Comme lors de sa victorieuse participation de 1998, Dana International sera habillée par une création de Jean-Paul Gaultier. Mais laquelle? C'est à TOI de choisir! Et grâce à notre sondage juste en haut à droite là, ta voix pourra résonner dans l'éternité.
CHOIX 1:
CHOIX 2:
CHOIX 3:
CHOIX 4:
CHOIX 5:
CHOIX 6:
CHOIX 7:
CHOIX 8:
Et voilààààà! Le vrai sondage officiel qui décidera de la tenue de Dana International lors de l'Eurovision est ici. Évidemment, c'est un concept qui plait à Shalali Shalala dont les têtes pensantes vont voir ce qu'elles tirer, comment décliner tout ça sur d'autres merveilleux candidats de l'année! Restez branchés les petits chats!
Tous à vos caddies! L'hymne supermarché qu'interprétera Amaury Vassili est donné favori des premiers verdicts des bookmakers. Tout ça évidemment peut fluctuer jusqu'en mai mais voilà qui donnera du baume au cœur du staff français. Et qui est 2e selon les mêmes bookmakers?
C'est les Blue avec leur fat ballade! C'est un peu la revanche des vieux pays tout ça. Mais rien n'est joué et surtout la 3e place nous ravit à Shalali Shalala:
C'est l'Estonienne Getter Jaani qui est pour le moment donnée médaillée de bronze avec une chanson qui figure parmi nos favorites cette année. Pourvu que ça dure!
Ex-aequo en 4e, les pronostiqueurs avancent la Norvégienne Stella Mwangi, le Bosniaque Dino Merlin, l'Allemande Lena, le Suédois Eric Saade et les Azéris dont on n'a pas retenu le nom mais qui doivent s'appeler Jason I'msocool et Belinda Sexychick. La Hongrie et le Danemark complèteraient le top 10.
Et qui fermerait la marche? Eh bien, à égalité et à 250/1, il s'agirait de...
Glen Vella de Malte et Homens da luta du Portugal! Bon c'est un peu dur pour eux quand même, surtout dans un monde où la Lituanie existe. M'enfin! Shalali Shalala vous tiendra évidemment au courant des prochaines tendances...
Dans cette année où l'on ressuscite Miriam Makeba, où l'on crie son amour des dictatures ou au contraire sa foi en la révolution, où l'on aura deux paires de jumeaux pour un seul cerveau, il n'y aura pas que de la joie, de la musique magique à l'Eurovision. Il y aura aussi tous ces faux candidats ci-dessous dont les chansons pourront te servir de multiples pauses-pipi. Cela dit: des chansons, parfois, se révèlent sur scène. Donc patience. Et cela dit bis: une bonne partie d'entre elles, on l'espère, seront éjectées avant la finale. Jetons un œil aux ultimes candidats de cette année! (bon si on avait su qu'on allait faire un topic pareil, évidemment on aurait mis la Belgique dedans)
L'Arménie gagne sa place dans le top des candidats les plus cheap du concours avec Emmy qui chante Boom boom, chucka chucka témoin d'un cynisme parodique qui fait qu'on doit penser, dans le team arménien, qu'envoyer une bonnasse (qui chante ici en playback) fera passer toutes les pilules. Je sais pas, tu te sens pas un peu plus sale qu'avant après avoir subi ces 3 minutes?
La Turquie. Une année une pouf, une année du rock. L'année dernière, à la fin du rock, une pouf apparaissait. Qu'en sera t-il en 2011? C'est Submission des Sex Pistols ce truc non? (bon, version eurovision-turque)
La Serbie envoie Nina avec un enrobage 60's pour faire oublier la fadasserie un peu ringarde de la chanson. Mais Burt Bacharach, c'est de la dentelle, c'est pas de l'ascenseur. Bon, on a quand même vu largement pire, surtout en Serbie, déjà c'est pas une ballade de l'origine des temps...
Saint Marin est de retour cette année, car comme l'Italie est de retour, les gars se disent qu'ils peuvent peut-être au moins avoir 12 points! On a juste un clip amateur pour se faire une idée sur la candidate Senit mais on remarque déjà une chanson dotée d'une FORTE personnalité.
En ce qui concerne la Croatie, on a toujours préféré leurs candidats pouf à leurs candidats sérieux (comme des croques-morts, d'ailleurs le vieux qui les a représentés il y a quelques années a claqué). Voici donc Daria qui chante et mixe en même temps tandis qu'une pouf surprise sort d'un rideau de Sylvain Mirouf. Vu le non impact de la chanson lors de sa présentation au continent, je crois que ça a été remixé dans un geste désespéré.
