du shake shake ensoleillé, AySel & Arash ont convaincu beaucoup de monde en Europe puisque ça a fait... 3e. Et ce, malgré les problèmes de la chanteuse qui, à 2'24, est prise d'une pétomanie incontrôlable, à en faire voltiger sa jupette. Une sorte de métaphore des chansons envoyées par le pays, quelque part.
1. Safura - Drip Drop (2010)
Une polémique est née l'an passé avec Safura qui a pratiquement ruiné le pays à coup de promo géante, de robe magique (qui s'allume) et de staff de luxe. Tout ça pour que Safura, qui est allée à l'école n°23 de Bakou et adore Stephenie Meyer, passe en premier en finale et hypothèque immédiatement une bonne partie de ses chances. L'Azerbaïdjan s'était pourtant payé, pour l'occasion, les services de JaQuel Knight, chorégraphe de Beyoncé et de Britney, et qui s'est bien foutu de leur gueule vu que Safura, à part des jolis retournés sur marches qui s'allument, chorégraphie deux choses: une espèce de mouvement de bras r'n'b pourri sur les refrains (genre j'imite Beyoncé devant ma télé pour la première fois) et surtout une course ridicule en talons sur la fin du morceau. Qui pourtant a du souffle, du potentiel et est assez produit de façon assez moderne. Plic ploc plic ploc, comme le dit le refrain. Ça a fait 5e.
Et c'est Glen Vella qui représentera le pays aux femmes voluptueuses et aux mille papillons de love! Car Malte, c'est un pays qui a une vraie identité à l'Eurovision (à défaut d'en avoir une ailleurs), même si celle-ci va être mise à mal par Glen. Pas de femme du soleil, pas de hanches généreuses, pas de pop sucrée, non non non, Glen et son prénom de loup des Petits Malins se la joue Lady Gaga. Enfin, Lady Gaga si celle-ci était née à La Valette, ce qui aurait changé bien des choses! Glen, jusque là, faisait des voix pour des jingles à la télé maltaise et coach pour mini candidats à l'effroyable Eurovision Junior (une des pires choses qui existe sur terre avec vivre dans un goulag de Corée du nord, faire l'amour avec Jean-Marc Morandini ou manger des morts). Glen chante One Life, de la dance avec des masques rouges de Tron et un beat flasque. Ça ne marche pas vraiment à la première écoute mais, crois-en l'expérience Shalali, revampé et remis en scène, ça peut être très drôle le jour J. Malte, à vrai dire, fait partie des pays qui ne nous ont quasiment jamais déçus.
Bon, pour dire vrai, on aurait préféré la pop 100% maltaise de Amber dont le visage était particulièrement mis en valeur par un maquillage subtil et de bon goût:
Et c'est à Paradise Oskar que revient la lourde charge de représenter un des meilleurs pays du concours! Paradise Oskar chante une mignonetterie à la guitare, qui raconte l'histoire d'un gamin qui regarde les pommes tomber et veut sauver la planète, da da dam (c'est le titre de la chanson). Paradise Oskar a l'air d'un petit panda vierge et sa chanson est concentrée en lait. Rien d'inoubliable mais on n'arrive pas vraiment à être méchant avec. Fais le test:
Tiens, si tu veux davantage de mots clefs magiques pour que tous ceux qui taperont des mots correspondants en toute logique à la candidature belge 2011 arrivent sur cette page: la candidature belge pour l'Eurovision 2011 est pathétique, consternante, nase, ressemble à un kebab qui rend malade et fait honte à toute personne qui a tenté, un jour, de composer une chanson. Le "gagnant" du simulacre de finale belge (parce que, pour avoir écouté quelques autres candidats, on peut te dire que ça ferait passer les présélections françaises pour le Melodifestivalen) est Witloof Bay qui chante, enfin, "prononce" With Love Baby.
