BREAKING NEWS: la France a fait son choix!

Enfin, le choix du chanteur, on le savait déjà. Mais la chanson qu'interprétera Amaury Vassili est désormais connue! Elle s'intitule Sognu et tu peux voir la performance d'Amaury en playback chez Daniela Lumbroso ci-dessous:

Et maintenant ferme les yeux.

Imagine-toi dans un monde de grâce et de volupté.

Imagine des néons agressifs qui grésillent.

Imagine des odeurs de fromages, imagine des bip-bips, imagine des roulettes de caddies sur du carrelage souillé par du potage Royco qui aurait coulé d'un paquet crevé et dans lequel les gens auraient piétiné.

Avec grâce.

Eh oui, tu es bien au Leader Price en bas de chez toi.

Parce que pour plein de gens, Sognu, comme ça ressemble à de l'opéra, ben c'est de la grande musique, c'est comme la grosse dame avé Freddie Mercury ou les albums de Florent Pagny! Désolé, pour Shalali Shalala, cet espèce d'hymne national pour une république bananière, c'est juste autant de la daube que la Belgique, avec juste un emballage plus pompeux et pompier (le péché capital de la daube) et un minet pour draguer quelques votes de mamans.

C'est donc atroce mais voyons les choses du bon côté: ça a une grosse chance de gagner. Trois raisons:

1. L'année est faiblissime, la plus faible depuis 2001.

2. Tu as compris le succès de Il Divo? Nous non plus. Mais si eux ont marché, pourquoi pas lui?

3. Depuis l'an passé, le jury est de retour. Et on SAIT que le jury va perdre du sang de tous ses orifices rien qu'à entendre ce truc. On sait que c'est ce qu'il aime par dessus tout: l'illusion de la vraie grande musique. Il n'y a qu'à voir le nombre de soupes plébiscitées par le jury (alors tout puissant) dans les années 90, qui consistaient juste à avoir une meuf hiératique chanter la paix ou l'amour des piafs et hop top 5. Ça a failli tuer le concours et Shalali vous assure que le retour du jury peut refaire de même ces prochaines années.

Alors pourquoi ça serait une bonne chose, hein? Ben d'abord, on pourrait tous voir le concours en vrai, l'année prochaine, tous ensemble. Ensuite, on n'aurait plus aucune raison d'entendre parler, chaque année, de Marie Myriam. Enfin, on n'entendrait plus le staff français GEINDRE comme chaque année sur le peu de succès de la France (mérité, la plupart du temps) et ça nous éviterait des propos  piteux comme ceux, l'an passé, dans un grand élan de dialectique Rose Bosch, qui accusaient l'Europe de racisme parce qu'elle n'a pas assez aimé Jessy Matador (oui, si tu n'as pas aimé ce grand moment embarrassant de booty-shake avec cette poufette gémissant des "prends-moi par le côté", c'est que tu es raciste). Hop, tout ça à la poubelle!

Bon évidemment, le pire resterait à venir: comme chaque gagnant entraine des vagues de copies (les sous-Ruslana, les sous-Lordi, les sous-Lena cette année), on aurait peut-être une grosse vague lyrique-hypermarché en 2012... ça fait frémir d'avance.