La Lituanie. C'est ATROCE. Et on ne parle pas de sa robe transparente "je suis un poteau". ATROCE. ATROCE. ATROCE. On dirait Natalie Sorce invitée à chanter au pire mariage de la Terre.
Pour l'Azerbaïdjan on n'a pas encore droit à un live. Voici Ell & Nikki. Lui c'est le minet à tête dérangeante et elle sa mère qui est également poufette dans la vie et qui tripe dans des clips. Mais d'où vient tout ce professionnalisme sonore? Ben comme l'an passé, la chanson azérie est en fait une chanson suédoise en anglais. On sent que c'est vraiment un truc qui vient du cœur des tripes du pays hein. Ça ça va marcher.
La Grèce est en ruines, j'imagine que ça constitue une excuse pour cette offense rappée par le rappeur le plus ridicule du monde après Koxie. ATROCE.
Une power-ballad chantée par des jumelles slovaques qui ont l'art dans le sang et qui chantent en playback autour de leur Miss nationale. Voilà c'est parfaitement leur place.
Pour la Moldavie, le groupe qui avait chanté avec une grand-mère tapant du tambour il y a quelques années. Ben sans la grand-mère, il faut avouer que c'est moins bien. Malgré les chapeaux pointus. Bon perso j'ai jamais pu aller jusqu'au bout de la vidéo, ça se trouve mémé arrive pour un lapdance.
La chanson de la Macédoine. Ça te suffit comme info non? (j'aime beaucoup le bruit du vent au début, jamais aussi approprié)
La chanson de l'Autriche. Là aussi ça devrait te suffire comme info. A noter cette fois, assez d'esbroufe étouffe belle-mère pour épater le jury.
La Slovénie de par la gogolerie réjouissante de ses candidats nous fait souvent plaisir. Cette année c'est une ballade que tu peux improviser chez toi en découvrant la vidéo, danseurs ridiculissimes en prime.
Musiqq pour la Lettonie. La faute d'orthographe dans le nom du groupe est à l'image du résultat.
L'Italie! Bon ça va cartonner ce truc là et ça a déjà le mérite de ne pas être de la variété italienne à la Laura Pausini et cie (soit le pire genre de musique de monde avec le zouk love et Maurane - qui est un genre, ouioui).
Et n'oublions pas l'Espaaaagne!!!! Qui, pour la 50e année consécutive, envoie une chanson de merde! Merci pour cette régularité l'Espagne.
Voilà, on a fait le tour. Mais plein d'autres news sont à venir!
Ah pardon, on me signale qu'on a failli oublier Chypre:
C'est le groupe de garçons Blue qui représentera la couronne britannique avec la chanson I Can. Après l'effort Jade Ewen en 2009 (la ballade Disney de Diane Warren et Andrew Lloyd Webber), le Royaume-Uni s'était crashé la gueule en 2010: dernière place pour le bien nommé That Sounds Good to Me de Josh (à prononcer comme Heather Donahue dans Le Projet Blair Witch - JooOOOOooOosh? JooOOoOoOoOsh?). I Can, c'est du fait pour gagner.
De la power-ballad bien au feu les pompiers avec des OH et des bras tendus, ok t'as un peu l'impression que French & Saunders vont débarquer à tout moment dans ce limite parodique de chant de keum pour minette en bégonia mais bon, on avait peur que ça soit une copie d'une des ballades mollasses pour lesquelles Blue reste relativement inconnu en France, là ça reste humainement divertissant. Surtout de voir avec quelle dextérité le filmeur arrive à bien éviter le Blue moche (l'officiel, le brun) et Shalali Shalala ne sait pas dans quelle marmite de stéroïdes mauresmoesque le premier mec qui chante (Duncan James) est tombé mais on le dirait prêt à exploser comme un visage d'Emmanuelle Béart.
Bonne chance les mecs hein. A suivre sur Shalali Shalala: un grand post récapitulatif des pays dont les chansons sont trop pourries pour qu'on leur consacre un article spécial et tu sauras tout!
La Russie enverra Aleksei Vorobyov qui chante Get You (Vais te choper). Après avoir fait des pieds et des mains et tenté tous les coups bas possibles pour gagner, la Russie y est enfin arrivée il y a 3 ans. Puis, après avoir dépensé des milliards de roubles pour son show tape-à-l'oeil de Moscou, a envoyé successivement 2 candidats qui hurlaient "non, on ne veut plus gagner". Maintenant, la Russie remet ça. En envoyant un joli cœur du type acteur de Bel-Ami avant ingestion des stéroïdes qui va chanter un morceau conçu par RedOne (collaborateur de Lady Gaga entre autres).