Un peu comme si tes collègues de bureau jouaient à Pow-Wow, ce qui constitue déjà une limite repoussée dans la ringardise, mais le pire c'est que là tu n'as même pas de mélodie. On dirait un pauvre spectacle de rue lors de la fête de la musique. On sait que ça va mal en Belgique mais comment un pays digne peut envoyer un candidat aussi amateur? Quel pays va être assez con pour accorder un point à cette daube? C'est terrible. Alors pourquoi tant de méchanceté dans le royaume Shalala qui n'est habituellement qu'amour? Eh bien, parce qu'on estime que lorsqu'on a la prétention de monter sur scène, la prétention de demander 3mn d'attention, il faut au moins les moyens d'être à demi présentable. Là mais cachez-vous quoi.
Vous vous souvenez de Black Book, le film de Verhoeven avec cette scène merveilleuse où Carice van Houten se prend une douche de merde sur la gueule? Voilà bien la seule mise en scène qu'on imagine pour vraiment mettre en valeur cette prestation sur la scène allemande, lors de l'Eurovision en mai. Bon, en tout cas, vous savez déjà que vous pourrez prévoir une pause clope dans la soirée hein...
Et c'est probablement le premier vrai gagnant potentiel qui fait son entrée dans le concours! Stella Mwangi, dont nous te parlions un peu plus tôt au sujet de sa prestation en demi-finale, s'est imposée en toute logique vu qu'elle est actuellement n°1 des ventes en Norvège. Qui confirme sa place de pays officiel de l'imprévu: en 10 ans, la Norvège aura eu de la ballade au piano et du hardrock FM 80's, des chansons d'elfes et de la soul, du lyrique et de la ballade irlandaise, et donc voici le passage world Marsupilami. Haba Haba, c'est un peu le chainon manquant entre le Waka Waka de Shakira et le Pata Pata de Miriam Makeba (plus proche de cette dernière d'ailleurs, pour notre bonheur). Et, que tu le veuilles ou non, tu finiras par lui donner des points en mai prochain. Haba haba hujaza kibaba!
Ce weekend a eu lieu en Suède la 2e demi-finale du Melodifestivalen. L'attraction n°1, pour Shalali Shalala, était évidemment la prestation de Babsan, la Joconde Tagada du froid. Babsan a chanté Ge mig en spanjor (Donnez-moi un Espagnol!) et c'était formidable.
On voulait du camp exponentiel: on l'a eu. On voulait du rose qui pétille: on l'a eu aussi. On voulait des ARRIBA ARRIBA: on les a eus! On a même eu une modulation! Que demande le peuple! Babsan a prouvé que si la drag-queen premier degré fatale of zeu night façon Mireille Dumas ou DQ (envoyé par le Danemark il y a quelque temps) était probablement la chose la plus ringardissime de l'univers, le drag-travelo-camp flamboyant et drôle a encore de belles années de laque devant elle. Babsan, qui possède les plus belles jambes de tous le concours et signe une première du concours avec cet usage, dans le morceau, de la vidéo (l'histoire est en marche!), s'attaquait néanmoins à un Everest: les candidatures-gags, en Suède, c'est pas ça. After Dark s'était déjà présentée 2 fois pour deux échecs (alors que cette prestation valait bien une finale). Mais peu importe, Babsan a gagné le cœur de Shalali Shalala ce qui est bien l'essentiel!
(Et l'essentiel, surtout, c'est de voir ça en live sur le net et de découvrir dans le public des petites filles suédoises déguisées en cow-girls pink agiter des pancarte pour le candidat travesti de la soirée... formidable.)
Lors de la finale suédoise, on ne verra pas non plus Christian Walz:
... à notre grande surprise car après ces trois minutes, Shalali Shalala s'est juste dit que cette espèce de Coldplay sur le suicide par un canard looké loup-garou à collier de perles (piqué aux Suntribe?) avait non seulement tout pour gagner le Melodifestivalen, mais aussi une vraie gueule de gagnant de l'Eurovision. Eh ben non! La concurrence est impitoyable.