(le réalisateur de l'émission a visiblement la maladie de Parkinson)
Bon le truc c'est que comme le morceau n'est pas chanté par une meuf déguisée en veuve autruche buveuse de sang ou habillée d'un manteau en viande de Maltaise, notre attention n'est donc pas détournée du fait que du RedOne, c'est avant tout bien cheap, et là ça ressemble à du Luc de la Rochellière version dance. Ce qui a son charme, avouons-le. Aleksei sait tout faire, c'est ce que tu apprends quand tu te renseignes un peu.
Aleksei est star de téléromances en chapka.
Aleksei peut également faire Chantal Goya.
Aleksei sait s'occuper de son chien.
Aleksei est sympa avec sa babouchka.
Aleksei est aussi le Laurent Ruquier russe *hey, russe-tu-cru huhuhuhupfffiiiihihigruink*
Aleksei a aussi sa secte d'adorateurs.
Bon, la fonction d'Aleksei consiste essentiellement à être torse nu avec une pouf qui zieute en loucedée. Ca pourrait durer longtemps, on vous passe les "Aleksei est pompier", "Aleksei est le pavillon de la Russie à lui tout seul à l'expo universelle de Shanghai" ou encore "Aleksei fait du patinage en jouant de l'accordéon".
Tu crois qu'Aleksei mouline et se donne tant à donf pour l'amour de sa mamouchka patrie? Eh bien que dalle. Aleksei Vorobyov a tellement honte de sa Russie qu'il devrait chanter Get You à l'Eurovision sous le pseudonyme de... Alex Sparrow. Tant d'abattage pour tant de complexe d'infériorité, c'était bien la peine Alex!
Celle qui a fait basculer l'Eurovision quasi morte des 90's dans le temple fou des 2000's est de retour! Dana International a remporté la finale israélienne avec Ding Dong.
Bon la mélodie est là. Le titre aussi! Mais faut muscler la prod hein, on va pas le faire comme ça sur la scène allemande, c'est moumou, tendre comme du maltais avant un remix teuton. Dana n'a cependant pas eu la tache facile pour remporter le Kdam. Par exemple il y avait ça:
Chen Aharoni qui chante Or, une ballade comme 36 autres. Mais pas que. Une ballade avec une toutoune qui danse comme une folle! Une toutoune qui fait des saltos au second plan comme aux plus riches heures des gags de Y'a t-il un flic pour sauver la reine! Et quand tu crois qu'elle est partie... elle revient avec un ruban de GRS! C'est splendide. Mais il n'y avait pas que ça.
Knob qui chante I'm Loving it:
Déjà arrêtons-nous sur ce nom de groupe dont la poésie n'échappera pas aux plus anglophones d'entre vous. Ensuite arrêtons-nous sur le look de Misfits moisi du mec avec sa mèche et sa boucle d'oreille Claires. Et puis surtout arrêtons-nous sur les choristes danseuses, arrêtons-nous à 3'24 où apparaît à l'écran la réincarnation de Elie Kakou! Que de beauté. Mais ça ne s'arrête pas là.
Michael & Shimrit Greilsummer qui chantent Tu du du. L'année où la Norvège chante Haba haba, la Finlande Da da dam, l'Arménie Boom Boom tchaka tchaka, et Dana Ding Dong, les mecs sont raccord. Bon c'est certainement le pire truc vu cette année en présélection, d'une mollesse et d'un amateurisme presque hypnotiques. Reste vraiment jusqu'au bout, où même les tu du du à peine soufflés à pas chassés sont faux.
Il y avait évidemment plein de ballades du kibboutz mais rien qui n'ouvre réellement la Mer rouge. C'était l'occasion également de découvrir que le vote était effectué à partir du vote du public, du jury, et d'un "panel fans" parmi lesquels on trouvait les votes de... l'armée israélienne. Véridique. Et magique. Tout le monde est avec toi Dana!
Et ce sera Kati Wolf qui chantera What about my Dreams, de la dance à la Cher chanté avec la voix de Céline Dion sortant d'une meuf qui ressemble à une coureuse de fond britannique. Oh ça va marcher ça non?
Pour le moment, pas de live, mais le clip:
Comme d'habitude, on attend et on rêve de la mise en scène qui fera gagner la Hongrie: quel que soit le candidat + des vierges + on les saigne et on se baigne dedans. Allez Kati je suis sûr que tu kiffes!