Parmi les éliminés, on a eu aussi une mini schlagueuse en herbe qui ne chante pas très bien (et est même carrément à bout de souffle ici ou là) mais qui se fait tout simplement électrocuter après sa modulation:
Une métaphore lumineuse, quelque part. Bon désolé Anniela, ta chanson est ok mais on ne chante pas comme ça sur une scène suédoise.
Alors qui s'est donc qualifié pour la finale? Ben la SVT, la chaine de télé suédoise, interdit les vidéos des gagnants et repêchés sur le net du coup, soit tu cherches et tu as du pot, soit on te raconte. Fais marcher ton imagination! Sont qualifiés pour la finale:
Sanna Nielsen qui chante I'm in Love. Du schlager old school très efficace et très classique composé par des experts, plus dans le style schlager fabuloso à dandinages façon Lena Philipsson (en moins bien, quand même) qu'énergie du démon genre Linda Bengtzing ou Carola. Sanna est lookée quelque part entre Brigitte Nielsen et Lorie (donc pas vraiment comme sur la photo), tournicote sur une platine avec des barreaux de cage lumineux, puis est rejointe par ses danseurs qui s'envolent dans le ciel comme aux plus belles heures du Cirque du soleil. Y'a des notes de synthé piquées à Flashdance, et évidemment une modulation du feu de dieu. Une grosse favorite pour la victoire finale donc, mais: Sanna nous paraît encore un peu mièvre (et la schlager queen n'est PAS mièvre) et la mise en scène est finalement un chouille molle. A voir!
L'autre qualifié est...
Brolle! Bon, c'est encore un coup des pisseuses qui pourrissent les votes, Brolle nous a surtout fait penser au candidat belge d'il y a 2 ans qui s'était déguisé en Elvis pour faire du rockabilly. Là c'est produit plus gras donc plus efficace mais un peu ringard quand même. Enfin ça serait un thon c'est clair que c'était éliminé (en plus quelle coiffure de con).
Sont qualifiés pour les repêchages (et donc en concurrence avec Jenny Silver!):
The Moniker qui chante Oh My God (oui, lui aussi), de la pop colorée à la Mika.
Loreen qui chante My Heart is Refusing Me, de la dance plutôt moderne qui tient debout sans jamais, cependant, vraiment vraiment vraiment décoller.
(à notre avis, Jenny Silver n'a pas, pour le moment, à s'inquiéter)
Voilà pour cette nouvelle demi finale qui confirme que même les perdants suédois valent pour le moment mieux que quasiment tous les pays qualifiés jusqu'ici!
C’est peut-être difficile à croire aujourd’hui, à l’heure où la Turquie règne en maitre sur le monde merveilleux des filles faciles qui se trémoussent en bikini aux premières places du podium, mais le pays a très longtemps été le vilain petit canard du concours, partageant régulièrement les toutes dernières places au coté de la Finlande. Et surtout la Turquie a très longtemps été sage et chaste, puisant jusqu’à l’overdose et avec candeur dans son joyeux folklore local à coup d’irrésistibles tubes naïfs. Depuis, le pays a fait sa crisette d’ado, a dit crotte à papa maman et à leur héritage musical, et fait sa rebelle à coup de faux rock qui tache et de dance ethnique facile (mais surtout à coup de croupion in your face). Retour sur le rebelle adolescence du pays .
10. Seyyal Taner & Grup Lokomotif - Sarkim sevgi üstüne (1987)
On commence très fort avec un candidat mémorable : la méga-guillerette Seyyal Taner. Mémorable tout d’abord pour l’exubérance visuelle dont elle et son groupe font preuve sur scène ! Regardez-moi ça comme ça gigote ! On ne sait pas trop si c’est fait exprès mais on croirait voir des dindes en folie dans un poulailler en feu. Et mémorable surtout, il faut bien le dire, car malgré toute l’énergie déployée sur scène, les groupe n’a pas réussi à récolter le moindre misérable point (ce qui reste rare), et on donc logiquement fini à une honteuse dernière place. Mais on vous aime, les poulettes ! Cot cot cot.
9. Klips ve onlar - Halley (1986)
L’année juste avant, la Turquie avait pourtant fait un grand bond vers le futur avec une ode des synthétiseurs à la comète de Halley ! Au final : une étrange incantation qui rappelle l’inquiétant générique des Mondes engloutis. La chanson commence par ces paroles : « Cher monde, maintenant est venu le moment de rire ! »… parlaient-t-ils de vêtements de la chanteuse de droite ? En tout cas, telle la comète, la Turquie s’est propulsée à une 9e place complètement inespérée à l’époque. C’est d’ailleurs resté leur meilleur score pendant encore onze ans.
8. Neco - Hani ? (1982)
La Turquie à l’Eurovision dans les années 80, c’est un peu à chaque fois l’âge d’or de Bollywood résumé en 3 minutes, et Hani en est un très bon exemple. Mélodie ultra rythmée et dialogue en forme de chassé croisé amoureux entre un héros viril et les chœurs féminins suraigus. Un folklore qui malgré son refrain assez difficile à oublier, n’a hélas pas séduit grand monde à l’époque : comme de nombreux autres candidats turcs, Neco a fini dans les choux. 15e place sur 18.
7. Sertab Erener - Everyway that I can (2003)
Et soudain, la Turquie découvrit la formule magique pour gagner: le sexe. Certes Sertab Erener reste très chaste par rapport aux nombreuses pouffettes dénudées qui viennent se trémousser chaque année. Mais en 2003, elles n’étaient pas encore arrivées par légion, et surtout la Turquie partait de très, très loin. Énorme bond vers la modernité que ce shake shake gli-gli, chanté avec charisme par une femme serpent feulante et effrayante, qui, toute contrariée de sa robe en papier toilette, frappe ses choristes et grogne un pont musical de folie à base de paroles de luxe telles “you make me wanna han han, make me wanna han han han”. Peut-être le rap féminin le plus génialement improbable depuis American Life de Madonna. C’est d’ailleurs avec une reprise d’une autre chanson de Madonna (Music, version Turkish Tekno) que Sertab a poursuivi sa carrière de star en Turquie. On préfère son propre répertoire. 1e place.
6. Cetin Alp & The Short Waves - Opera (1983)
Avant la victoire turque (bien avant, même), il y a eu les bas-fonds. En 1983, la Turquie ne sait visiblement même plus où elle habite, et en est réduite à envoyer cette hymne (?) à l’opéra. On ne sait pas trop par où commencer pour expliquer à quel point cette performance est génialement nanardesque ! Les toutes premières notes qui ressemblent à des gémissements de fantômes ? Les choristes, dont le look improbable les rapprochent au mieux, des zombies de Thriller, au pire du bal masqué ohé ohé de la Compagnie créole ? Ou tout simplement ce moment où la chanson s’arrête et qu’une autre commence en plein milieu, sorte de générique de Benny Hill improbable. Mais bon en même temps tout est improbable dans cette chanson. 19e place sur 20.
5. Hadise - Düm tek tek (2009)
La quintessence de la classe et la distinction, à la fois sobre et de bon goût en tout : dans la voix si mélodieuse de la charmante Hadise, dans l’élégance discrète de sa tenue, dans la finesse intellectuelle des paroles, ou dans la légèreté avec laquelle le folklore musical a été mêlé à une habile touche de légèreté électronique. On ne sait pas trop si les « dum tek tek » en question sont censés symboliser les battements de son cœur de jeune fille pure (probablement en pensant à Dieu), ou autre chose de plus physique concret, mais Hadise nous avait mis sur la piste lors de la présélection nationale, où elle donnait des grands coups de chatte face caméra en rythme avec le refrain. Ses parents sont surement très fiers d’elle. 4e place.