Bon ça fait trois plombes en fait mais ça va trop vite! Rassure-toi, c'est bientôt fini! L'Allemagne n'a donc pas eu à chercher bien loin car après son triomphe de l'an passé, après avoir caracolé dans les tops allemands, Lena remet ça et chantera Taken by a Stranger, probablement une des candidatures les plus bizarres de l'année.
Du minimalisme assez audacieux ma foi et qui pourrait s'avérer payant, calé entre deux candidats beuglards. Ou bider totalement. Mais à vaincre sans péril, on triomphe sans gloire!
Bon tu ne l'as peut-être pas remarqué mais en ce moment, tu vois sans cesse Lena à la télé française! Eh oui, dans le spot de pub Opel, choisissez la qualité allemande!
Bon là c'est le spot polonais mais il est pareil. On vous invite maintenant à imaginer des variations de la fin avec Lou, les Mekado ou Joy Fleming dans la bagnole!
Et oui, la Biélorussie, ou Bélarus (on ne sait plus très bien comment il faut l'appeler sans créer d'impair diplomatique, c'est un peu le Prince des pays d'Europe), notre dictature préférée à tous a fait son choix! Puis l'a modifié. Puis a encore changé d'avis! Caprice de midinette ou savante opération de communication politique? On ne sait pas trop, quoi qu'il en soit...
C'est Anastasia Vinnikova qui s'y colle!
Anastasia sort d'une star'ac locale, elle a tout juste vingt ans, une bien belle frange preppy, et surtout beaucoup de pression sur les épaules. Elle devait à la base chanter Born in Belarus, un ode à l'âge d'or du pays, subtile comme un hymne de foot, avec des paroles aussi incroyablement naives (ou génialement provoc') telles que
Belorussia, USSR time Belorussia : crazy and so fine ! (mais on n'en doute pas)
ou encore Diamonds and treats of the West Come – check it out! Be my guest You’re still remaining the one Good old-fashioned !
Ah! La nostalgie des good old fashion goulags, ça vous gagne! En live ça donnait quelque chose de sobre mais tout de même merveilleux : (La qualité de l'image est à la hauteur de celle de la chanson)
Note bien tous les plans de coupe sur le public qui a l'air a la fois consterné et effrayé d'être pris en flagrant délit de ne pas aimer cet hymne à la joie (à 0:12, 0:33, 2:31...)!
Patriotisme exacerbé ou message politique subversif déguisé, souhaitant revenir au temps de l'avant dictature ? On n'a même pas eu le temps de se faire une idée : de fins enquêteurs ont révélé que cette chanson n'avait pas été crée pour l'Eurovision et existait depuis un an! On ne sait pas ce qu'on préfère : que la Biélorussie tente une fois de plus de tricher au nez et à la barbe de tout le monde, ou tout simplement que cette chanson propagando-débilo-dance, aussi incroyable que ça paraisse, n'ait pas été créée directement pour le concours, et ait sa propre existence. Du coup, zou! Le pays décide de modifier...juste les paroles ! (Bien que ce soit évidemment le texte inspiré qui en fassent tout le sel). La chanson ne s'appellera plus Born in Belarus, mais attention : I am bielorussian. Plus rien à voir. Que penserait un sémiologue de cette capitale nuance linguistique ? Ça laisse sémantiquement songeur... Et puis, patatras! Alors que tout le monde s'en foutait un peu quand même, la Biélorussie a à nouveau changé d'avis! Et là ils se sont dit que le message patriotique n'était peut-être pas assez bien passé au près de l'Europe entière. La chanson, entièrement remixée, modifiée, bref aussi différente de l'originale que Jessica Simpson de Britney Spears, elle s'appelle donc désormais I love Belarus! Vive la simplicité! Vive les fous! Libérez les tanks...euh les ballons!
On sent qu'ils en veulent, on peut s'attendre à du lourd niveau mise en scène à Düsseldorf. Et comme par magie, les paroles sont devenues encore plus invraisemblablement niaises :
I'm feeling great and it's easy to be strong When all the hearts keep on beating as one The sky is blue and I'm writing a new song Saying that I'm free, friendly and young
Alors quel est le but du pays ? Laver le cerveau à l'Europe entière ? C'est une méthode Coué pour améliorer leur self-estime ? C'est un gros doigt d'honneur ironique adressé à tout le monde ? Et Anastasia dans tout ça (oui, car miraculeusement, parmi tous ces changements, elle a réussi à rester!), qu'est ce qu'elle en pense ? A-t-elle la trouille que tout le monde s'aperçoive qu'elle ne croit pas à ce qu'elle chante, ou au contraire est-elle un pauvre animatronic abruti à la solde du gouvernement ? Quoi qu'il en soit, à Shalali Shalala, on s'en fiche, on avoue beaucoup aimer ces deux tubes composés au marteau-piqueur! Nous aussi on veut danser et chanter en cœur qu'on aime les dictatures, youpi!!
Bon en fait il n'y a eu aucune surprise, les deux favoris, Saade et Danny, étaient devant, la 3e place surprise de The Moniker n'était pas surprise vu que chaque année, il y a un nom improbable qui se glisse au sommet, Sanna Nielsen est en tête du ventre mou qui va de la 4e à la 7e place (coucou Linda) tandis que les trois derniers sont à leur place vu qu'ils méritaient d'être là comme un Oscar dans le salon de Gwyneth Paltrow ou Roberto Benigni.
1. Eric Saade – “Popular” – 193 points
2. Danny Saucedo – “In The Club” – 149 points
3. The Moniker – “Oh My God!” – 124 points
4. Sanna Nielsen – “I’m In Love” – 114 points
5. Swingfly – “Me and My Drum” – 93 points
6. The Playtones – “The King” – 79 points
7. Linda Bengtzing – “E Det Fel På Mig” – 58 points
8. Nicke Borg – “Leaving Home” – 57 points
9. Sara Varga – “Spring För Livet” – 50 points
10. Brolle – “7 Days And 7 Nights” – 29 points
Eric a fêté sa victoire avant même qu'elle n'arrive en embrassant fougueusement son viril concurrent, Danny (fera t-on plus de fréquentation en parlant de gay kiss eric saade danny nude natalie portman zac efron fucked by koalas?):
Certaines vilaines langues qui sont parvenues jusque les oreilles chastes de Shalali Shalala ne seront pas surprises vu que celles-ci nomment Eric, je cite, "le Kiki plein de sperme". Ce n'est pas très joli, vilaine langue! Bon sinon le message suédois est clair: après un interlude de meuf qui miaule à la guitare en 2010, back to überschlager basics en 2011. Et imagine seulement que Eric Saade gagne l'Eurovision! En 2012, tous les pays cassent des vitres, des portes, la gueule des anges et des arbres de vie sur scène!
A noter que Shalali Shalala a compté, recompté, rerecompté, mais vous n'avez pas pu départager Linda Bengtzing, Eric Saade et Danny pour la victoire. Bravo aux trois, bravo aux votants, et un coucou à Linda, encore meilleure en finale:
Après la (relative) retenue de Linda en demi-finale, on retrouve de la Linda on fire sur fond de feu d'artifice telle qu'on l'aime. On ne s'en lasse pas!
Enfin, comment ne pas revenir sur ce sommet de joie qu'a été la reprise, lors de la finale, d'un standard de Scorpions par Nanne Grönvall, Ola de The Ark et Lena Philipsson! (et Christer Sjögren mais lui on s'en fout) Si tu veux voir de la caméra qui panote violent de Nanne à Ola pour achever ce triangle volcanique sur Lena lançant un "the bitch is hungry" à la caméra, c'est juste en dessous!
Samedi soir, c'est l'événement mesuré chaque année à 12.8 sur l'échelle de Richter, la farandole qui fait fondre la calotte glacière en Laponie, c'est la finale du Melodifestivalen qui désignera le candidat suédois pour l'Eurovision 2011! Tout d'abord, la musique qui convient pour lire ce message et fêter l'événement:
Très bien.
Le Melodifestivalen 2011 a été le meilleur depuis... on ne sait plus trop. De nombreux candidats ont été non seulement bons mais surtout auraient fait de très bons candidats suédois. Hélas, la finale n'est, aux yeux de Shalali Shalala, pas totalement à la hauteur de ce qu'on a pu voir dans les tours qualificatifs. Un peu comme si un plat génial trop bon de sa mère était suivi par un dessert congelé. Mais comme on dit à Paris, c'est la vie!
Avant de faire un tour d'horizon des forces en présence, une info primordiale (et, on le craint, horrible): le vote sera à 50% celui du public, et à 50% celui... d'un jury international. International, la nuance est importante, car le jury suédois qui votait auparavant n'était pas comme les autres jurys: il a accordé, par exemple, sa note maximum à des candidats comme Charlotte Perrelli ou Mans Zelmerlow (des bolides du schlager), ce qu'un jury international n'aurait jamais fait vu que sa mission divine est généralement de chercher à tout prix le candidat le plus chiant. Ce jury sera néanmoins moyen-international puisque composé de 6 étrangers pour 5 suédois.