4. Izel Celiköz, Reyhan Karaca & Can Ugurluer - Iki dakika (1991)
Attention chef d’œuvre venu d’ailleurs. En 1991 la Turquie n’a visiblement pas encore sauté dans le train de la modernité et se croit encore dans un épisode de Sauvés par le gong. Le pays envoie cette année-là ces trois gugusses qui nous chantent avec pep’s et candeur une sorte de générique de pub Maaf avec leur faux costumes rockabilly. Bon, on aime beaucoup, mais on ne sait pas trop quoi dire pour leur défense, quand même. 12e place assez inexplicable vue la concurrence cette année là.
3. Pan - Bana bana (1989)
Le retour de Bollywood. Peut-être la performance la plus stressante de l’histoire du concours, où la chanson, déjà pas évidente à la base, se retrouve encore accélérée par un chef d’orchestre fou furieux, visiblement possédé ou sous crack. Et à partir de là tout s’emballe. Cette chanson sur la violence conjugale aurait pu bénéficier d’un habile mimodrame éducatif sur scène, mais les deux filles ont beau se pâmer dans toute les directions, les deux pépères, eux, ne bougent pas d’un cil, et gardent leur mains sur leurs hanches de manières extrêmement virile, il faut bien le dire. A voir pour le croire. 21e place sur 22.
2. Ajda Pekkan - Petr’oil (1980)
Ajda Pekkan ferait partie des candidats ayant vendu le plus de disques au monde parmi les candidats de l’Eurovision. Enfin ça il n’y a qu’elle qui le dit : pas de bol, impossible mettre la main sur les chiffres qui viendraient confirmer ça (comme Lara Fabian, la sale menteuse) ! La carrière d’Ajda s’étend sur maintenant près de cinq décennies, et son site officiel aimerait nous faire croire qu’entre temps elle n’a pas vieilli du tout et qu’elle ressemblerait à ça.
C’était déjà une star dans son pays à l’époque de sa participation, mais son score pas terrible ce soir-là (15e place sur 19e) l’a poussée a faire une longue pause dans sa carrière (Bon, en vrai on ne sait pas s’il y a le moindre rapport, mais ça nous amuse de l’imaginer). Il existe une inénarrable version française (on n'a pas de lien à vous donner, désolé!) de cette chanson intitulée Le Roi du pétrole. Les paroles truffées de jeux de mots débiles (du genre « il raffine le brut comme une brute ») lui auraient surement valu la victoire. Sacrée Ajda, va.
1. Sebnem Paker & Grup Etnic - Dinle (1997)
Et un beau jour, à la fin des années 90, le miracle eu lieu. A mi-chemin entre le folklore old school et féminité subtile, Sebnem Paker a réussi a réussi à trouver l’équilibre parfait et nous offre la meilleure chanson turque du concours. Bravo. Grâce à toi la Turquie a enfin pu trouver sa place sur la carte de l’Eurovision et depuis, tous les résultats du pays ont été bons, finies les dernières places. Merci qui ? Thank you life thank you love. 3e place sur 25.
Lecteur, l'Irlande est aux abois. Si l'on devait établir un baromètre du pays au bord de la rupture, totalement désespéré, l'Irlande serait probablement chaud cacao, allez, juste devant les Pays-Bas (autre pays actuellement au bord du trépas). Dans ces cas-là, deux choses peuvent arriver. Le pays désespéré peut envoyer un candidat du rire (comme Dustin the Turkey, la marionnette irlandaise de dinde qui sort des chiottes) ou un candidat grosse artillerie doublée de valeur sûre (Niamh Kavanagh, gagnante 1993, de retour l'an dernier). Problème: l'Irlande a donc joué ces deux jokers, les deux se sont viandés. Nous assistons donc à l'agonie irlandaise live, avec des voix qui s'élèvent ici ou là (abattez-les! ou encore envoyez les Cranberries!). En attendant, l'Irlande a choisi son candidat 2011, il s'agit de Jedward qui chante Lipstick.
Comme tu peux le voir, c'est atroce. Comme Alain Delon, l'Irlande est une vieille gloire qui n'a plus goût à la vie. Les Jedward, qui sont une sorte de phénomène outre Manche, sont à peu près détestés par le monde entier - enfin l'Irlande et le Royaume-Uni (sauf Calvin Harris et Robbie Williams qui seraient parait-il fans, je suppose que c'est cohérent avec la première partie de la phrase). Mais au moins, de cette laideur musicale interprétée par deux espèce d'enfants transgéniques de Bros devrait sortir un grand rire lors de leur prestation forcément méga-revampée le soir de l'Eurovision. Euh, le soir de la demi finale de l'Eurovision, après ça semble plus compliqué.
Qu’on se le dise : en 2011, une partie de l’Europe semble avoir décidé que, pour nous faire la meilleure des soupes, il fallait encore mieux nous ressortir les bons vieux pots, et il y a comme un air pas déplaisant de retour aux valeurs sures qui flotte dans l’air! Cette année verra en effet le retour de Lena, qui vient présenter l’Allemagne pour la deuxième année consécutive, et celui de l’islandaise Johanna (arrivée 2e en 2009 avec sa ballade des dauphins), qui re-tente sa présélection nationale. Mais la grosse cerise dorée sur le gâteau du come-back nous vient de latitudes plus clémentes, puisque 2011 devrait voir le retour d’une des plus grandes divas de l’Eurovision, l’une des rares candidates dont il n’est pas exagéré de dire qu’elle a contribué à changer la face du concours…
Dana International !
Et oui, vous vous demandiez sans doute régulièrement, ces dernières années, lors des grands événements géopolitiques ou lorsque vous choisissiez vos vêtements le matin : « tiens, je me demande ce que Dana international est en train de faire, là ? ». Eh bien toutes vos questions vont enfin trouver leurs réponses au mois de mai. Rappelons qu’à l’époque, l’Eurovision était dans une phase très critique de ringardise musicale absolue, et 98 représentait un peu la quintessence de la soupe musicale tiédasse. Dana et ses plumes de luxe (très Black Swan) seule bonne candidate cette année là, avait donné un sacré coup de pub et de lustre au concours, avant même son inévitable victoire. Depuis, le concours a (évidemment et heureusement) largement évolué, musicalement comme visuellement, et on attend impatiemment de voir comment la reine israélienne va mettre en scène son grand retour scénique.
Mais le retour aux années dance ne s’arrête pas là, puisqu’une autre star de l’époque viendra faire sa première apparition fort attendue dans le concours. Cela fait en effet des années que la rumeur voudrait qu'un des grands groupes des années 90 viennent enfin représenter leur Suède natale, et bien c’est presque chose faite ! Il s'agit bien évidemment de...
Alors ne vous emballez, pas, relisez la phrase précédente et notez que "presque" est le mot clé, parce qu'il ne s'agira pas du groupe en entier mais "juste" de Jenny Berggren (la brune). L’autre chanteuse, étant encore toute traumatisée, comme le prouve cette photo où elle préfère restée cachée. Jenny, elle rayonne déjà au premier plan comme si elle avait prévu son coup. Et ce serait bien son genre, car la petite a déjà toute une stratégie de prévue pour cette année. Bien qu’elle se soit assurée les services des meilleurs compositeurs de schlager (suédois, donc, forcément), elle se présente non pas sous le drapeau suédois, où la concurrence est très rude, mais sous celui beaucoup plus paisible du Danemark. Bon, la présélection n’a pas encore eu lieu, et en théorie elle peut perdre, mais la recette secrète des tubes locomotives schlager n'ayant pas encore passé la frontière Danoise, elle devrait avoir de quoi s'y faire remarquer.