Voilà pour les règles! Et maintenant, les 10 candidats:
Danny Saucedo - In the Club
+ Le gagnant de la première demi-finale.
+ Le show chorégraphique millimétré.
+ De la dance marteau-piqueur.
+ Pour ceux qui n'en peuvent plus du schlager old school, un machin plus moderne.
+ Le vote pisseuse. Ne jamais le sous-estimer.
- C'est quoi toutes ces mimiques de golmon là? Tu t'es pris pour Shahrukh Khan, c'est un sketch de Gad Elmaleh ou Ben Stiller qui se met à la dance suédoise pour Zoolander 2? Car oui, Danny, c'est un peu l'incarnation du douchebag des neiges.
- MELODIfestivalen, MELODI! C'est quoi ce refrain avec trois notes répétées dans un élan Cascadesque?
Possibilité de victoire: TRÈS FORTE
Sara Varga - Spring för livet
+ Une ballade. Par une meuf immobile. Le jury a déjà trempé sa couche.
+ Même si elle vient du repêchage, si elle a pu s'en sortir alors que seul le public vote à ce stade, imaginez avec l'apport du jury.
+ Elle chante juste après de la dance marteau-piqueur.
+ Une des deux seules chansons chantées en suédois. Est-ce que ça compte?
- Elle n'a pas eu assez de votes du public pour aller directement en finale
- Une autre ballade après le bide historique de la ballade suédoise de l'an passé? Vraiment?
- Euh personne se rend compte qu'il y a un fossé impossible entre la chansonnette j'ai su rester si simple et son look je vais aux Golden Globes au bras de mon Brad?
Possibilité de victoire: FORTE
The Moniker - Oh My God!
+ De la pop. Des couleurs. On sait pas, on cherche un truc positif à dire.
+ Ça a l'air assez jury-friendly non?
- Il n'a pas eu assez de votes du public pour aller directement en finale
- Euh, ça va aller les conneries maintenant?
Possibilité de victoire: FAIBLE
Brolle - 7 Days & 7 Nights
+ Le vote pisseuse. On ne voit que ça pour l'avoir qualifié DIRECTEMENT en finale.
+ Euh pour les fans d'Elvis suédois?
- Ferme les yeux et oublie que c'est supposé être un beau gosse (que tu sois d'accord ou non). Ce morceau n'est-il pas juste ringardissime?
- Les pisseuses voteront davantage pour Danny Saucedo et Eric Saade. A part si elles ont un forfait illimité.
Possibilité de victoire: FAIBLE
Linda Bengtzing - E Det Fel På Mej
+ Elle a gagné sa demi-finale, pour la première fois.
+ Trivia intéressant: elle a remporté la demi-finale où on a enregistré le plus de votes (au total).
+ C'est du schlager-tracteur. Du pur.
+ Idéalement placée après une ballade, 2 chansons pop, et avant une ballade rock.
+ De la pyrotechnie!
+ On a cru déceler les mots "prophétie", "lettres capitales", "fantasy". C'est des paroles de gagnant suédois ça non?
- Linda est déjà allée 3 fois en finale avec du 100% Bengtzing et a perdu 3 fois. Est-ce que réessayer une 4e fois la même formule, l'effet surprise en moins, peut changer quelque chose?
- Le jury international va détester ça.
- La Suède cherche des sorcières à brûler pour expliquer ses bides récents. Le schlager, assimilé au passé, en est une (alors que dans lesdits 4 bides, un seul était du pur schlager et on le répète: Charlotte Perrelli a bidé parce qu'elle a fait peur à tout le monde, pas à cause de sa chanson!).
- Il est très possible qu'elle se prenne une Sanna Nielsen dans la gueule.
Possibilité de victoire: FAIBLE
Nicke Borg - Leaving Home
+ Une ballade rock, le seul sur ce créneau.
+ Le jury international va aimer.
+ Ainsi que tous ceux qui voudront envoyer quelque chose de différent.
- Quand même l'impression d'entendre un truc en fond sonore alors que t'as déjà trop bouffé au Hard Rock Café.
- La Suède n'envoie jamais ce genre de choses.
- Bon et puis voilà quoi.
Possibilité de victoire: FAIBLE
Swingfly - Me & My Drum
+ Du rap, le seul sur ce créneau. Enfin du rap, vite fait quoi.
+ Pour ceux qui chériraient l'illusion de voter pour un candidat moderne en votant pour ça.
+ Pour ceux qui voudront envoyer quelque chose de différent et qui n'auraient pas voté pour le faux rocker (l'inverse marche aussi).
+ Ah tu l'avais pas venu venir l'apparition de la rappeuse hein.
- Du rap, gagnant du Melodifestivalen?
- L'Europe entière est déjà tombée de sa chaise en apprenant que ça s'était qualifié direct pour la finale... donc bon.
Possibilité de victoire: FAIBLE
Sanna Nielsen - I'm in Love
+ Après deux candidats improbables, back to basics.
+ Elle a gagné sa demi finale.
+ C'est du schlager-moissonneuse batteuse. Du qui moissonne les points.
+ Le candidat du consensus: segmente moins que le rock ou le rap, agresse moins que Linda, tout le monde et a envie de lui pincer la joue.
+ Le jury suédois va adorer.
- Si le jury mise à tout prix sur du moderne, c'est mort.
- Manque de charisme et mise en scène momolle.
Possibilité de victoire: TRÈS FORTE
The Playtones - The King
+ Le vote vieux. Vu que les autres votes majoritaires (le vote schlager, le vote pisseuses) seront partagés, ça peut tout à fait rafler la mise.
+ La mise en scène marche bien.
- Euh c'est pas le genre de truc qui bide systématiquement à l'Eurovision? Remarque ça rentre pas forcément dans les critères du soir.
Possibilité de victoire: FORTE
Eric Saade - Popular
+ Le vote pisseuse. Ça va se déchainer sur les sms.
+ Le show à briser littéralement les vitres.
+ Le schlager plus gras tu meurs.
+ Il a gagné sa demi-finale.
+ C'est, au-delà du winner material au Melodifestivalen, du winner material à l'échelle de l'Eurovision.
- Il chante en dernier.
- Le jury international ne va pas aimer ça. Mais s'il fait un vrai braquage sur le vote du public, pourquoi pas!
- Il manque de charisme quand même.
- Y'a pas des points malus pour cause de paroles débiles? Et ça n'aurait pas été mieux s'il avait dit Nobody wants you girl, nobody wants you girl?
Possibilité de victoire: FORTE
Et maintenant, qui vivra verra!
Shalali Shalala, en toute impartialité, vous fait part de ce qui aurait constitué à ses yeux le plus beau plateau pour la finale (en ordre alphabétique)
Babsan - Ge Mig en Spanjor Linda Bengtzing - E Det Fel På Mej Le Kid - Oh My God Loreen - My Heart is Refusing Me Sanna Nielsen - I'm in Love Eric Saade - Popular Danny Saucedo - In the Club Jenny Silver - Something in your Eyes Linda Sundblad - Lucky You Christian Waltz - Like Suicide
Le Danemark enverra A Friend In London, qui chante New Tomorrow. Écoutons ce titre tout à fait original.
Très bien. Euh attends... y'a un truc que je voudrais revoir là...
Mais mais mais!
Mais!
Comment dire?
Cette vidéo résume parfaitement notre pensée. Partons donc du principe que A Friend in London va prochainement être disqualifié puis couvert de goudron et de plumes pour plagiat éhonté, qui va les remplacer? Eh bien, si l'on connait l'identité des 3 candidats qui ont accédé à la superfinale, on ne connait pas leur classement. Mais on sait que nos chouchous, Le Freak, qui chante 25 Hours a Day (morceau dédié à l'histoire d'amour entre Liza Minnelli et l'alcool), ETAIENT DANS CETTE SUPERFINALE!
Danemark, chante la douce chanson de la justice! Envoie Le Freak à l'Eurovision plutôt que ces copieurs gominés! Le cheval de Troie schlager incrusté en finale danoise mérite en tout cas à nos yeux ce précieux strapontin magique!
Plus que Jenny Berggren, ex-Ace of Base, qu'on aime bien mais sa dance était un peu trop lambda pour vraiment nous marquer:
Aux dernières nouvelles, A Friend in London aurait décidé de modifier légèrement leur chanson pour ne pas pouvoir être techniquement accusés de plagiat. C'est beau.
Et le Portugal va envoyer Homens da Luta qui chantera A Luta e alegria! Suite aux dernières candidatures portugaises finalement pas si mal (enfin surtout 2008/2009), Shalali Shalala s'est laissé aller à assister à la finale portugaise... et quelle épreuve! Plus de 3h d'émission consacrées aux 2/3 aux votes et l'impression que ça ne finira jamais jamais jamais jamais jamais, l'impression que les votes de jurys n'étaient plus annoncés par région mais par quartier et bouts de rues. Le niveau des chansons était atrocement bas (en gros, on avait le choix entre 80% de ballades transparentes et improvisées et 20% du plus bas du bas de la pop dont un pathétique patapouf chantant Boom Boom Yeah - tout un programme).