Jamais deux sans trois, évidemment, et le Royaume-Uni n'est pas en reste niveau come-back. A la différence près qu'ils ont apparemment décidé cette année de ne pas gagner. Et même de ne pas avoir l’air crédible du tout, puisqu’ils envoient… Blue, boys-band oublié, surtout connus chez nous pour leurs duos avec Elton John ou Link’up.
Voilà, tous ces noms nous rappellent les jours heureux de Charly et Lulu, et on se surprend à rêver qu'Ophélie Winter vienne représenter l'Andorre avec une perruque de Paradiso et une chorégraphie de Lou Bega. Allez, on y croit fort!
NB: dans le but de ne pas choquer nos lecteurs, et dans un souci d'impartialité, Shalali Shalala remplacera dans ce post le mot "chiasse" par le mot "rhododendron"
On va commencer par le plus excitant: le duo de présentateurs pour France 3 sera composé de... Laurent Boyer d'abord.
Bon c'est pas ça le plus excitant. Le plus excitant, c'est le choix de la co-présentatrice! Et c'est...
Catherine Lara qui s'y colle! Ah bravo France 3! Bon, on ironise, mais déjà, Dieu merci on ne se retape par Laurent Ruquier qui vient là pour faire sa promo (dont on se fout, c'est pas toi la star ce soir mec!) et, encore mieux, on ne se tape pas un de ses acolytes-chômeurs analphabètes comme co-pilote, pour tout ça merci merci! De toute façon, au fond, lors de la soirée de l'Eurovision, l'attention est à son comble lors des chansons mais entre les deux, les commentaires de l'assemblée couvrent généralement toutes les conneries qui peuvent sortir de la télé donc bon.
L'autre news, c'est que le candidat de la France, oui la belle France, a été dévoilé! Bon, c'est vrai que ça fait quelques jours qu'on le sait officiellement, mais vu notre non-enthousiasme on s'est dit que ça pouvait attendre encore un peu (et la maison ne donne pas dans le chauvinisme mais plutôt dans la passion sans frontière). La France sera donc représentée par...
Amaury Vassili. Si tu ne sais pas qui c'est, c'est normal, tu n'est pas une vieille maman ménagère qui tripe sur des versions minets de Roberto Alagna. Amaury a pour idoles Florent Pagny (qui a été son déclic voix) et Il Divo (d'autres minets lyrico-pourris), et a passé des concours de chant où il interprétait, par exemple, Les Lacs du Connemara de Mimiche Sardou. Attention lecteur, il te reste un peu de vomi au coin de la lèvre. Amaury a pourtant déclaré il y a plutôt peu ne pas être intéressé par le concours qu'il juge vieilli (bon, après, autant demander à Claude Gensac ce qui est in ou à Steevy Boulay ce qui est intelligent, mais c'est son droit), il a cependant changé d'avis, lui qui, dans la même interview, disait aussi vouloir vraiment conquérir les marchés internationaux (oui c'est un mec qui utilise surtout du mot comme "marché", tu sens que l'art le prend aux tripes).
Amaury va chanter un, je cite, boléro corse. Alors sans l'avoir entendu, ça signifie qu'ils chantera (on imagine, on est sûrement très mauvais esprit) de la rhododendron pendant 2 minutes, puis la même rhododendron plus fort durant la dernière minute parce que c'est la fin - soit une manière de perpétuer l'impotence française à composer un vrai bon morceau pop (exception faite de Sébastien Tellier dont le morceau, si on ne s'abuse, n'était de toute façon pas écrit pour l'Eurovision?). Mais on lui souhaite en tout cas que ce soit bien et que toute l'Europe lui donne plein de sous dans un avenir proche!
Shalali Shalala se questionne néanmoins: après le bide de la diva Alenka Gotar, pourtant soutenue par toute l'ex Yougoslavie en 2007, après la 21e place de la Suède en 2009, après la 20e place de la Norvège l'an passé, la France ne s'est-elle juste pas aperçue que le lyrique même arrosé de pop ne marche pas à l'Eurovision? CELA DIT, Amaury a ce que les autres n'avaient pas vraiment: une gueule de minet tendance Amélie Mauresmo en plus féminin qui fait voter les pisseuses, les mamans, voire éventuellement les gays (quoique le registre lyrique est pas nécessairement gay-friendly). Ça peut jouer la gagne avec ça.
Pour ne pas rester sur cette note terne et chiante, une belle image:
... eh oui, Le Kid est n°1 des ventes sur Itunes! Sur Itunes du monde? de Scandinavie? de Suède? Ca marche comment? Bon, on s'en fout, l'important c'est qu'ils dominent le mooooonde! Ok... attendez un instant je reçois un message dans mon oreillette... on me fait signe que Shalali Shalala a reçu des milliers de demandes pour que la performance de Le Kid au Melodifestivalen soit repostée aujourd'hui. Eh bien soit!
Ce samedi a eu lieu la première demi-finale du Melodifestivalen et autant vous dire que la douche a été glacée. Deux des favoris de Shalali Shalala étaient présents dans cette première session: Le Kid, que nous vous présentions ici, et Jenny Silver, que nous vous présentions là. Jenny Silver s'est qualifiée pour les repêchages (ce qui signifie qu'elle peut aller en finale mais que, statistiquement, elle n'a aucune chance de gagner) tandis que Le Kid a été tout simplement éliminé.
Comment ça? Y'a t-il eu une coupure de courant en Suède au moment du passage de Le Kid? Le vote a t-il été pipé par le traditionnel et insupportable vote en masse des pisseuses qui se sont ruées, bande de poules décapitées, sur le gagnant de la demi finale (un sous Justin Timberlake qui beugle de la merde dance en faisant 8.000 tics de M.Pokora)? Le monde marche t-il sur la tête? Shalali Shalala te laisse admirer les 3 minutes de Le Kid, qui étaient tout ce qu'on pouvait attendre d'eux, et qui pourtant n'ont pas suffi:
Un double refrain!
Des oh-oh-oh-oh à foison!
Toutes les couleurs de l'existence!
Des mimiques cons!
Des bonbons qui dansent! DES BONBONS QUI DANSENT!
Des cupcakes géants qui font tomber du ciel un ouragan de confettis!!!
Ça fait des années que je réclame des bonbons qui dansent à l'Eurovision, ils arrivent ENFIN par magie cette année! Et le résultat est simplement mirliflesque. Autant dire que pour faire mieux cette année, les autres candidats ont du pain sur la planche. Comme lu très justement: "This must really be one of the greatest moments ever in the history of Color-TV!!"
D'autant que Le Kid avait des soutiens de choix, comme celui de Alcazar:
Ou encore celui de Malena "La Voix" Ernman:
En vain. Mais pas vraiment en vain: dans nos cœurs, Le Kid sont les vrais gagnants et c'est ça le plus important!
En ce qui concerne Jenny Silver, nous avons eu, là encore, ce que nous espérions:
On accuse souvent à tort la Suède de faire et refaire du ABBA alors que l'oreille attentive, celle qui connait ABBA et la Suède, sait que c'est un raccourci à la con et qu'il ne suffit pas que ça soit de la dance suédoise pour que ça soit du ABBA. Jenny Silver, elle, signe un ABBA tribute flamboyant avec un Something in Your Eyes dans l'esprit de As Good as New, avec une prod peut-être un peu trop dance-vulgos mais la mélodie abbaesque enfoncera à coup sûr quasi tous les candidats de l'année.
On espère en tout cas que la prochaine demi finale de samedi sera plus clémente...
note pour toi lecteur: la vidéo de Jenny risque de disparaître comme Jenny est encore en course et que la chaine suédoise ne rigole pas, mais elle devrait être trouvable sur dailymotion