C'était looooooong et à la fin, des clodos gagnent, on jette des confettis, et toute la salle hue. Eh oui, c'est comme ça que ça s'est passé à Lisbonne. Homens da Luta tranche avec les traditionnelles ballades lusitaniennes puisqu'il s'agit d'une guignolade révolutionnaire vraisemblablement inspirée par le générique des Barbapapas. Crois-en les oreilles aiguisées de Shalali Shalala: ça faisait partie du meilleur de la soirée.
On aime particulièrement celle de gauche, une sorte de Laurence Boccolini déguisée en Vamp. Homens da Luta semble assez populaire au Portugal à en croire leurs 200.000 amis sur Facebook et leur victoire grâce au public (dont les votes étaient globalement à l'opposé de ceux du jury - c'était bien la peine d'y passer 2 heures).
Shalali Shalala aimait aussi 7 Saias qui chantaient Embalo do coração et qui n'est pas passé si loin de la victoire:
Les meilleures sont définitivement la batteuse (check à 0'28) et SURTOUT la Dame Tartine (check à 2'00) qui fait de la basse au fond à gauche. NE LA LOUPE PAS!
Bon, Portugal, on t'aime, et ton candidat va mettre un peu de couleur dans la soirée (enfin, dans sa demi-finale). Mais on se refera peut-être pas la présélection en entier l'an prochain...
Enfin, le choix du chanteur, on le savait déjà. Mais la chanson qu'interprétera Amaury Vassili est désormais connue! Elle s'intitule Sognu et tu peux voir la performance d'Amaury en playback chez Daniela Lumbroso ci-dessous:
Et maintenant ferme les yeux.
Imagine-toi dans un monde de grâce et de volupté.
Imagine des néons agressifs qui grésillent.
Imagine des odeurs de fromages, imagine des bip-bips, imagine des roulettes de caddies sur du carrelage souillé par du potage Royco qui aurait coulé d'un paquet crevé et dans lequel les gens auraient piétiné.
Avec grâce.
Eh oui, tu es bien au Leader Price en bas de chez toi.
Parce que pour plein de gens, Sognu, comme ça ressemble à de l'opéra, ben c'est de la grande musique, c'est comme la grosse dame avé Freddie Mercury ou les albums de Florent Pagny! Désolé, pour Shalali Shalala, cet espèce d'hymne national pour une république bananière, c'est juste autant de la daube que la Belgique, avec juste un emballage plus pompeux et pompier (le péché capital de la daube) et un minet pour draguer quelques votes de mamans.
C'est donc atroce mais voyons les choses du bon côté: ça a une grosse chance de gagner. Trois raisons:
1. L'année est faiblissime, la plus faible depuis 2001.
2. Tu as compris le succès de Il Divo? Nous non plus. Mais si eux ont marché, pourquoi pas lui?
3. Depuis l'an passé, le jury est de retour. Et on SAIT que le jury va perdre du sang de tous ses orifices rien qu'à entendre ce truc. On sait que c'est ce qu'il aime par dessus tout: l'illusion de la vraie grande musique. Il n'y a qu'à voir le nombre de soupes plébiscitées par le jury (alors tout puissant) dans les années 90, qui consistaient juste à avoir une meuf hiératique chanter la paix ou l'amour des piafs et hop top 5. Ça a failli tuer le concours et Shalali vous assure que le retour du jury peut refaire de même ces prochaines années.
Alors pourquoi ça serait une bonne chose, hein? Ben d'abord, on pourrait tous voir le concours en vrai, l'année prochaine, tous ensemble. Ensuite, on n'aurait plus aucune raison d'entendre parler, chaque année, de Marie Myriam. Enfin, on n'entendrait plus le staff français GEINDRE comme chaque année sur le peu de succès de la France (mérité, la plupart du temps) et ça nous éviterait des propos piteux comme ceux, l'an passé, dans un grand élan de dialectique Rose Bosch, qui accusaient l'Europe de racisme parce qu'elle n'a pas assez aimé Jessy Matador (oui, si tu n'as pas aimé ce grand moment embarrassant de booty-shake avec cette poufette gémissant des "prends-moi par le côté", c'est que tu es raciste). Hop, tout ça à la poubelle!
Bon évidemment, le pire resterait à venir: comme chaque gagnant entraine des vagues de copies (les sous-Ruslana, les sous-Lordi, les sous-Lena cette année), on aurait peut-être une grosse vague lyrique-hypermarché en 2012... ça fait frémir d'avance.
